丹麦纪行:飞向哥本哈根-

飞机还在云层中继续它的行程，座位前的屏幕上显示出飞机已经出了中国的边境，正在飞向蒙古的乌兰巴托。我不停转换着屏幕上飞机外面的视频镜头，忽而 向前，看到的是湛蓝的天空，忽而向下，山谷草原沙漠河流脉络清楚。机舱外的天气晴朗得舒心。还有九个多小时的航程，可是我无法入睡。为签证的事情焦虑几个 月了，一直到登上飞机才似乎真的安心下来。

想起了出行前两个妹妹的取笑，她们不约而同地问我即将要去遥远的国度看望心爱的人，会有什么不一 样的感受。我说对于遥远的国度没有概念，不过就要见到爱人自然是有激动的。大妹妹说我老了，说怎么没有可能其他感受呢。小妹妹只说这真不可思议。其实一年 多以来不可思议这个词语听了很多次了，而此时此刻，我坐在飞机上，还是在回味这个词语。正如到了丹麦后静问我的：一年前你该不会想到现在身在丹麦吧。我不 会想到，也没有想到的可能。只是人生就是这么神奇，一年后的我，为了一段爱情来到了万里之外的陌生的国家。

丹麦，一个童话的国家。飞机上，我能对它想到什么？我只想到这个时候的她该会在忙些什么，也许是准备启程去火车站要来机场接我了。

不 能睡觉的旅程是难熬的旅程，何况还有足够煎熬人的几个小时。北欧航空的空嫂们频繁地位乘客送各种饮料和食品，刚好让我的嘴巴不至于太过于寂寞。也许是因为 年龄的关系吧，总觉得她们的微笑显得亲和许多。飞机上的餐饮服务非常周到，各种小瓶装的酒和饮料既能满足客人的需要，又不至于让人嗜醉。除了正常的供应之 外，只要乘客需要，还可以随时自己去取。两顿正餐之间的时间，空嫂们端上了用竹篮装的烤面包。静说过，来丹麦要适应吃面包的生活，因为这里的人大多数是把 面包和土豆当作正餐的。记得她上次回国的时候还特地带回一包黑面包和鱼子酱让我尝试一下。面包在西方宗教中一直是赎罪的食品，很多人认为吃了面包就会让自 己在人世间犯下的罪行得以赎罪，可以在死后依旧被上帝接受，进入天堂。宗教和饮食的双重需要造就了西方人的饮食习惯。我该适应的，即使是吃面包，即使是需 要接近这种信仰的力量。

飞机进入了俄罗斯境内，镜头前逐渐被云雾笼罩，飞机稍微有些颠簸。广播里在提示乘客们重新寄好安全带，空嫂们依旧面 带微笑得拿着竹篮，步姿优美地继续没有完成的工作。身边的一个小孩子沉沉睡去，不自觉把头靠在了我的肩膀上。我停止了自己的动作，让他安心地睡觉。机舱里 的空调非常冷，也许是为了营造一种北欧的气氛吧。我用左手把小孩子掉下肩膀的毛毯重新往上拉了一下。他没有丝毫反应。另一边，他的母亲躺在他弟弟的腿上睡 觉。机舱里，沉静了许多。清醒着的人们在看着飞机上提供的电影或者看书。望着镜头里飞机掠过的那片平原，飘忽中我也有了丝丝睡意。在一切运动中的物体上睡 觉一直是我得以及时补充能量的方法，不过今天似乎失效不少。

我还是睡了，一觉醒来，看时间已经过去了两个多小时。我一直数着时间，看屏幕上 提示，我们依旧在俄罗斯上空，不过好像预计到达时间比原定的似乎提前了将近一个小时。我开始耽心静的火车是否如期赶上了。她一直叮嘱我要在飞机上睡觉，尽 管她自己总是很难在移动的物体上睡觉。飞机十几个小时后到达哥本哈根机场是丹麦时间下午六点，需要调整六个小时的时差，不过那只是物理概念上的时差，在我 的生物钟里，我已经适应了一年的丹麦时间了。就像是一年来的错误在今天校准到了正确的时间上。是不是很多事情都是在这个时间得以校准呢，亦或还是继续需要 时间来检验吧？希望能够一切顺利，爱，和爱人，以及和爱人一起的生活。

刚才靠在我肩膀上睡觉的小孩子已经醒了，正在玩着游戏，看我睁开了眼 睛，友好地对我笑了一下。他们的母亲是中国人，不过看他们两个倒是混血儿。我起身，在位置前面的屏幕上转到了游戏的频道，找到了和他打的一样的游戏。我和 他的战斗机在外太空准备和异性展开殊死搏斗了。窗外，天空依旧一片湛蓝。前几轮的较量中我获胜了，可是最后我的战斗机还是比他牺牲得早，在A和B的转换 中，他多了很多新式武器，还有导弹，我却不知道从哪里找到自己的武器库。我停了下来，看他用手指飞快得转换按钮，那个异形母舰最终被他消灭了，他在替他的 胜利高兴，我也是，因为我们曾经是战友。不过之后他就没有兴趣了，因为前面积存的生命到这里也已经是残存唯一了。

他的母亲向我道谢，说刚才 醒来看见他一直睡觉我的肩膀上。我笑着说没有关系。我听出了她的口音，询问了后果然被证实是正确的，她是温州老乡。她说两个小孩子的父亲是二分之一中国血 统，他们的奶奶是温州人，来到芬兰几十年了，她也在芬兰十几年了，在赫尔辛基开酒店，生意不错，这次是带小孩子回温州过暑假，一个月时间，还说小孩子在中 国热得受不了，一直呆在房间里玩电脑游戏不肯出门，还说海棠台风来的时候，让住在24楼商品房的他们吓得够呛。她还说两个小孩子都能听懂普通话和温州话， 还能说一部分，不过不多。只是我听着的时候一直在想着小CHRISTIAN。要看到他了，要接触他了，他会如何看待我这个陌生人呢？小孩子的母亲还一直和 我说在北欧一些温州人的情况，看来温州人闯遍世界确实真如传说中一般啊。

突然之间空嫂们又突然忙碌起来，原来是准备第二道正餐，飞机就会要到了。屏幕上，飞机距离哥本哈根只有一个拇指的三分之一距离了，是在一片海洋上空了。预计到达时间是丹麦时间18点06分，提前差不多40分钟了。

就要到了，就要见到她了，我的心开始准备起落架了。。。。。。

丹麦纪行：哥本哈根Kastrup lufthavn机场

随 着飞机在泊位停靠完毕，飞机里发出了很多长长的吐气声，终于到了，十个小时的飞行。我和那两个有3/4温州血统的芬兰小男孩以及他们的温州母亲微笑告别， 他们还要等待一个小时后的飞机飞往赫尔辛基。我走出飞机，站在机舱口的一位空嫂又给了我一个微笑。在我一次上洗手间的时候，发现前面一位客人把洗手间里面 的纸盒弄坏了，纸全部散出来了。她正在使劲地想办法推好，我就说让我来吧。我让纸盒恢复原状后，她说了好几个谢谢，反而让我有点不好意思。也就是因为这次 帮忙，她在每次送饮料的时候总是多给我一瓶小可乐。在飞机上，让我灌了一肚子的可乐，还好，可乐刚好有提神的作用，不至于太过于昏昏欲睡。到了，我就更精 神了。就是不知道静是不是到了机场？按照她的火车时间，她该是在18点30到机场，现在才18点06分。

出了飞机，想起老王临行前的 嘱咐，说要跟着大队人马走，这样不会被机场警察特殊照顾。她上次可能就被特殊照顾了好几次，又是口头盘查，又是开包检查。还好我事先写好一张英语便条让她 随身带着，只要有人问她过于复杂的问题，让他一概打电话给静。就是不知道我这次会受到如何的盘查，甚至我都已经在心里准备了一些必要的问题陈述的英语对 白，还在想如果实在不能靠我的蹩脚英语解决问题，我还是采取老王那一套：如果有任何不明白的地方，请联系静。突然想起静的号码存在我的手机里，我的手机在 上飞机之前被通报得没有电了，连忙把静的号码记在手上，想即使她没有在机场接到我，还可以电话联系她。

在国内曾经看到报道说哥本哈根 的Kastrup lufthavn国际机场主要标识都有了中文，不过我似乎只有看见在日文的标识下面歪歪斜斜地写着这么几个字：哥本哈根出口。估计这几个字也就是手写，和 国内报道借这个事情说明中国影响之大差之千里。我就顺着这几个字的指示跟着大队人马一直向前走。不过，队伍在检查护照的窗口被堵住了，一个中国女孩子需要 出去拿到去另外一个地方的机票，有人在外面等她。不过可能是她的英语不太好，和检查护照的人不能沟通，所以一直僵持在那里，她后面的人一直在帮忙说明，过 了估计半个小时，那个检查护照的女官员在征求了上司的同意后终于允许放行了。在这半个小时中，我回头看了排了很长的队伍，除了几个黄皮肤中国人模样的人略 显不耐烦之外，其他的人都显得非常平静自然。我反而平静了许多，想这个时间刚好够静到达机场了。

轮到我的时候，我按照拿签证的时候丹 麦领事馆的人说的，把英文的保单和护照一起拿出来检查。不过，这个和蔼的胖女人只拿了我的护照，看了我一眼就让我进去了。比起中国机场的边防检查更简单。 上海机场的护照检查重新校对了我护照后面的签名，还询问了我工作和家庭的情况。起因竟然是我护照上的照片上嘴巴上长了个小豆豆，那是2003年的照片，现 在好了，豆豆消失了。最后问我豆豆问题的时候中国护照检查的人自己也笑了。豆豆是无辜的，不能因为无辜的豆豆冤枉了无辜的良民。看来在丹麦官员的眼里，至 少我还算是一个良民了。

接着就要去拿行李了。老王上次拿到行李后又被扣住需要检查包裹里的东西，还因此损失了两袋南京香肚。所以我这 次基本上没有带什么吃的。拿到行李后，我四处寻找看上去需要检查行李的地方，不过好像没有了，我已经出来了。因为就在我四处张望紧张寻找的时候，我看见了 一张熟悉可爱迷人的笑脸。静就站在出口！她就站在我的面前了！！四个月的思念，两个多月的忐忑不安，十几个小时的激动在这个瞬间释放。除了紧紧拥抱住她我 还能做什么呢？

她比四个月之前消瘦了许多，几个小时的火车行程又让她受了点风寒，看上去有些疲惫和憔悴了。思念，会是怎么的一种心疼！夏天的丹麦，摄氏20度。从下飞机一直感受到的清凉在这个时候似乎重新被温暖驱散.......

丹麦纪行:Arhus海滩-

碧蓝的大海，温煦的海风，滑翔的海鸟，如血的夕阳。
一个垂钓者的背影始终映在前来此处开会的一个企业家的眼里：这么多天来，这个人总是对着大海垂钓，沉思，安详而又平静。
他终于决定上去打扰一下：为什么你要把自己的宝贵的岁月浪费在这里呢。
这是我的爱好，垂钓，和思考。
作为爱好是可以的，可是你不应该浪费生命，我也喜欢钓鱼。
那么你觉得应该怎么做呢？
你应该去想办法开创自己的事业。
嗯，是的，接下去呢？
然后去赚更多的钱。
嗯，也对。然后呢？
然后。。。。。就有时间去钓鱼了。
亲爱的朋友，我现在不在钓鱼吗？

这是一个故事，我已经遗忘了很久，可是我在这样的海边想到了这个故事。

静 开车带我来到了海边。她知道我喜欢海，对于一个不会水的旱鸭子来说，海是一个梦想的家园。我的家乡也有海，不过那是与滩涂并存的灰头土脸的海，它适合生育 和养殖。家乡的海让我想起了大堰河般的保姆，它有着紫色的灵魂，却没有瑰丽的外表。今天的海，凝碧结晶，格外的蓝。从来没有见过如此单纯的海洋和天空。不 知道是不是出于地球的接近最北端的缘故，站在海边，满目碧蓝，视野遍及之处没有一丝阻挡。所谓单纯的天空也就是如此。我似乎可以看到天的尽头，从海的海平 面开始仰望旋转180度，依旧是那片蓝天。记忆中这样的天空已经消失了。这是海洋和蓝天的世界，而我们，只是一群过客。

太阳还在的时 候，海风显得温柔而又纤细，吹拂在身上还能感觉到炽热的温度；而一旦太阳退缩在云层中的时候，风顿时变脸，一样的吹拂，却又如刀割，竟然有着刺骨的感觉。 今天蓝天上还有云层堆积，海风变化多端。大小游艇收帆靠岸，密密麻麻，静说一有好天气就会有很多人在这样的季节出海。远处，只见两点白帆漂浮在碧波之上， 却不及岸边栖息的两只海鸥硕大。海鸥不时在上空发出阵阵叫声，音调高昂，婉转悠长。和着海风，我牵着静的手走在海边的木板平台上。

海 水掠及的地方，是一片翠绿。这是一个小圆弧形的港湾。陆地像是一个结实的拥抱，让海自然荡漾。即使风大，雨大，也没有咆哮和怒号。我似乎是被大堰河般的海 带大的孩子，第一次看到了自己平和慈祥身着华服的亲身母亲，于是在瞬间我被一种无可比拟的感动震撼地失去了自己思想。我坐在木柱上，看着海，看着海上的蓝 天。

我能记起得还是这个故事，所能想到的该是人生之所欲。心爱的人就在身边，生命中有什么比懂得珍惜拥有更为可贵呢？人生活在这个世 界上需要追求什么？人需要满足自己什么样的欲望？生命到底给予人一种怎么样的欲望底线？生活在这样环境中的人们该是一种生命样的生活态度？是不是不同的海 洋哺育出的子女也是各不相同的？

太阳又退去了，我禁不住有点哆嗦。静说该回去了，对于现在依旧只能适应夏季天气的我来说，这阵海风已经有了秋的萧瑟。

7月21日，可以出发，尽管大雨依旧滂沱- -

夜深了，依旧没有电没有水，我仰望着一团漆黑，感觉不到自己存在的地方。真不喜欢这种感 觉，我的身边是什么？不知道。我看到的和摸到的不一样。那个瞬间，你觉得自己除了呼吸，一无所有。可是没有恐惧，恐惧被海棠带走了。我拉开窗帘，窗外的世 界陷入了黑暗中，今天晚上，这里成了一座死城。只有街道上的水波还能有着节奏的磷光。不时还有倾盆大雨从天而降，水雾似乎能够把远处的一点微光放大了无限 倍。瞬间，似乎一股被稀释的牛奶蒸腾在这个城市里。这个城市，被牛奶洗过一般，有股淡淡的清香。只是黑暗又迅速笼罩，是迅速地重新笼罩。

我 又躺下，听着不时一阵阵的雨声。窗外，像是一场战争，密集的马蹄声由远而近，在窗外的街道河流上暴躁成一片，而后重新远去。想起《见鬼10》里操场上步行 的日本兵的幽魂在操练。只是我知道，我听见的只是雨声。已经没有狂风了，席卷了一切的狂风。风雨让这个城市一片狼籍，像是浓妆的少妇被水冲淋，脸上笔墨浓 彩污秽一片。水似乎有见退去的兆头，可是晚上窗外的厮杀一阵又一阵。我又开始担心，白天是否能够成行。窗外的雨开始像从阳台挂下的瀑布，飞流直下三千尺， 暴溅起水花一卷。我不是安逸在水帘洞里，我想着外面的世界。那是一个陌生的世界。

想到了一个故事，于是迷糊中沉浸在故事中不能自拔，不过 慢慢地沉沉睡去了。临睡的这个时间段，如果有笔能够自动记忆脑中所想的场景，那该多好。可惜在梦乡中难以继续，而熟睡醒来后能够重新回忆的也大概之后十之 一二。真是可惜，那是个小说的好题材。为什么我在这个时候思维总是最活跃。几个小时之后，我要赶车子。是否能成行，还真是未知数。

惊醒已 经是7点了，连忙收拾行囊动身。扛着箱子，提着电脑，开始跋涉。还好妹妹上班开车，可以顺带一路。车子挣扎在水中，平时只有五分钟的路为了避开深水的路面 足足开了半个小时。还好在车站门口拦住了开往上海的车子。早上9点正，车子上了开往上海的高速，我的心安了。不过手机没有电了，只有留了一张纸条给母亲， 家里的几位老人该操心了。确实如此，出行引起了好几个老人的一阵担忧。下午五点，顺利到达上海。一切还顺利，看到机票，办理了保险，万事具备，只欠东风 了。

昨天收拾东西的时候，偶然发现了这张小时候拍的全家福的大照片，已经有点发黄了，就用数码相机拍了一张，尽管不是很清晰，不过也权当留念。

7月20日，河水共长天一色

早上4点多，母亲急匆匆推门进来。她被窗外的风雨声惊醒，突然想起了我家的地下室还有一些东西需要撤到高地上来。可惜迟了，海棠一直在开着，娇艳欲滴。地下室已经被水淹没了，如果要下去的话就要潜水了，可惜水太脏了。全是黑色的。

无 奈只好继续上楼，母亲继续睡觉，我继续看电视。《冬至》，一个晚上就是4集，过瘾啊。陈一平已经开始转变，电视中的话外音在陈述着一个人发生变化的分析。 有钱就会开始激发人的欲望，而有钱之后重新又变得没钱，人总是很难抗拒住这种转变的。在理，在理，从受苦到幸福容易，而从幸福之后重新贫穷，不知道有多少 人能够承受？生活总是现实的，人已经分不清是被内因还是外因所改变了。也许人本身就是三性的，神性、人性和兽性。陈一平的转变是必然的。看到陈道明拿到所 谓奖金的幸福感受。一时的幸福感受会带来一辈子的痛苦。很多人会在享受的时候忘记了自己曾经遭遇的痛苦，或者不再去接受自己重新归于贫穷的痛苦。抗争，以 什么的理由抗争，那会是一个问题。

结 束了，四集。也许接下去的几集要到上海去看了，不过却不知道能不能成行。水，到处都是水。河水共长天一色了，还是黄的。窗外几个行人走在街道上，水已经漫 过半身了。雨还在下，不过风已经小了。海棠过去了。听说是向江西去了。我们可怜的江西老表。拉开窗户，看着街道的水，两边的花坛，远处未建的小区，十字路 口的灯柱，水里趴伏着的轿车。

我想起了下楼时进了家门的青蛙，它们拼命地朝角落里挤，哆嗦着，想是害怕。怕什么？怕发大水？还是怕我？谁 知道呢？人类总是感觉自己是这个世界，这个地球的主宰。其实，想来我们什么也不是，我们何等脆弱。青蛙都学会惧怕，可怕的是人为什么不知道害怕。哲人说无 所失就无所惧，人类难道已经到了无所失的地步？想来真奇怪。这样的时刻，我想的乱七八糟了。该睡觉了，累了。今天还有很多事情呢。海棠花开了……我们在家 门口就看到大海了，可惜，可惜，海水是黄色的。

7月19日，海棠花开，周年礼物

今天凌晨，海棠开始从台湾南部掠过（其实不叫掠过，是叫扫过了），开始继续南下。

我 难得这么早看电视，白岩松站在马路上，穿着雨衣，叉着腿，像鲁迅笔下的圆规，他说这样可以不被风吹到。当然是了，要不圆规怎么做图。街道上空无一人，后面 遥见一棵大树倒在马路上，来往的稀疏的车辆纷纷绕开，小心翼翼。车开过，水溅起白色翅膀一对。摄影师不时拿纸巾擦下被雨水模糊的镜头，镜头前的白岩松被雨 水和狂风浇灌的如此憔悴。

凌晨4点半，台风正转移在我的窗外。呼啸声忽近忽远，风雨席卷着能发出呻吟的树在窗外肆意地表演，其实没有观 众，街道上空无一人。5点正，风声如雷。估计不远的海边正发生海啸。新闻频道一个台湾记者靠着柱子上简直是在叫着救命。他的话说得像是死到临头的感觉。或 者是杀猪的叫声。远比白岩松显得慌乱无措。

我看到了《冬至》，插进去看的，电视频道，CCTV-8。陈道明演的，据说是一个小人物的善恶 转变。充满着黑色幽默。陈道明的表演自然内敛，我想起了方鸿渐。似乎很少有大陆演员像他这样收放自如的。不过说实在话，我看的大陆影视作品也少。至少《冬 至》好看。看了两集，喜欢，喜欢。今天继续。

窗外海棠继续花开……

睡到中午11点，醒过来了，看了看手机，失望中，浓烈的失望弥漫；于是继续睡觉。下午14点47分，被电话叫醒。似乎是组织交代任务，说了声：可以出发了。雀跃而起。窗外继续海棠花开。

周年的礼物隔了一天到。

从周月到周年的纪念——写在我们相识一周年纪念日

我一直推着时间向前，不知疲倦，也许是为了让时间快点见证我们之间的爱情，或许是希望让时间快点让我们相聚。时间就是一切，我们走过了一年了，从 2004年7月18日我们相识的那一刻开始。在那个时间之后的每个月的18日我总是在想，又是我们的周月纪念了。对很多已经甜蜜品尝了多年爱情滋味的幸福 的人来说，我们的爱何其短暂。以周月来计算纪念的日子，却是我保存和积蓄对你的思念的方法。而今天，从今天之后，我将开始以周年来计算我们的幸福。幸福会 让时间流逝地很快，不过所有的日日夜夜，我们的爱一直会让时间见证。

依然记得我们初识时的激动。那个瞬间，我们彼此被莫名的碰撞震惊。你的 无所适从和我的激情澎湃，至今还是能让我的灵魂去承认一种天意的存在。也许真如我信中所表白的：已经不能深究是否是因为彼此孤独灵魂的相遇导致化学元素的 产生，还是因为高傲的心对另一份高傲的欣赏使然，或者是两个跋涉者在同一条时间河流相遇有着停靠的愿望，而这种愿望已经由来以久。曾经有人说，爱情的相遇 和产生是50%的偶然加50%的必然。其实我根本没有心思去验证一年前我们的相遇存在着多少百分比的必然的因素。哪怕只有10%或者1%必然相遇的存在， 我都会紧紧地把它攥在手里，温柔的含在嘴里，将它孵养培育成100%必然幸福的结局。一年前的相遇让我相信，这就是人世间最美丽的爱情。

在 经过将近半年的思念后，我们终于从网络的虚拟走进现实的真实。在这一年里，我们相聚享受甜蜜的时间何其短暂，所有的时间加在一起也只有一个月。更多思念的 痛楚和快乐让我们远隔千山万水体验。爱情不存在可比性，在相爱的两个人心中，不管如何眼红别人的卿卿我我，总会有自己最珍贵的体验和感受。而这种幸福和甜 蜜，原来真的是和时空无关的。我们将在MSN里度过了第一个周年纪念日，亲爱的。我们一直体验着高科技的爱情方式，即使今天还不能例外，尽管我是多么希望 能够在这样特殊的日子里亲手将鲜艳欲滴的玫瑰花送到你的面前，向你尽情倾诉对你的爱慕和思念！

今天，2005年7月18日，是我们相遇一周 年纪念日，亲爱的静。即使现在是炎炎夏日，也许今天还是狂风如潮，可是我还是希望今天的你能够在我思念的怀抱中感受暮春的温馨和甜蜜，你的身边将围绕着草 芬、花香、雀喧、蝶旋，最重要的是我的爱。一周年纪念日里给你更多周年纪念幸福的期盼，我们携手慢慢走进人生的另外一个旅程。我爱你，亲爱的静。

奇怪了，视力变好了?-

据说在某个年龄之前，也就是眼睛在转换成老花眼之前，一个人的近视度数和年龄是成正比的。 三十岁之前我相信，现在我依然相信。可是我竟然减少了100度。前年配的眼镜，左右各400度近视，外加100度散光；昨天去重新验光，竟然左眼325 度，右眼300度，散光也只有50度了。奇怪，难道我的这个年龄界限提前了？在即将进入老花眼的时候度数自动矫枉为正了？30岁就开始老花眼？？我倒，这 个不会是真实的吧！！

和镜子说这件事情，她在MSN里笑了，说：不会也是爱情的力量吧。哦，谁知道呢，我倒更希望是这个力量。说来也是， 可能是这一年来每天对着MSN的镜头看着，聚焦，直视，聚精会神，心无旁骛，眼睛自动校准焦距，时间一长也就慢慢好了？或者我的眼睛也听说了她的视力是每 只325度，然后就有意识地向她学习，看齐。镜子说了：以后啊，连眼镜也可以互相换着戴了。反正不管是什么理由，这个结果不错！

州官老婆和百姓老公

中国的文字真有魅力，简单的对比含义深远，
比如有这么一个句子，就是一家子的真实写照：
“只准州官放火，不许百姓点灯。”

老婆经过家庭民主选举成了州官，
至于百姓的角色，那自然有老公来胜任了。
老婆很高兴当上了官，选举当天开了一瓶
她俄罗斯朋友带回来的家酿的高度伏特加。
很自然，百姓不胜酒力，先喝倒了，
这也可以看出州官绝非虚名！

俗话又说了，“新官上任三把火”，
老婆大人于是开始琢磨怎么烧了。
本着百姓听话实在方便管理的原则开始，
州官老婆就说了：我说的可以不算，你说的条条记住。
老公百姓咕哝了一下：这是哪门子的事情。
要知道百姓老公为了纪念夫妻恩爱特地保存了所有的对话凭证，
其中不乏有州官老婆显示她娇媚温柔迷人的一面，
说了一些非常动听温柔的甜言蜜语。
不过州官说了，那些不算，记录可以编造的，
就是呈堂证供那也没有用，要知道坐在“明镜高悬”牌子下的正是老婆大人啊。
申冤反正无门，上诉也是白搭，不如乖乖就范。

于是，等不及州官老婆准备烧新火，
百姓老公主动表示服从管制，还特地做了一点表示：
凡是老婆作出的决策，我们都坚决维护；
凡是老婆的指示，我们都始终不渝地遵循。
州官老婆收到这个礼物很开心，
唉，什么都比不上老婆开心啊，是不？

诸位看官，州官老婆又说晚上要放火了，
让百姓老公去帮忙拿下火把，尽管举着累，
毕竟也是为州官老婆服务的好事情啊。
只是回家老是黑灯瞎火的摸索，
州官老婆光顾着衣帽间梳妆台的灯光了，
百姓老公不敢点灯啊，开关在老婆手里啊。

“匡当”，一声巨响，州官老婆一看，
百姓老公摔到在楼梯口，四大麻叉的。
那可把州官老婆惊吓地够呛，
“点灯，点灯，准许你点灯了还不行吗？
快给我起来，别以为你眨眼我没有看见，
别装了，快起来啊。再不起来的话，哼哼。”

在上海的原道咖啡馆- -

有 时候，沉没是沉默的理由，沮丧是阻塞的根本。透过窗外的绿色我看到了春天的绚烂和秋天的沧桑，这个时候却是夏天。我匍匐在墙壁上，想象着自己是一种攀缘植 物。有两个生长的方向，一是从墙壁与泥泞草地的角落开始向上，经久蔓延，是太阳引导的，潮湿会是本色。我攀附着墙壁上，携带着湿润的一点泥土。还有一种是 从屋檐下垂，缝隙难以瞬间合壁，于是土地是我挣扎的方向。我悬挂着，不断向下悬挂着，根须拉得越长，我越痛苦。我靠着墙，听着一砖一瓦告诉我生活的真理。 天色接近黄昏。四川北路边上的原道咖啡店。我坐在和恋人唯一的一次谈恋爱的地方，只是双人沙发已经换成了大红的单人沙发。我陷在一个红色的怀抱中，和另一 个张开的红色双臂对视。沙发会给人恋爱的感觉，就像一个拥抱。孤独的人喜欢布艺沙发。暮色已近。

再过几个小时，我才会躺在另一辆车上。车 上的睡眠是一个需要警觉的过程，其实旅途目的很简单，过程总是如此繁芜杂乱。车上的夜晚看不见风景。有的话，也就是钻在隧道中的光亮飞逝。看不仔细一盏 灯，却能看见连缀的存在。光只是一条线而已，挂在后面的尾巴在空气中并不存在。事实不存在拖沓的光线，它却真实存在。我看过流星，那是运动着的灯光，如今 我是运动的，光静止了。可是殊途同归，看到的结果那是一致的。车上的夜晚，不能看见椅子前的她，光环笼罩在她的身上。我的身边，是一场黑暗。黑色从车外一 直笼罩着，还不断涌进车内，在我的身边。生命照耀着一种奇迹，是我在太阳和镜头前的光晕中看到的。黑色，似乎让一切全部消失，存有的还有对阳光下的她的渴 望。

午夜手记-

我爱惜地擦拭着镜子的表面，清晨时分。尽管室外依旧喧嚣，可是我心开始趋于平静。镜子说可 以看到我了，我看见镜子的时候镜子同时看见了我。之前是因为室温变化的缘故，镜子看我的时候有点模糊。水蒸气中折射开来的光线变形扭曲。真实的我被笼罩在 水雾中难以自拔。我会被水蒸气淹死。这个不奇怪，意志是生存的根本。镜子这么清澈透明却要被这样的水蒸气袭击。我努力地挣脱水雾的藩篱是因为想拯救我和镜 子之间的对视。看得见彼此的灵魂深处才会有清晰的感觉。镜子不仅仅只是表面，那是通道。我爱镜子，这点没有任何瑕疵和虚伪的地方。我希望镜子看我的时候一 如我看她般的清晰。黑夜了，窗外展现的却要是单纯的湛蓝的天空。一如我灵魂的洗涤。爱是值得明确的真理。确认了真理，需要的就是秉持和奉行。亲爱的人，我 以我的生命起誓，我爱你，就是你感觉和相信的，就如你在镜子中看到的。午夜手记，我在对着窗外湛蓝的天空呼吸。犹如吞吐新生的晨露。

关于一个阶段的思考- -

1、是一个阶段；可以看看，可以听听，可以想想。

2、阶段是读书时插着书签的位置，下次重新翻到这里不知道是否有一样的感触；看电影时为了解手方便的暂停，重新开始后机器总是需要颤动几下，画面总是需要停顿片刻。

3、我跑步，缓慢的运动，为了呼吸，为了心脏，为了爱情，为了生活，运动鞋的底虽厚，还是被一粒石子挤压得脚掌疼痛。尖锐是刺痛的武器。伤害却是无意的。

4、从开始时就会沿着一定的方向。方向明确了，阶段是为了分割成功的喜悦。

5、卡夫卡说人有两大主罪：缺乏耐心和漫不经心。由于缺乏耐心，人们被驱逐出天堂，由于漫不经心，人们无法回去。阶段是对耐心的修补。整饬会是一种美丽。

6、白天的阶段就是黑暗；天亮了，却不知道是晴天还是下雨，或者是阴云密布。

7、昨天早上的朝霞真美，我看到了太阳升起时浮云变化的每个阶段。人的一生，有过绚烂的某个阶段，那该是幸福的。

8、我把思念切割成一个个独立的阶段，格子还在建造，充塞在里面的每个阶段是躺在鱼缸里的斑斓热带鱼种。

爱情是什么?

爱情是一个珍贵的古董瓷器，
曾经有着信誓旦旦的拥有者。
偶然，陌生人看花瓶时，
不小心留了手上的污痕在上面，
拥有者愤怒了，认为那只是一个赝品，
她拿起花瓶就砸在了地上，
无辜的花瓶碎了……

爱静·如水-

一个网友在我的BLOG上留言说喜欢文字中的“平静”，我突然想起了一个词语，心静如水。其实一直是这样明白自己的，静对我自己而言，意味着一切。喜欢孤独喜欢黑夜喜欢高山也缘于这个字。黑夜中的万籁俱寂，山中的空谷幽静。这种情景，即使动的闹的，那也是静的配角。

“蝉 噪林愈静，鸟鸣林更幽”的意境当符合自己的心态。当守得寂寞，耐得冷清，即使生活清贫，即使生活单调，只要自己能够安身立命的就足以慰藉。有趣的是，自己 的爱人名静。爱静似乎是一种自然的选择。静说，她好动，其实很多人让她改名叫动。爱情自是一种和谐的搭配。我想起了如水般的静。

水无风不起浪，旋而涟漪，旋而狂潮，旋而如镜。大多数时候它是一面清澈的镜子，一汪碧潭映衬着周边美景，花树招扬，斜柳披岸，绮丽多彩，旖旎璀璨，有太阳的粼光，有月亮的碧波。我爱静，自会在岸边沉醉，手扶轻波，开始缠绕脉脉的温情。
即使风起拍浪，依旧是我沉醉其中的幸福。

爱静如水，是她说我的平静安静宁静幽静，是静的选择，我想，静搭的线牵的绳。今天水有风，起浪，我不在的时候。涟漪波层起伏，水说自己明白涟漪发生了。静累了，感觉疲惫的时候就会累的，只是希望不是心累，只是希望涟漪小泛。

爱静如水，该有水般的涵容和蕴积，该有水般的清澈和厚重。黑夜的静寂让我心生对静的思念。爱静了，就是如水般的久远。源远流长，那也是对如水的爱情说的。我爱静，如水。

“找一棵树”，她这样问别人。

一、她听说他已经成长为一棵树。这个世界一直在变化，只是变化地有点太快，措手不及，对他和对她都是。

他仓促得变成了一棵云杉，来不及向她说明他爱她，来不及把自己对她的款款深情对着她复述一遍。尽管之前曾经对着镜子演练了上百遍。可是，世界变化太快。他措手不及。

她没有了他的消息，日复一日，月复一月。只言片语也没有，似乎她的等待只是化成了萦绕在树林上空的烟雾。风一吹，就散了。她还记得最后一次见到他的时候他的眼神，脉脉如水，融化了她。即使风走了，还有树的声音。

世界变化真快。他成了一棵树，她找不到他。

二、她终于有了他的音讯，那似乎是一个梦中的对话。他来到了她的床边，依旧是清晰的相貌，真实的拥抱，他的唇还带着晚露的清香和泥土的芬芳。

“我爱你。”他说。

这是一句她一直想听却没有听到的话，她的泪水盈眶，沾湿了枕巾。“别离开我。”她伸开双手，试图紧紧拥抱。

“我会永远在你的身边。在你看到太阳升起的地方，我会在你的身边，直到海枯石烂。”他的身影消失在空气中。朝阳进来了她的房间。

她睁开双眼，枕边还有泪痕；她拥抱过的怀中依旧有着露水的湿润和泥土的芬芳。

三、他是一棵树，长在远处的山巅；青翠的枝叶茂盛，粗壮的躯干挺拔；鸟语花香，晨露骄阳；这是一棵好树。

她跋山涉水来到了这片树林。她走过每一棵树的旁边感受他的呼吸。

风儿会说：“近了，近了，那就是他。”
鸟儿会唱：“对啊，对啊，这就是他。”
树们会说：“看啊，看啊，这就是她。”

她抚摸着他已经皲裂的表皮，看着他重新长出的新芽，说：“你是树了，我是守林人。”他看着她，泪水从树梢上开始流下，从树枝上开始滴下。滴在她的脸上，是咸的，是热的。

“我爱你。永远！”他让风儿告诉她，树叶在沙沙地响；他让鸟儿唱给她听，树林里一片欢声笑语。

四、她坐上他的肩膀，看看远处烟雾淼茫的层峦叠嶂。

爱，就是这样的一场相守……

又是一个艳阳天- -

感觉醒来，不过我告诉自己不睁开眼睛，就是不睁开眼睛。为什么要睁开，我闭着眼睛在黑暗中 感知时间，还没有到中午11点，一定还很早。不能睁开，要让自己习惯时间的流逝，不管是快还是慢，要学会让时间它自己慢慢流失。它不在你的手上，也不在我 枕头边的手机上。前几天睡梦中仓皇醒来看时间，一个小时看一次，一个半小时看一次，甚至有时候一个小时不到又看一次。那算什么，是对时间的紧张还是期盼。 似乎睡觉醒来的唯一目的就是为了看时间，要不就会睡去，睡得死去活来。

今天我不看时间，就是不看。我醒来了，不过继续闭着眼睛迎接第二阶 段的睡眠。我要重新睡去，直到11点起来吃早饭。我果然又睡着了，比睁开了眼睛看时间后的睡安心一些。不看时间，就是不看时间。管它是如何流失，我只要在 睡梦中把住爱人的手，甜蜜地微笑着重新睡去。一直睡觉，睡觉，睡到醒来后看到她的脸……

醒来了，睁开眼睛，10点50分钟；离调好的闹钟 11点差10分钟。起床洗澡吃饭去，食堂11点20分开饭。今天太阳好烫，发的该是高烧。黑夜中生活的人对于阳光有种恐惧和向往的矛盾。向往是因为体验的 舒畅和呼吸的需要；恐惧的是炙烤的焦虑和眩晕的不适。不过，毕竟还是阳光。生活需要阳光，爱情也需要阳光。我也需要阳光。又是一天，33度的高温。也许， 难道真的是夏天了？

“是的，亲爱的”

新闻30分最后的深情报道：一对相守了80年的白发老人牵着手在面对电视采访。男，105岁；女，100岁。

80年前的6月1日，两个人在一个教堂邂逅，彼此坠入情网。当记者问他们携手走过80年风雨的爱情秘诀时，两个人彼此深情对视了一眼，戴着熠熠发光的结婚戒指的两只手握在了一起。

“我总是说：‘是的，亲爱的。’”丈夫如是说。

“我相信这就是爱情，我感谢他为我做的每一件事情。”妻子接着说。

“是的，亲爱的。”

相信天长地久的爱情，相信美满幸福婚姻。

转眼27日了，老王要回国了- -

时间就是转眼就过去的东西，可惜这不是对现在的我而言，我说的是对老王。这也该是爱因斯坦相对论的一种。

90天似乎就是转瞬即逝的事情，从3月1日早上送老王去浦东机场到今天。尽管现在在丹麦，这个时候依然还是26日下午的6点半，不过27日，27日很快就到了。老王该准备起程了……

老王的90天丹麦之行，让我不停地看她在镜头前面展示面包、包子、饺子、煎饼等HOMEMADE的食品，不停地看她用几根竹针熟练地织着毛衣，不停地就看着时间从她的手指尖走过，走过的时候还打着招呼：快了，5月27日……

丹 麦的水土比较养人，老王说自己胖了，心情开朗了，三高逐渐正常了，脸色红润多了；当然了，为此老顾付出了差不多90天的食之无味嚼之不快的代价；而旺子没 有良心地迅速度过了没有老王的悲伤期，开始纠缠着老顾走东走西四处劳神。当然了，静为此少了许多生活的麻烦，多了个可以饭后放风的同伴。至于远游，老王总 是说不去不去，在家里多好……

可惜回国了，老王的厨艺进修即将告一段落，老王从小超劳学习丹麦语即将告一段落，老王的照顾女儿的工作即将 告一段落，老王即将开始了中国的操劳之行。就好象是一个短暂的魔术，时间的魔术棒一挥，世界变回了原来的样子；又好象是参与了新的一场演出，曲终人散丹麦 和中国的生活还是要恢复原样。静又要开始独自的忙碌生活，不过老顾老王和旺子要去南京了，我呆在绍兴柯桥依旧过着我的丹麦时间。思念还是穿越时空在我和静 的上空轮回着昼夜。

对老王而言，时间真快，90天像是流星闪过的一道亮痕；对我而言，距离3月28日静回丹麦才只有60天，时间真慢，像 是依旧躺在路边偷懒的乌龟，沉溺于梦乡不思前进了。中国的5月27日，细雨飘飞黑夜笼罩，我写了上述文字；丹麦的5月27日，晴空万里风和日丽，老王即将 踏上飞回中国的航班……

思念如草长青青- -

快要六月了，时间就这样从我的指缝里流走，连声招呼都不打，这种被忽视和遗忘的感觉让我一 直沮丧不已。仔细看来，回顾五月的春天,想着自己的思念一如窗外的青草繁密茂盛，郁郁葱葱。春天已经过了大半个了，思念却忘却了季节的限制，脱离了空间的 压抑，长成了一片遮天盖日的森林。阳光只有在枝桠交错的缝隙中投射，而黑夜显得那么的沉重和厚实。

思念是我窗外草园里的绿草，5月18日 晚上我好象做了个噩梦，醒来下楼的第二件事情就是发现梦中的事情变成真的了。草长了，就是一个晚上的时间，不知道是否有人在故意施肥，因为很多思念发生的 时候总是需要有助长剂的。痕迹不是很明显，可是效果却是显著的。草长了，就在一个夜晚的时间，短短的5个小时之间，竟然长了1公分。那个时候，我认为从某 个角度来讲，不应该遏制这种成长长势，仅仅是1公分而已啊。那天我观察了很长时间，对着草发愣。周围的人很奇怪，他们的漠然对于草的变化是忽视的，却认为 我的行为有违背正常人的意愿。其实我越是这么看，越是看不出这种微妙的变化，这也是我第二天起来的时候才知道的。

5月19日的早上，我下 楼的第一件事情就是看草，果然是成倍增趋势，比昨天的高度刚好多了2公分。思念是成倍增长的，这是我在发生思念的第二天的结论。那个时候我的心态是很复杂 的，草长得有声有势，比以往的蔫态好看多了，在我的草园里能有如此的草，应该是地灵人杰的关系吧。况且能够在这样娇艳的春色中对着这么翠绿的草地，既赏心 悦目，又陶怡情操。最让我满意的就是，这片草地就在我的窗外，怎么说也是我的思念啊。我习惯这种诱人的绿，那是一片璀璨的绿。

5月20日 的清晨，下起了小雨。在春天这个多雨的季节，也许这会是梅雨天气的前兆，雨水充沛对于草的成长是有利的。我欣喜地打开窗户，清新的空气扑鼻而来，绿草据我 测量而得的成长高度是8公分，我想该是雨的作用吧。雨丝情愁，雨对于思念的草来说绝对是最佳的助长剂，怪不得可以一下子长了两倍。雨就在我的眼帘前屋檐下 草园中下着，终于可以看见草在长了，就是这么一寸寸地爬高，然后在一个节点分岔，数量不等的岔口继续成长，然后泛开一片片绿叶；可以看见雨水傍着叶茎，在 雨中的绿草似乎是贪婪的，没有满足的，一直在不停地吸取，全然不顾及在心中的成长。此时的雨水，浓烈的一如精纯的白兰地；此时的绿草，鲜嫩的一如的清醇的 碧玉。我开始迷醉于这片草地了。

雨就这样开始淅沥地下个不停，草也就顺势地茁壮地长个不停，我就是看着我的窗外慢慢地多了灌木丛，慢慢地 成了树林，慢慢地长成了原始森林，可是奇怪的是，草的茎并没有变粗。尽管我的数理化一塌糊涂，可是我还是知道牛顿的苹果定理，它们是如何能够承受地球的重 力又没有弯曲的可能。思念真有如此的韧劲和定力，似乎地球这样的东西对于思念竟然会没有用。我确实觉得奇怪。我开始让自己的思念在自己的世界里构筑成一片 黑暗不见五指的原始森林。我的窗户已经形同虚设了。我喜欢黑夜的感觉，身处难见五指的黑暗总会有更多的机会探求自身以及思念的价值和草长的意义。黑夜有黑 夜的眼睛，我不是用来寻求光明，我寻找的是方向而已，思念的方向。

5月25日的早上，雨停了。窗外的屏障还是在继续成长，迅猛地快速地， 我不知道是否可以藉此爬到天上，记得美国有个片子，主人公就是通过几粒种子发芽长成的大树爬到天上的人间（或者就是说是天堂）。也许是思念想指引我上天 堂，这片森林之上是什么样的风景？思念在指引着我走向幸福吗？森林的黑暗中是没有明灯，森林的黑暗需要向上攀爬的勇气和方向。思念就这样为我指引着一个幸 福的天堂，我要跨越长长的黑暗，付出攀爬的勇气和力量，在这些弱不禁风却茁壮成长的思念的草根上努力向上。

我的窗外依旧屹立着这么一片柔 弱而又茂密的森林，我该迎接长久以来黑暗的喜悦之后幸福光明的未来。我的未来就在我的头顶。我要顺着思念成长的方向指引着走向那个天堂。天堂该在草林的顶 端。黑暗中我难见青草的葱绿。我是满怀狂乱的惊喜去寻找这样的天堂。窗外是我的思念如草长青青……这个春天，我让自己的思念肆意成长，长成了足以依托光明 指引幸福的葱郁森林。我开始摩拳擦掌，捋衣挽袖，开始沿着思念成长的方向攀爬，那是光明和幸福的未来。我思念的人儿该就在思念的尽头张开双臂迎接我的怀 抱……

窗外的天很黑……

窗外的天很黑，窗帘很厚，窗户中间的缝隙很大；水很热，机器的声音很吵，室内的光线很淡；闹钟的声音很轻，大脑很清醒，思念……很强烈！

路上的行人很少，厂区很大，车间里的灯很亮，走廊里的声音很静，办公室的玻璃很透明，老板椅很舒服，宽带速度很快，思念……很强烈！

思维的跳跃很快，上海的天气很热，绍兴的夜晚很凉快，天上的云层很杂乱，月亮躲得很远，星星很少，远处的山很黑，路灯的灯光很交错，思念……很强烈！

晚上喝的鸡汤很鲜美，妈妈的笑声很响，奔驰车空间很大，公路上的车很有礼貌，超级市场的可口可乐很便宜，水果店里的水果很多，思念……很强烈！

梦里出现的人很模糊，感觉很舒畅，闹钟的时间很早，亲爱的人很美，旁边的小脸很天真，沙发上的被子很软，音箱里的音乐很优雅，地板上的城堡很小，思念……很强烈！

夜晚的风很清凉，思念，很……强烈！

后现代的三十不焦虑 - -

三十后了，有很多值得焦虑的理由，媒体不断宣传三十后的颓势已经让我开始自省自己必须焦虑 的理由。其实不用自省，随处捡来的都是焦虑的。健康杂志上说男人三十开始成昨日黄花，凭证就是男人的身体开始入不敷出，再过几年就需要激素来维持自己的激 情了；财经杂志上说男人三十没有钱那就是一辈子穷光蛋，理由就是男人三十了雄心和机会已经不再了，有机会那也只是身边的一片云彩；时尚杂志上说男人三十该 离开时尚圈了，证据是中国的三十岁男人不懂得时尚的价值和所谓花哨的时髦，古板些是三十岁男人的标志脸孔；新闻报纸上出现的是那些三十岁成就财富的几个榜 样，他们笑着把自己的脸贴在纸上，似乎让剩下的三十岁男人从精神意志到肉体上一起阳痿。世界是他们的，报道如是说；那么剩下的三十岁的我们，该去往何方？ 莫不是还有奥斯维辛的集中营？？

不过我还是觉得三十岁的我们不值得焦虑，我们是三十后了，可是现在也算是后现代啊。后现代吗，你看多么时 髦的词语。后现代该带点对于主流意识的颠覆和反抗，其实皈依这个潮流也比较简单，加“不”不就行了吗？比如三十不焦（而）虑，不自（而）慰，不肯（而） 定，不支（而）持……。后现代的三十我们的口号就是“不焦（而）虑”，抱歉，括号的内容不需要读出来，只做单纯的补充。“而”是个辅音助词，没有实在意 义。“焦”代表什么？三十后的我们要“虑”，不过千万不能“焦”。焦那是热锅上的蚂蚁才干的事情，上爬下窜，最终还是被烤缩成一黑点，风一吹就没有了。

不 过说实在话，三十该“虑”的东西是挺多的。看看多少徘徊在三十后失落的人群，那和我一样是一帮迷途羔羊。前有悬崖，后有深沟，旁有虎狼，上有苍穹。不过， 总还是有自己的一方驻地，一片天空，不能驰骋江湖，我就清扫小院；不能浪里淘沙，我就淋浴洁身；不能振臂一呼，我就自娱自乐；不见的狂风还有细雨，不见得 丛林还有草坪。停留适时，才能适时起步。三十该虑，却总不能焦虑。后现代的三十后的我们，数着刚刚脱落的眉毛，笑着说：焦虑？不焦虑。

睡觉的断裂有什么寓意?-

睡眠应该是一个整体，即使回头觉那也会是整体创作的一个尾声。
可是我发现这段时间我整体的睡觉作品被拆散成一个独立的句子甚至词语。

真是奇怪！

我会睡到一个小时甚至50分钟后清醒过来，感觉像是一个长久的梦，没有南柯，也该有5年10年的生活历程。可是我很失望，因为，从我闭上眼睛到睁开眼睛，天色没有多大变化。
我看了一下时间，明白了，那只是我睡觉这个作品的一个句子而已，或者是一个段落而已。

我又开始闭上眼睛，又睡着了，快速地进入梦乡，快速地醒来，同样的一个小时。

很奇怪，这样发生的事情从前天开始。眼睛的闭合跨越周期如此之短是我以前没有遇到过的。要不就不睡觉，要不就睡个天昏地暗。

一个完整的睡眠为什么会被切割成这么多简短而又清醒的片段，真的很奇怪！？

我开始使用眼罩，那是中国移动的礼物。黑色的眼罩似乎会给我一段安全的睡眠。
那会给我一种怎样的安全感？即时的？短暂的？

可是至少我下午开始了一段沉睡，深深的睡眠。又做了一个梦：

梦见远方的海洋，梦见远方的思念的人，梦见海上展翅滑翔的海鸟，还有一股不知道从何处飘来的清香……

万里会亲记

几十年前就有凡尔纳80天环游世界的伟大梦想，现在又有2000美元走遍世界的成功经验。 我想我只不过想横跨亚欧大陆，和心爱的人相会。那该是不足为奇了。我想，我可以从明天出发，路线吗，经过认真看了几遍地球仪，觉得还是从蒙古出去毕竟方 便。如果光靠走，能走多长时间呢？或者就是一路坐车，走累了就坐，坐累了就走，一个月时间可以到丹麦吗？可以在她毕业论文答辩后赶到吗？

从蒙古开始，经俄罗斯，乌克兰，波兰，德国，然后就是丹麦。地图上的距离真的不远，其实我还是真的很想尝试。只是有几个问题：

一是我无法忍受这么长时间不能和她保持联系。一个多月的时间难以听到她的声音，难以看到她的笑脸，我真无法想象那会是怎么样一段暗无天日的生活；

二是签证不容易。其实地球原来就是一个大村庄，横跨这几个国家，从中国人的身份角度来讲总是相对困难。真的希望能有机会看到拿着中国护照走遍天下不须签证的便利。

至于这个伟大构想最终只能被扼杀在襁褓中那也是因为自己对思念的狂热。只能从另外一种角度开始我的出发了……

5月7日，学习开车的第一天，驾驶- -

一、终于正式去学开车了，这一刻想了整整9年。也算是了了一个夙愿，只是今天还是开始的第 一天。驾驶这个四轮的东西的感觉离我已经好几年了，上一次摸方向盘还是7年前在南京的时候。不过曾经记得自己有一次开着家里的自动无挡的CROWN来回几 十公里。只是已经混淆了那是一个梦还是真实的事情。而今天把的方向盘可是实在的，第一次正式坐在驾驶员的位置，在教练讲解了关于离合器、档数、油门、刹车 的知识和启动步骤之后。

二、第一步教练说先练习手脚关于离合器和档数的协调，脚踩着离合器，拨动手动档调节自己需要的档数。我的脚和手就这样机械地开始练习，脑子里突然显现出来的是成龙在《霹雳火》里手搭在挂档快速地变化，他的手势有点像是迷踪拳的味道。

渐渐熟练了之后，教练开始让我驾驶汽车前行了。黑暗中灯光照射前的道路狭小蜿蜒曲折，我不停地需要变化方向，减速、轻刹、脚踩离合器、换档、转方向盘、踩离合器、换档、加速……

只是我觉得方向盘似乎一直不听我的指挥，总是会习惯性的偏移我想要的方向，哪怕我只是想前行，就前行而已……

三、“开车掌握容易，深入就难。”这是教练说的，其实生活中很多事情都是一样。《为学》篇中不是说了吗？“天下事有难易乎？为之，则难者亦易矣；不为，则易者亦难矣。人之为学有难易乎？学之，则难者亦易矣；不学，则易者亦难矣。”盖是真理了！

何况像这类知识更多的还是靠实践经验来积累把握了。重在实践吧……明天继续！

教练说明天让我自己开回家，??当然他坐在我边上。呵呵。

盛琼和她的文章，郁闷- -

一、印象中自己几乎不看中国当代的小说，除了有限的几个作家。所以其实没有资格做这 样的评论的。可是我实在忍无可忍，感到极其郁闷，不吐不快了。就像是这些书中描写的男人的高潮和女人的欲望宣泄，已经到了最高点了，你让我刹车？那我让你 刹车你干不干？所以只有借这样的地方做一下宣泄，从而算是倒出心中看了小说后积压的垃圾。

人总是难以藏住自己心中的垃圾的，一部分人是倾倒思想的垃圾，一部分人是制造思想的垃圾。

二、小说作为近代文学发展的产物，在很大程度上把文学作为“人生的支配者”的作用发挥到更为极至。它教会了作为个体的人应该怎样生活。除了再现生活的真实，还有作者自己的人生态度。这种态度直接带有了指向性的意味。

盛 琼的这部小说叫做《幸福在哪里》（发表在《十月》杂志2005年谷雨卷），很抱歉，我没有看完就大放阙词，是因为郁闷得难受才让我不由得放弃阅读的可能， 可能会有人说这就是小说的现实作用，让读者在现实中接受震撼；作者自己应该会得意，因为她在开篇就写到：“你不要害怕真实。虽然它可能让你有些惊骇。”不 过，我想她理解错了，我郁闷的是她竟然把博尔赫斯的句子放在了篇首。那是一个多么值得人尊敬和崇拜的作家，他的字字珠玑竟然被放到了这么一篇文章的卷首： “我犯下了人们所能犯下的最深重的罪孽：我从不感到幸福。”我知道了，她想说她看过了博尔赫斯的文章，只是博尔赫斯不会把自己的作品造成的“最深重的罪 孽”强加到读者身上。哦，伟大的主啊，请您宽恕无知的人吧！

三、难道“我”的幸福将从此让读者承担罪孽？小说中的几个女角色为了工作或者 生活上的便利不停地采取不择手段地方式，很显然包括出卖自己的肉体。其实不能用出卖这个词语，她们愉悦在性欲和这种畸形的爱的过程中，官场领导的求欢勾 引，商场利益的引诱，为了争夺一场节目的主持人身份，或者单纯的性的快乐。也许这就是现在一些所谓女权作家不甘人后的作品的主要宗旨。我一向尊重女权主 义，可是我所理解的女权并不代表肆虐地践踏人性中美丽的东西。也许真的是这个现实太残酷了，人们活在这个世界上只有尔虞我诈，不择手段才能生存。也许真的 是这个社会太肉欲了，多少代作家为之赞颂和向往的爱情婚姻已经荡然无存。除了背叛欺骗和动物般得沉溺在媾和的欢娱中，人们已经没有必要再去追求美好的东西 吗？
我匆匆地翻到了小说的结尾，我想我大可不必看完全篇，因为后面的情节只不过又多了几个男人和女之间简单的交易而已。最好的爱也就是婚外恋了。小说结尾匆匆而就，“我”上网找了一个来自新西兰的男人，远赴新西兰土“逃离”。现实和网络，真实和虚无，被她就这样编织成一张网。

四、 我想我该失望，失望的原因在于这些小说的价值取向。创作主张多元化，主张百花齐鸣。我看了很多外国小说，在这些被中国人认为堕落腐朽的阶级和国家，小说中 总存在很多让人深处不由自主地感动的元素。中国目前的小说，在这样有影响力的大型刊物的小说里，我却只有看到对人生和现实的失望，这个现实除了背叛欺骗玩 弄游戏，还剩下什么？

只是我还有希望，希望我们的作者能够看到更多值得关注和感受的美好的人生，希望看过后依旧真诚的人们对这个社会还能保存希望，更希望今天晚上的自己不要做噩梦了……

《致命译电》：奔波在联合国大厦的游戏- -

一、很大的排场，因为据说联合国大厦第一次为电影拍摄提供场地；很强的明星阵容，有西恩·潘和妮歌·洁曼，还有名导西德尼·波拉克，他的《走出非洲》在看 了后的几年内让你难以忘怀那广淼的非洲发生的缠绵动人的爱情。可是我还是对这部电影感到失望，除了还记得西恩·潘扮演的一贯脆弱的神情和妮歌·洁曼依旧曼 妙的忧伤。这只是发生在联合国大厦的一场追逐游戏而已。

二、遍布全剧的暗杀疑云其实只是一个游戏，它的最终结局按照设计者的愿望是未遂 的，“暗杀只是为了增加他的名誉而已”。只是设计者没有想到的是他们一直在犯下的屠杀罪行已经让工作在联合国内部的翻译员成为了一个隐藏的杀手。为了替死 去的死难者复仇，为了揭露发生在非洲这个国家残酷的真相，她一步步地不自觉地忘记了非洲古老部落的关于忘记痛苦的方式：

部落会把凶手绑在小船上放在河流上，被害人的家属如果任由其死亡，那他们将一辈子生活在悲痛中；如果他们救了凶手，那么他们会开始忘却痛苦，开始新的生活。

这个故事是她告诉他的，而事实上，难以忘记悲痛的确实她。他的妻子刚刚在一次事故中死去，在他无法忘记这种悲痛的时候，也许正是她的话让他走出悲痛的阴影。他想选择重新开始生活。她抢了这把枪，最后依旧放弃了为自己发泄私愤的机会。不管对任何人而言，这种放弃都是痛苦的。

三、电影的情节也许算得上悬疑，却让人感觉不到紧张；电影的故事也许算得上是大气，却让人只了解这个关于如何重新生活的实践。而结局更是一贯的美国式民主的胜利。一个国家的元首在另一个国家的土地上被捕，要在国际法庭上以反人权的罪名被起诉。

看这样的电影，很容易轻易地让人遗忘什么是人权，什么是主权。至于要说的暗杀，只是无意识的一次成就，只是一个被编织的游戏而已……

四、所以，我决定，看完之后立即转手送人……

5月6日，网络断线？病毒侵扰？纳闷- -

一、昏天暗地地醒来，发现外面的天全黑了。今天是春雨滂沱的时候，记得中午饿醒吃饭的时候，厨房的窗外已经全是弥漫着的水雾，树木和房屋已经在水雾中幻化成了一片支离破碎的图案。该是我在这个春天里见到的最大的雨了。

春天的景色，总是和雨分不开的……不管是春雨缠绵还是雨丝情愁。

二、 来不及盥洗匆匆上网，却在一会断线。结果在重新连接后不管是MSN、YAHOO MESSENGER 还是SKYPE一概不能连接，试着打开QQ，却还能听见已经很久没有听见的那种滴答声了，企鹅亮了。真是奇怪，印象中还是第一次遇见这样的情况。金山的防 火墙一直有在更新，不会是病毒吧？只是为什么国外的即时聊天工具都不行呢？难道是网络的问题？

真是纳闷！

三、习惯的人性 是人性中最为正常的，这是杜威的说法，他认为人是习惯的个人，这甚至已经远远超过人的理智和感情因素，习惯会是主宰人的生活命运的决定性因素。我想该是同 意他的。一个人形成习惯会是一个过程，而如果形成之后试图去改变它那远比形成时困难。这就好比人们常说的在一张白纸作画和在一张已经画上图案的纸上的再创 作。

长久以来形成的习惯会在突然改变的时候措手不及，即使这个改变是微小的，即使这个改变是无伤大碍的。

四、写到这里的时候，SKYPE已经自动连接了，看来MSN也应该可以了。只是多了这么一段不习惯的缺失在网络外的生活。

爱一个人，也是一种习惯！

梦醒后发现一个人的失踪；人生- -

一、一个人的失踪关系到很多人的人生。所以，存在不再虚无的辩驳只有在这个时候得以 验证。你存在的价值不在与你存在的时候，而在于你不存在的时候才能体现。想起一些孩子，经常用无故地逃离家园来彰现自己在家庭中的价值。玩一回失踪就会明 白自己在别人中的地位。会是一种好途径吧。

失踪是个很好的习惯，只是我在梦中被一次失踪惊醒，总觉得这是一个玩笑，可是玩笑过火了。

二、 其实我记忆中担心失踪的次数不多，至少不是刻意的，有时是迷途找不到方向的。真是奇怪，以前只做过迷路的梦，可是今天却有失踪的梦。还梦得这么真实，栩栩 如生。声、色、味，连触觉也全了，比约·卡萨雷斯说过：各种感官汇集之后，就会产生灵魂。原来梦中也能产生灵魂，难道是别人的灵魂在夜深人静的时候过来和 我的灵魂交流，交流的媒介就是我的梦？

想起很早以前的关于梦的讨论，我似乎是提出这么一个观点：梦是人的脑电波活动的交叉体验而已。夜晚 的人世间，所有安睡的人的脑电波不断散发出讯号，在空气中互相交叉；这种讯号既有有意识的定向发射，也有无意识的广而告之。熟悉的人之间的梦是由于定向导 致的交错，只是接收回来的也是有意识定向的人；陌生人的梦是偶尔交错，何况梦中的人几乎全部看不清楚脸的五官。

三、梦会是一种人生的体验。梦中也有喜怒哀乐和悲欢离合。南柯一梦就是百年，庄生一梦就是哲学。于梦中体验的人生短暂剧烈淋漓酣畅，像是浓缩了人生BBS的精华版本，又或是自己个人对于这个人生书的象征性和预示性的评注。

记得文学流派中有个叫“魔幻现实主义”的，其实该加个“梦幻现实主义”的吧，让那些没有“入魔”的关于梦的作品找到自己的归宿。

四、其实很奇怪，今天讲的原本和梦无关的，和文学更是风马牛不相及的。今天只是想说关于一个人失踪的人生，看来，我也是以一种“从文学的角度或以附庸风雅的方式”来解说着梦和梦中的人生。

权当是一场梦呓吧。至少给自己一个可以说这个事件的时间和机会，让自己在很多年后明了今天的事情，让了解的人不要遗忘，让自己学会更加珍惜爱着的人……

相爱的人生不是梦……

出行了，他们在火车上；问候- -

一、五一了，休息的节日，工作的人们而言，是个长假，7天。该怎么去消费这7天是很多人之 前就已经在考虑的问题。走还是不走？走哪里？正如以前的日记里写到，人的选择一多就会陷入一种难以自制的惶恐。会担心是选择剥夺了人的自由，而不是人有着 选择的自由。一个比较荒谬的命题吧——

只是，真的在很多人身上发生着。还好，我最近不劳作，所以，也就少了这个选择的困惑和心灵的不安。

二、姐姐和外甥一直在北京工作生活。她决定在五一的时候去广东佛山看妹妹。这是一次相聚之旅。也许这会是近几年最后一次看到妹妹了，因为妹妹在办理着去另外一个国家的移民；如果顺利的话也许在6月份就要出去了。到时，会少了更多见面的机会。

又或许这是散心之旅。前段时间的感情危机让姐姐心神交瘁，人总是需要一些事情来弥补自己心灵的伤痕。于是姐姐选择了散心，陪着小外甥去佛山算是一种比较好的方法。

其实目的已经无关重要，重要的她带着小外甥已经匆匆启程……出行了，希望她们玩得开心！

三、说起小外甥，我能想到的也就是他三年前的样子了。转眼不见他已经三年了，所以有时候时间真是飞梭一样不留神就过去了。他该很高了，妈妈刚从北京回来，说他应该有110厘米了。那是怎样高度我其实不十分明确，是在我的腰这里了吧？可惜不清楚自己的脚有多长。

妈妈回来说起他的一件事情，让我觉得很是好笑，童言无忌，而这次主要是他的语气，我不知道这次词语的表达能否可以达到让别人觉得可笑的目的，只好尽力了。

四、小外甥和小区里的一个同龄女孩子在荡秋千，我妈妈在旁边看着他玩。我妈妈要上楼了，和小家伙打了声招呼：
“宝贝（家里对他的爱称），外婆上楼去了，你小心点啊。”
“恩，外婆，您放心吧。您去吧！”他回答了，继续和小女孩子玩。
“咦，潇怀，你叫她外婆？她不是你姥姥吗？”小女孩子天真地问。
（各位观众，请注意小外甥表达的语气）“你不知道的哪---，他们浙江人那边管姥姥都是叫外婆的哪---。你小声说哪----。”说的时候，他还用小手轻轻推小女孩，好象觉得这话说了让外婆听见不好。眼睛还斜着看外婆走多远了。
我妈妈听见了他的话，心里很想笑，不过为了顾及他的影响，也就故意装做没有听见了……

五、 还记得小家伙嘴巴很甜，一想要什么东西了就粘个不停。说来还是想他了，很久没有听他叫“舅舅”了。听姐姐说他7月份会在北京剧院里钢琴演出，希望到时候能 有机会看他表演了。本来还想在妹妹那里有时间上MSN打开视频看下，不过看这两天的动静，估计基本上已经玩得找不到边了。

于是这个可怜的舅舅只能希望他在玩的快乐心情中偶然想起一下，打开那个窗口对我做个鬼脸！

《老男孩》：复仇人生，错爱人生- -

一、漫天大雪的苍茫大地，雪松快被雪压折了，远处，一行足迹逐渐远去……“我爱你”，美桃抱紧了吴大秀，紧紧地把自己的身体埋进了他的怀抱。吴大秀抚摸着美桃纤小单薄的后背。他说不出话了，舌头已经被他自己剪掉了。他听着这句话，慢慢地展现出似笑似哭的脸……

我 的脸上突然感觉一阵湿润，一擦，原来不知道什么时候淌下了几滴眼泪。我不知道消除记忆对于吴大秀是否有用。历经15年的牢狱生活已经让他的表情语言不再清 晰，是哭是笑难以辨别。可是这个时候这些已经不重要了，重要的是，我希望他已经忘记了他怀中的女人是他亲生女儿这么一个事实。只是，他真的已经被消磨掉这 段记忆了吗？？他的舌头为何断掉？他和美桃的爱如何开始？

我不敢再去想象，那是一个多么残酷的事实！！只是电影中处心积虑残酷复仇却让我看见蕴藏其中的丝丝温情，尽管那只是不该发生的错爱悲剧，一是自然的，二是被人为安排的。

二、 15年前，吴大修在他女儿生日当天酗酒（很奇怪的开始？为什么在女儿当天拿着给女儿的礼物却在外酗酒？）被抓进警察局，在被老同学保释出来后，在一个公用 电话亭旁边失踪了。他被关进了一个私人设置的监狱，没有宣判，没有罪名，一关就是十五年。在几十平方米的幽暗空间被禁闭了十五年，最重要的是，他不知道自 己为了什么。他拼命地回忆自己的过去，把所有能回忆到的细节全部记录下来，他想寻找从何而导致的这场牢狱之灾。只是，谁会记得几十年前一句无心的伤害呢？

“复仇是我的生命”，谁会怪罪这样一个被无故关押15年人发出的嚎叫呢？阳台上这样一个寻死的生命算得上什么，我只想倾诉15年的郁闷，我只想复仇，为我失去的十五年的生命，为我的死去的妻子，为我生死未卜的深爱的女儿。

只是我更好奇这起事件背后的原因，是因为什么？是为了什么？我要承受这十五年的黑暗人生，我要承受妻亡家散的悲剧。寻求真相甚至已经超越杀死仇人的愿望。人啊，总是好奇的动物。

三、 我是李佑真，富可敌国又能如何？谁能在黑夜中抹去1979年水库石桥上那悲惨的一幕。她对我说：“松开手好吗，我不感到后悔，你呢？”她的身体里有我的骨 肉，我知道我爱她，只是她是我的亲姐姐。如果没有被偷窥的那一幕，她不会死；没有从他嘴里开始的流言，她不会死。在我松手悲痛欲绝的那个瞬间，此后我所有 的生命只为复仇而已。几十年来我无时无刻不在等待着复仇时机成熟的那一天。他要为他多说的话付出代价。

15年来，他是我活着的力量，我每 天要看着他才能安心闭上我的双眼；15年来，我看着他的女儿成长，从一个年幼无知的儿童成长为楚楚动人的少女。我不断地为他们催眠，只是等待着他们这段不 伦之恋的发生。发生了不该发生的爱情，我姐姐选择死亡，我终将在完成我的心愿后自杀。他们会发生什么？父亲与女儿之间的爱情，我将让他永远记住这种爱造成 的悲痛和歇斯底里的代价。

他会探究真相，在我的圈套里他就是一只白老鼠，不停地被复仇的力量驱使着、奔跑着，只是它逃不出这个笼子。他始 终会掉在复仇和错爱中挣扎。我不知道他能承受多少？他选择最后的结局会是什么？我不想知道了，因为我的复仇的心愿已经了结，没有什么再让我值得活下去了。 姐姐，我也随你而去了……

四、“即使连畜生也不如，却也有活下去的权利”我还是要活下去，不仅是为了活着的本身，还是为了已经发生不该发 生的爱情的女儿。多年前一次无心的窥视和一句无心的话语造成了他姐姐的自杀。我终于明白了复仇的力量可以掩埋如此之久，可以掩埋如此之深。而我何况不是如 此，15年来，复仇已经成了我活着的唯一目标。可是，现在当我明白一个人总归是要为自己的错误付出代价的时候，我明白了错误之间还包括亲人之间不该发生的 爱情。我想，我是真的爱上了自己的女儿美桃。在李佑真15年的催眠效果下，在彼此不知道血缘关系的情况下，爱情发生了。

我还是要活下去的，而活下去唯一的希望就是让我忘记我曾经是她的亲生父亲。这是一段不该发生的悲剧，可是我只有用消除记忆的方法了。磨掉了这段记忆，我自然会坦然地接受这种被世俗认为是畸形的爱情了。世俗是什么？世俗是在人已经掌握的信息中发生的事情而已。

我 记得我叫吴大修，在这个寒冷的冰雪之地，我挣扎着从雪地上爬起来。一个女人扑向我的怀抱，说着她爱我。她如此孱弱单薄。我为什么在这里？为什么我变成哑巴 了？我刚才和谁在一起？我已经模糊了，不过有一点我记得，我一直爱着眼前的这个女人，尽管她还不能称得上一个真正的女人……

放假了，忙碌的人们；祝福- -

一、刚打开BLOG，就看见向日葵的留言。朋友的祝福让我深为感动，思念是不分距离的，不分昼夜的。对心爱的女人说过这么一句话：对你的思念没有周末，对 你的爱情从不放假。该是适用与任何处于思念中的人吧。只是也许我们的距离更为遥远，而很多朋友正享受着温馨的幸福。所以在这里祝愿所有的朋友幸福！

二、一直很喜欢齐秦的歌曲，不过他的《丝路》专辑却一直没有机会听，喜欢的总是老歌。静又该说我老古董了。想不到齐秦还有一首这么适合现在听的歌曲。《想念》，给远方想念的人……

我在异乡的夜半醒来
看着完全陌生的窗外
没有一盏熟悉的灯可以打开
原来习惯是那么难改

我在异乡的街道徘徊
听着完全陌生的对白
当初那么多的勇气让我离开
我却连时差都调不回来

*我的夜晚是你的白天
当我思念时你正入眠
戴的手表是你的时间
回想着你疼爱我的脸

我的夜晚是你的白天
当你醒时我梦里相见
只为了和你再见一面
我会不分昼夜的想念

我没有戴手表，不过身边的闹钟却是她所在的时间，呵呵……

三、放长假了，今天的朋友们该依旧忙碌着吧。难得的休息，你们该给自己心情放飞的空间和时间了。其实就算是放风的短暂也是值得的。在这里，希望日常操劳的父母们清闲，希望两地分居的情侣们团聚，希望远方的朋友们开心，希望所有的人快乐！！

谈及最近的自己及其他，杂念- -

一、现在是早上6点半，新的一天开始了。窗外工地上的机器开始轰鸣了。春天了，天亮得比以往的早，厚重的窗帘已经挡不住晨曦了。想来还是真快，数着每分每秒过日子的感觉是痛并快乐着，爽并悲伤着。流逝的岁月容易让人伤感，未来又充满着幸福的希望。就像一句雪莱的老话：

把昏睡的大地唤醒吧。要是冬天来了，
西风哦，春天还会远吗？

春天了，大地醒了，不过我现在该是在黎明前的黑暗吧。夜深了，天快亮了。窗外曙光乍现耀眼，新的一天是个风和日丽的好天气了……

二、整理着自己这大半年写的东西，拿出手的实在不多，可惜以往的札记已经丢得一干二净。写字需要感觉，就像自己的东西，刚上贴就被人讥讽为烂得可以。只好抱着学习再学习的谦卑向好手请教。兴趣总是动手的第一动力。不管写得多不好，静总说自己喜欢看。想想也就满足了：）

还是和以往一样，自然清淡，像一杯白开水。许是晃几下，该有些涟漪。端着的人该是可以喝的，只是喝的时候会有鼻息，依旧在余留的水中呼吸。

三、 这段时间看了好几个碟子，朴赞郁的《老男孩》、岩井俊二的《爱的捆绑》、还有韩国的《面孔》、《太极旗飘扬》，还有阿尔帕仙奴的《致命人脉》。抽空该写写 电影了，要不MARILA会想我怎么占着茅坑不拉屎，挂羊头卖狗肉，呵呵，好久没有写电影了。希望他别见怪：）这两天一定补过，一定补过！

也许所谓的电影情结就是不能及时宣泄的郁闷的缘故吧。否则，也就不称之为情结了，自嘲自嘲。人总是善于为自己推脱责任的，大概我这也不算例外吧。

四、 母亲回家了，她依旧担心我这个三十几岁的OLD BOY不能照顾自己；而外婆和父亲也是在电话里频频叮嘱饭要吃饱，觉要睡好，身体要保重好。在家尚且如此，出门该是如何啊？也似乎是这几年的在外生活让他 们觉得照顾地不够吧，一并补回？老人的爱，有时候真重！希望不是米兰·昆德拉式的悲观：生命中不能承受之重。该没有这么重吧……

母亲终于可 以很顺利地单独用写字板在线聊天，我也可以放弃电脑几个小时躺在床上睡觉。不过母亲还是没有让我安稳，很多常用字她已经忘记了笔画了。我不间断地起床写给 她照样，看着她开心的样子，我真的如她所说的没有丝毫的不耐烦。不耐烦那是她说我姐姐的。其实，她是难得的兴致，何况是为了以后更好地让她安心联系远在天 边的妹妹，也许还有我。想到这里，我也就起床了，随叫随到吧。

五、杂念就是流水帐，就是牢骚，就是随笔，就是散文。该是这样的吧……

六、该给静写邮件了，让她每天在上课前看到一句问候，她该是开心些吧。这样想而已，思念开始呼吸了……远方的睡梦中的人……

《老婆终极版》升级建议，爆笑，续貂- -

一、客户来信

亲爱的技术顾问：
您好！

非常感谢您 及时的技术指导。在我多次运行了C盘下面《我很抱歉》程序之后，系统已经比以前稳定。我还主动卸载了原来安装在电脑里的《哥们饭局2.5版》、《全天橄榄 球赛5.3版》和《周六酒吧6.3版》，同时，根据您宝贵的意见我又购买安装了《鲜花2.0版》、《巧克力7.0版》、《钻石9.0版》，还有购买了《各 国美食菜谱7.0版》和《家居卫生指南版》。后面两个软件运行时系统运行速度比以前更快了，建议您也可以试用下。在综合运用了上述的软件以后，我终于发现 了《老婆1.0版》原来是如此的奇妙的好处，在这么多软件的运行中，内存速度竟然还是飞速，这使《老婆1.0版》的应用功能和娱乐功能也发挥到了最大化。 非常感谢您宝贵的意见。

不过我考虑了一下，为了继续发挥《老婆1.0版》的潜能，以及创造更多的应用和娱乐功能，同时为了避免不必要的占 用系统其他资源。我主张贵公司能够把《老婆1.0版》确认为《老婆终极版》，其中有些BUG最好能够把代码资源公开化，在网站上以供用户在线下载，让用户 可以根据个人具体使用过程中出现的问题及时采用《协商》《沟通》《交流》这三种应用键使系统更好的运行。当然这是我的个人意见，您可以让贵公司做个市场调 查再做决定。就我个人而言，我希望尽快能够看到《老婆终极版》的代码网上下载的情况。

期待您的回复！
用户。

二、技术解答

亲爱的用户：

很高兴能够收到您的再次来信。您的来信引起了本公司所有领导的重视，在经过周密的市场调查和项目评估之后。本公司决定采取您的意见。现在本公司已经在网站上公布了《老婆终极版》软件的源代码，具体下载网址如下http://www.wifesoft.com/onlyone.html。您可以即刻前往下载以便及时修正您使用操作系统中的BUG，同时可以更好地进行个人化的相关设置，以便使《老婆终极版》的作用和潜力能够全部释放。

另 外很感谢您介绍的这两个软件，我在安装之后果然系统运行速度提高很快，而且系统内带的游戏和娱乐功能使用更加方便快捷。比如游夏苤小洞采显硕肺揖秃芮崴 傻卮锏搅俗罡呒叮褂邢低郴厥照镜淖远謇砉δ芤哺友杆佟Ｎ易罱补郝蛄恕都偃粘鲇?3.0版》，使用效果也不错。您也不妨试用一下。我想我们以后可以 在周末或者假日的时候一起使用操作系统联网交流使用心得。相信这对于我们双方系统的稳定都是有好处的。

非常感谢您对我们公司提出的宝贵的意见！
BTW，公司最近根据市场需要新推出系统附带的免费软件《岳父大人1.0版》，请在链接地址下载使用！http://www.wifesoft.com/fatherinlow.html

技术顾问

《老婆1.0版》使用答疑，爆笑，转摘- -

一、客户来信

亲爱的技术顾问：
您好！

我遇到一个 技术难题，急需您的帮助。最近我将《女友7.0版》升级到《老婆1.0版》，结果发现升级后的软件经常会莫名其妙地出错。而且这个版本还占用了大量系统空 间和资源，这在产品说明书上并没有提到。还有一点就是《老婆1.0版》自动介入其他程序，到处安装软件拷贝，并能在开机时自动启动，监视整个系统的活动。

升 级到《老婆1.0版》后，我以前安装的程序，例如：《哥们饭局2.5版》、《全天橄榄球赛5.3版》再也无法启动了，一开程序就死机。我还试着使用《周六 酒吧6.3版》结果每次都发现，运行的其实是《周六逛街7.1版》。我尝试着还原到《女友7.0版》，但是光盘里找不到《老婆1.0版》的卸载程序。

期待您的回复！
用户。

二、技术解答

亲爱的用户：
您的问题非常普遍。起因是绝大多数用户对老婆版软件的基本性质不够了解。很多把《女友版》升级到《老婆版》的男士都以为《老婆版》只是应用和娱乐程序。

其实《老婆版》是一个操作系统，其作用是控制电脑的一切事务。让《老婆版》安全地降级到《女友版》基本上是不可能的，因为《老婆1.0版》的设计不允许您这样做。一旦安装，任何卸载、降级、删除对《老婆版》都不起作用。

有些用户试图安装《女友8.0版》、《情人1.0版》或《老婆更新版》，但都引起了更多的麻烦，详情请见使用手册第七章“子女抚养费”和第十章“诉讼律师费”。凭我多年的经验（我自己也安装了《老婆1.0版》）我建议您保留该软件，并尽最大努力克服目前的困难。

如果发现错误或问题，无论原因是什么，您都必须立即运行C盘下的《我很抱歉》程序，注意尽量避免使用“解释”键。某些情况下，您有必要多次运行《我很抱歉》程序，幸运的话，您的操作系统会恢复正常。

虽 然《老婆1.0版》是一个高耗费，难维护的软件，但运行一段时间以后，您会发现安装该软件还是很值得的。如果您想更充分地利用其功能，请考虑购买下列软 件：《鲜花2.0版》、《巧克力7.0版》和《钻石9.0版》。避免安装《女秘书20-25版》（尤其避免用“超短裙”格式的那个版本），因为该系列软件 和《老婆版》软件不兼容，极有可能导致系统死机。

感谢您使用我公司软件！
BTW，如果您还没有安装《老婆1.0版》附带的免费软件《丈母娘1.0版》，请慎重考虑是否有安装的必要。
技术顾问

三、声明：本文转摘自《环球时报》第962期 22版，王悦编译。如有触及报纸或者个人版权请告之。将会立即删除！

临窗落花有心归，凭岸吊柳无意垂，古事- -

一、夜风渐急，吹得纸窗震响。几点烛火在窗内摇曳不定，不时见一伟岸身影在窗内徘徊，不时身影又坐回烛旁。风中，还隐约闻得叹息声。

远处窗外的小河，于月光中银辉翩跹不定；两岸垂柳在风中顾自拂起水波，荡向岸边的花舟。花舟中，还有伤情的筝鸣萧和。

落寞的夜，该用什么来排遣这份感伤的情怀。

房内的男子一袭青衫，长发披落，对着桌子上的书帖嗟叹不已。

“欣闻小甥偶得佳句，欲借一用，可否？”

二、男子姓刘名希夷，字庭芝，河南汝阳人，上元二年以进士身份入京。尽管天赋才俊，只是生性落拓不羁，无意官场阿谀之风，所作皆哀怨古词，不和时势。入京虽已四年有余，却尚未能谋得一官半职。

不过他倒是不存丝毫落魄之心，兀自来往布衣，谈笑风声；穿插杨柳，饮酒奏乐。才情于席间有闻，酒名于坊间传诵。

有 一天他想到一首诗，名字暂取为《白头吟》，其中想到一联：“今年花落颜色改，明年花开复谁在”，刚开始还觉得比较满意，不过突然心生伤怀：“这句有着谶语 的意思。不吉利。”于是暂时搁置，苦思冥想，又想到一个句子：“年年岁岁花相似，岁岁年年花不同”。依旧感伤，他只好自我安慰：生死总归是听天有命，怎么 会担心这样的空话来决定呢。于是就把这两联都保存下来。尽管已经最终完成全诗，只是还没有拿出来与人同乐。

想不到，会收到舅舅宋之问索要诗句的帖子。

三、宋之问，字延清，山西汾州人，也是上元二年以进士身份入京。当时还只有二十岁，尽管年纪比刘希夷小五岁，可是却是希夷的亲舅舅。他身材魁梧，能言善辩，诗才斐然，又善奉承之术，深得官宦喜欢。

在听说希夷有如此佳句之后，他特别钟情“年年岁岁花相似，岁岁年年花不同”这一联，认为是天人之作。想自己春风得意，意气风华，又居舅甥之辈，私下里以为索要此句，以自己的名义发表于世，应该不成问题。于是就差人送了这个帖子给刘希夷。

四、“乐于奉之！”

五、收到希夷的回帖已经好几个星期了，宋之问却始终没有得到刘希夷的诗句。这个夜晚，他随同侍从陪着几个达官贵人在花舟里饮酒归来。见刘希夷所住房间依旧烛光通明，人影幢动，不由得一阵恼怒。他叫来身边几个侍从，小声耳语几句，而后拂袖而走，留下一干侍从于夜色中等候……

慢慢地那房间里的音乐和酒语渐渐停歇，散去。窗外风刮得凶了。刘希夷送走一众好友，酒足饭饱，也就准备熄灯歇息了。不一会，房内鼾声响起。

几个黑影轻轻撬开刘希夷的门闩，很利索地用堵住刘希夷的嘴巴，用绳子将他捆了个严实，抬出房间。那情形就像《水浒传》里武松在孟州牢狱里听到的骇人手段：“把你来捆了，却把一个布袋，盛一袋黄沙，将来压在你身上，也不消一个更次，便是死的。”

桌子上的诗稿也不见了。就是晚上刚念的诗《白头吟》。

六、窗外，夜色骤变。杨柳在狂风中如难以把持，河中的波涛骸浪冲得花舟摇摆欲翻，落叶和枯枝砸得纸窗啪啪做响，只是已经吵不醒房中人了。

第二天，人们在河边发现了刘希夷的尸体。

七、《白头吟》

洛阳城东桃李花，飞来飞去落谁家。
幽闺女儿惜颜色，坐见落花长叹息。
今年花落颜色改，明年花开复谁在。
已见松柏摧为薪，更闻桑田变成海。
古人无复洛城东，今人还对落花风。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
寄言全盛红颜子，须怜半死白头翁。
此翁白头真可怜，伊昔红颜美少年。
公子王孙芳树下，清歌妙舞落花前。
光禄池台交锦绣，将军楼阁画神仙。
一朝卧病无相识，三春行乐在谁边。
婉转蛾眉能几时，须臾鹤发乱如丝。
但看古来歌舞地，唯有黄昏鸟雀飞。

八、偶然读诗《白头吟》，回想起历史这一悬案，就做简单推测回朔。突然想到一联“临窗落花有心归，凭岸吊柳无意垂”，就暂为题了。惭愧！

渴望呼吸的是爱情的味道，思念- -

天开始放明，弥漫在空气中的，是爱情的味道。坐在床沿依旧苏醒，我开始了一天的呼吸。

爱写字的男人像个孩子，匍匐在生命的栈道，等候着属于他的女子，一个亲吻后才有了成长的勇气。就像是童话中的青蛙王子，翘首鼓噪的一生就是为了等待一个吻。而蜕变后牵手的幸福成了男人的完美梦想。

我渴望呼吸爱情的味道。洋溢在空气中的，会是你梦中的气息。

西山，从春天走过

MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="left" border="0">一、开阳了，太阳懒懒地挂在我的窗前，即使厚重的窗帘如此尽忠职守，它还是用热度渗透进我的床沿，让我感受它的诱惑。春天的太阳。感觉许久没有见过阳光了，我想我该出去走走了，看看家乡的山，看看家乡的树，已经陌生了。

MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="right" border="0">山离我远了，今天我想踏足西山。那是乐清这个小镇传说的开始，相传周灵王太子晋骑鹤云游至此，叠石为台，引箫吹奏，“乐音清和”，故称为“乐清”。西山上有沐萧寺，盖也是以此得名。

站 在山脚下，郁郁葱葱的绿在蓝天白云间层叠着，重合着，倒影在山边的梅溪中，凝成了碧玉一块。从石阶上拾级而上，两条黑狗在暖和的阳光下懒洋洋地躺在石阶的 中间，即使我准备跨过它的身上，它依旧懒得挪个位置。于我是陌生的，可是春天久已不见的阳光让它安心地享受着。山中没有任何人迹，耳边只有不知名的鸟语， 与山下嘈杂的尘俗相比尤其显得静谧和清净。

MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="left" border="0">我 离开了水泥台阶，从泥土和石头残留的阶梯痕迹上前行。那也是路，只是少了刻意的雕凿，只是朝向的不是萦绕的香火。我仰望着远处靠着夕阳的那块巨石。想来那 该是我今天停留的方向。只是在迂回弯曲的林间小路中，我不知不觉中已经绕过了几个山谷。幽深的山涧由下而上蒸腾着一股春意，从上看下的绿层次分明，鲜绿、 草绿、深绿、墨绿、直至难以看到的黑暗。

山中，真静啊！那块巨石依旧盘踞在哪里，丝毫不见放大，也丝毫不见清晰。那条小径还在延展着，朝向的又是一段需要探究的山的背后。“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。”山不用区分是否有名，是否风景，只要你身在山中，你总能感觉到山外有山的空灵意境。

我终于攀上巨石，这座小镇已经一览无余。可惜难见远处东海的浩淼烟波，夕阳又斜挂在我的身后。我看着小镇的金黄色光晕在逐渐消退。阳光总是自然最好的掩饰，只是它总是与阴影伴随而至，那是光的角落和产物。我盘坐在巨石之上，身后的阴风已经开始大了，树木沙沙地做响。

MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="right" border="0">二、山是人的依靠，是退避的场所。想起了很多人，想起了很多话……

古 时的文人似乎有个很为矛盾的心结。诚意正心修身齐家治国平天下是所有读书人矢志追求的目标和奉行的人生道路。可在任何一种失意之后，几乎大多数人会选择小 隐于山林。“采菊东篱下，悠然见南山”的归去来之辞是很多人无奈而有自然的选择。其实不能称之为出世，他们只是活在世的边缘而已。进不得入，退不能求，其 次也就是所谓的修身养性吧。

巨石之上，前瞰即将迎来月洒银辉的小镇，后望趋于幽暗的蜿蜒小路。是时，不由慨叹，“路在春光飘渺间，云藏青山风尘外”了。

三、天色已经黄昏，我也该下山了。沿着石阶一路而下，竟然还有松鼠跳腾，灰兔扑朔，那是我以前从未在家乡的山中见过的。只是我来不及拿出相机拍下它们看我时的惊讶。想来我所到之处现在该是人迹罕至了。

MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="left" border="0">走了一会，我迈上了交接处的水泥石阶。沿着台阶而下，很快就可以看到被古僧宗觉所赞誉的“千寻木杪，露盘高出于云端；五 MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="right" border="0">色光中，风铎远闻于海角”的西塔。匆忙之间已经无暇去看夕阳余辉中它的风采，旁边广福禅院新盖的飞檐廊坊色彩华丽，金碧耀眼。传说中晋王羲之、宋谢灵运、唐孟浩然曾游玩到此，如果再现，也该惊讶于这种转变吧。

路上遇到了三位正在散步的老禅师，听话音也该是云游到此的他方高僧。清风瘦骨，银须白发。我侧身站立，让路于他们先行。他们驻足停留，注视了我一会，而后开怀而去。一路下山，已经无暇再看“萧台明月”的古景了。

我就这样从春天身边走过，从明媚的春光中走到余辉洒落……

博文展示，幼儿式的创作，话语- -

一、幼儿们喜欢爬着扎堆，他们咿呀咿呀地说着他们自己的语言。记得看过一个美国片子，说的 就是一群幼儿凭借自己的语言和他们的智慧救助他们的父母，挽救了社会。结尾很有趣，原来一到某个成长的年龄，他们就会自动丧失了理解婴儿语言的能力。还 有，婴儿之间的语言不分国家种族，是一种世界性的通用语言，就像“妈妈”这个词汇一样。

只是那是电影创作，几乎所有幼儿在咿呀着的时候他们还不知道什么叫做交流，他们只会表达，纯粹的表达而已。外在的所有一切在与不在，对于他们不重要。

皮亚杰在他的《幼儿的语言和思考》中有这么一段话：“他们并不是现实性地与对方谈论，……听话的对方只不过作为刺激物摆在那里罢了，……幼儿们的语言不具有社会机能。成人即使一人独处的时候，也进行社会性的思考，而幼儿即使在伙伴当中也以自己为中心来思考。”

于是我们知道，表达是一种人类的天性，而自我为中心是幼儿时期的一个遗留特性，幼儿式的表达是完全以自我为中心、旁若无人的一种表达活动。

二、 作为和食欲性欲一样作为天性存在的表达欲如何更好地找到一个很好的突破口可以良性地抒发出来？我想，网络至少提供了一个很好的平台。人的表达该有很多种， 话语的倾诉，文字的组织，以及诸多艺术方式的排遣。以前的BBS，和聊天工具互动的比较多，需要一个人具备很好的沟通交流能力而不仅仅是简单的表达。而博 客可以满足了这种幼儿式的表达了。

也许很多人会关注自己的浏览人数是否在增多，访客有无留言评价，不过我想那是社会性的体现。而还有一些 人，就是那么简单的表达，仅此而已。他们像是始终面对着一群刺激物而已，咿呀咿呀，说着不管别人是否听懂的话语，他们也不在乎别人是否听懂。要是在以前， 那是多么难以想象的一种创作。

三、博客于是成就了一种独特的个性文学，它在某种程度上满足了文学理想的一种：单纯的表达需要。淋漓尽致地抒发个人情感，与世无争的个人创造，也许会在不经意间实现很多文学创造者毕生追求的一种理想。

这种理想也许就是弗吉尼亚·伍尔芙描绘的：“依靠其自体完成的、自足的体系，到其完成时，一点也不使人心里产生想干某种事情的欲望。”

我完成了之后会想到干什么？确实没有想到该干什么？很多人都只是纯粹地想为了表达而表达，表达之后，也许更多人的第一选择是睡觉吧，因为夜深了，因为明天还要上课，还要工作，还要养家糊口……

四月物语，樱花烂漫时- -

一、四月了，北海道依旧雪花漫舞。某一天的学校演出。

我看见在舞台上弹着吉他的山崎学长。他很英俊，而我并不美丽。看到她的第一眼，我知道他是我需要的百分之百的男孩。我习惯远远望着他的背影，直到他消失在开往东京的火车上。

我的成绩不好，不过我想我必须要考到他在读的武藏野大学，我要去找他。我担心时间会让我忘记这个属于我生命的百分之百的男孩，我该担心的是我是不是他的百分之百的女孩。

二、四月了，东京的街头樱花如飞雪般烂漫。武藏野书店。

我在这里勤工俭学已经一年了，学习和工作是我的全部。我来自遥远的北海道。终于看到了东京的春色，樱花飞舞，像是家乡的飘雪。

书店里来了一个陌生的客人，该是个学生。她总是拘谨地把手报在胸前。我感觉到她注视我的目光，可是当我走近她的时候，她怯懦的眼光在变得游移不定，像是在躲避。

她该是我等待中的百分之百的女孩子，似曾相识，感觉如此强烈。她很漂亮，而我并不英俊。走进她的身边闻到熟悉的山麓里特有的清新，还有大雪拂面的清凉。这些一切的一切，多么熟悉和值得怀念。

三、四月了，春天，东京的空气凝结成水珠，滴珠降露。

我如愿一场，考上了他的大学。来到了东京，终于看到了生命中百分之百的男孩。他依旧是这么帅，而我的胆怯总是让我无法言语。该如何表达看似巧遇的相逢。他该认出我吗？如果注定是百分之百的结合，会是一场不用表白的开始吗？

这场大雨，我撑着破烂的红雨伞，看着他一次次得试图寻找新伞让我挡雨。我跑过的滂沱大雨会是幸福开始的先兆。我大声叫了他的名字，告诉他就是我心目中有名的人。雨点似乎缓慢了，也在飘舞，像是家乡的雪花，像是东京街头的樱花。

我想说，这是爱情的奇迹，也是宇宙的奇迹。

四、四月了，春天，东京的雨水开始哺育生命，爱情发芽。

我 终于尝试着和她套上近乎。曾经不知道该怎么开始搭讪，该怎样开始呢？“请问，你可以有10分钟时间和我聊天吗？”那太傻了，简直是劝人加入保险。“请问你 是北高的吗？”她散发的分明是北海道的清香，我记得她的笑脸和目光，那是我在台上演出的时候，那是我在操场上看书的时候的眼光。

这场大雨下得真大。刚开始，她宁愿淋着雨不愿意接受我的雨伞，那时我是有点失望。可是她在后来撑着别人的雨伞开心地跑来借伞，看着她被雨淋湿的样子，看着她绽放着的灿烂笑脸，看着她撑着那把破旧的红雨伞，我知道，她就是我生命中的女孩。

雨很大，雨珠很大，只是似乎下得缓慢了，一阵阵地变得飘逸了，水珠溅落腾起的水舞开始弥漫了。真像是家乡下雪的样子，真像是东京街头飘落樱花的美景。

五、四月了，春天了，雨停了，窗外空气愈发显得清净了，有花的芬芳，有叶的清香，有土的浑浊，有海的湿润。

四月一个月朗星稀的夜晚，我看着岩井俊二的《四月物语》，想起了村上春树与百分之百女孩的一次偶遇……

《日本沉没》和“狗日”的，碎语- -

一、 想不到，是想不到日本有这样的科幻大片，而且是1973年的。《日本沉没》，一部足够触目惊心的电影。它是根据日本最成功的科幻小说家小松左京同名小说改 编的。电影讲述了一个地质学家在一次关于小岛沉没的海底研究中发现了日本海沟的巨变，从而推断出了日本列岛将会沉没。于是以总理为首的内阁紧急商议如何面 对危机，从而挽救日本民族的故事。对于一直生活在地震和海啸的列岛上的日本人而言，那也许不仅仅只是一个科幻故事，更是一把达摩斯克之剑。

20 世纪的70年代，是日本经济如日中天迅猛腾飞的时候，可是电影里有着难得的忧患意识和国际主义观点。在面对这样一个民族存亡的时刻，电影所表现出来的主题 令人深思。首相是电影中比较出彩的人物，作为一个政治家，他有着忧国忧民的爱民情怀和鞠躬尽瘁的孺子牛精神。电影中最为令人难忘的是他的两段话，一是在讲 到关于种族灭亡的时候，他说：人这个物种是因为肆意地把自己物种的繁荣建立在消灭其他物种的基础上，那必将遭到地球这个巨大生物体本身的惩罚。二是在寻求 其他国家帮忙时他说：史前爬行动物也是一样由于物种的繁衍而最终灭亡，不过，“爬行动物的血是冷的，人的血是热的。我只有相信这一点了。”事实上，电影中 在日本遭受这样灾难的时候，其他国家无私的帮忙更是对人类文明存在的乐观。有趣的是，当日本的西方盟国纷纷想着如何对付日本的难民的时候，中国提供了最为 无私的帮助。

在一连串的地震火山爆发和海啸中，日本沉没了。一亿多人口只有三千多万在各个国家的帮助下得以生还。大和民族像没有国土依附 的犹太人一样分布在各个国家作为难民存在。电影结尾，在某个地球的角落，冰天雪地，一列满载着日本难民的火车在冰川和平原中穿行。他们会是日本的希望吗？ 日本的未来在哪里？

二、在日本思想家池田大作和德国哲学家约瑟夫·狄尔鲍拉夫关于“寻求新的人性”的对话中，他们都确认了这么一个存在的 事实：我们今天正经历着人类的进步导致人类走向灭亡的第一次体验，人类技术过剩的结果足以轻而易举地毁灭自身生存的基础。他们两个人是关于东西方文化哲学 宗教教育和未来展望的一次深层交流，又是日本和德国这两个有着共同战争经历和重新发展的现状的探讨。只是这仅仅是民间代表的交流，何况那已是将近20年前 的事情了。

如果那时候日本和中国的交流立足于日本对于历史清醒认识的基础上的话，今天的现状就是值得忧虑了。

三、电影中 日本人向中国人求助的时候中国人的无私让我感叹。两个民族本就是文化同源，一衣带水的友好民族。可是当日本人迟迟不愿意检讨历史罪行的今天，两个民族之间 似乎陷入了冷战的敌视局面。一方频频挑起事端，另一方无所作为。我们期待不知道哪一届的日本政府首相能够跪在南京大屠杀纪念馆前面。也许只有这样彻底地认 识历史才会求得民族之间的共荣。

事实上，两个民族之间都该对彼此有着一个清晰的全面的认识，可惜，现状和事实似乎并非如此。我们无法忘记 历史曾经的伤害，可是我们并不沉溺于这样的仇恨中；我们只是希望还历史一个清白，给历史一个真实的面目。不过我们该认识到的是，为什么这样的一个民族能够 创造出这么多的成就？记得《菊与刀》的作者罗斯·本尼迪克特曾经在开篇写到：这是一个可怕的民族。而它的可怕在于所有矛盾的民族特性都能够在这个民族身上 找到统一，正如书名所提到的：菊花和刀。

四、在中国的俗语中，有句骂人的话叫做“狗日的”。不清楚这个词语究竟是怎么来的？。“狗”在中 国各地的俗语中一直是骂人的词语之一。比如南方就有“狗生的”这个词语，意即骂的对象“不是人”。所以我想“狗日的”应该是战争时期对日本人一种泄愤的称 呼吧，时间一长也就成为了固定的一个骂人的词语了（没有考证，猜测而已）。

餐桌上的爱情

一、想到爱情，想到餐桌，是因为一副图片，也许它只是偶尔不经意之间的创意，却有着隽永含蓄的关于爱情意味的永恒。我看到了偎依的亲密，看到了亲密后的平凡，以及冷却后的粘稠。事关餐桌上的爱情，是餐桌上一个碗里的一把叉子和一把调羹。

二、 调羹之所以成为调羹，是因为它“没有攻击心和杀伤力，取、予、施、受”。我想到的该是包容。圆弧的弯曲可以承载着食物，只有这种生活中的自然弯曲才能使进 食成为可能。事实上，调羹就是手的替代品，更是用来盛装液体食物的甲壳的发展。它的目的是使手保持干净。发展初期调羹的材料是木头，英语中spoon的原 义就是“木片”的意思。

弯曲的spoon无限制的包容和忍让就成了“傻瓜”一样的“痴心人”，这该也是调羹关于餐桌爱情的一个有趣的寓意吧。

三、叉子该是辅助固定和安全送食的，它源自取食的刀子。生活爱情中已经不需要太为凌厉的刀锋，分开的三道叉齿需要能够在一种比较固定辅助的温柔状态下安全的进食。生活就是需要辅助的。在单纯的进化中，人总是需要文明地表达自己的取食欲望。善待食物，也就是善待自身。

叉子要与调羹发生的爱情，该是怎样进行的餐桌传奇？

MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="right" border="0">四、 初次相遇是因为一盆有着土豆之类固体的羹类食物，它需要调羹舀着送进嘴里的粘稠液体，还需要叉子辅助吃进固体的食物。热度沸腾着，它们开始相遇。左右之间 的来回移动只有给了它们互相注视直至倾慕的短暂时间，彼此的爱意在汤羹的烟雾中蒸腾。也许会在偶尔的休憩时有着短暂的停留，却是在隔着一个白瓷碗的庞大身 躯之间。

温度的逐渐冷却，佳肴的逐渐吞咽，它们已经越来越显得和谐和难以分离。一次进食原来就是一次爱情的发生故事。餐桌上所有的食具都 在传诵着这样的一次爱情奇迹。杯盖和杯子的敲击，刀子和盆子的叩语，而它们浑然忘我，只求得在残羹中守住自己的幸福。那是多么难得的一次偎依和亲密接触。

它们静静地躺在这个碗里，安静祥和，温柔触摸。白碗中剩余的残羹会是生活中最甜蜜的爱情的见证。爱情，在餐桌上的白瓷碗里发生。

五、爱情不止花前月下，还有盐油酱醋，还有餐桌上的一天天的频繁进食。生活中平凡才会是爱情的永恒的真理吧。

（感谢melon提供图片！看见他在MSN上的图片开始的联想！谢谢！）

基于选择的忧郁，闲话

一、望着地毯上摆放着的一排排的书籍，我突然心生一种莫名的恐惧。这个时候，我在选择放弃，在挑拣着会被抛弃的书籍。我产生一种幻觉，每本书全部幻化成姿态各异装束奇怪的小人，他们正吵闹着召开会议，要自己产生淘汰的方式，我，作为它们的主人的我被排除在这个会议之外。

对 于这个会议，我丝毫没有发言的权利，甚至几乎没有旁观的权利，还好它们还懂得尊重我。会议由一次选举变成了一次声讨会议。会议的主题变化如此之大，后果如 此严重是我始料未及的。我成了一个千古罪人，当然不是对这个社会，而是对我书柜里的书籍。此时它们正吵闹着宣布罢黜我的位置，甚至决定要对我实行放逐。它 们的所作所为一如正在一些国家发生的“颜色革命”。它们是“知识革命”。

我惶恐在于如果没有书本，我将一无所有。我惶恐在于如果会被应该由我选择它们命运的书本抛弃，我还将能如何再次保留我选择的权利。只是，今天对于它们的选择真的困难。

我的幻觉如此真实，我只好放弃了抛弃的选择。只是再完全保留后，我又该产生选择的困难，今天的我该读什么书？我经常会茫然地对着书柜找不到方向，选择拥有和选择放弃都是这么困难……

二、 选择真是一个艰难的抉择过程，我想起选择的严重后果。首先是源于一个单词：morose，郁闷的，愁眉不展的。多么严重的后果，事实上这样的精神状态竟然 就是源于选择。morerose，太多的玫瑰怎么去选择呢，由此人会显得郁闷和愁苦。玫瑰是爱情的代表，很多人乐意货比三家，人也不例外。

确实，无从比较就无从得知肥瘦高矮之别，无从得知优劣善恶之分，只是如果太多的选择呢，太多的比较呢，该何去何从？“增之一分则太长，减之一分则太短；著粉则太白，施朱则太赤；眉如翠羽，肌如白雪；腰如束素，齿如含贝”这样的东家之子自是难寻。

所 以现在很多人光天化日之下眉毛上扬，口角下拉，前额适度起纹，那是因为忧郁。据说世界上忧郁症患者最多的是北欧国家，我想该是有几个原因，一是本来人口基 数就少，所以稍微患病的人多就显得比例比较大；二是天气关系，极地气候转变会让人在漫长黑夜里无所作为；三就是生活条件的富裕，人富裕了选择就多了，选择 多了自然出现morerose现象了。第三世界国家很少有忧郁病患者。也许真是奇怪，本该是他们为生活忧郁的。事实证明忧郁是第二性的，人们总是先要满足 了基本的物质第一性之后才有时间去享受第二性的忧郁。

忧郁是富裕病，都是选择惹的祸。

三、我应该没有得忧郁症，因为我并不富裕；不过我在选择的边缘徘徊许久了，今天我该看什么片？美国的？法国的？日本的？还是韩国的？战争片？悬疑片？科幻片？爱情片？

还是看书吧！看什么书？地下躺着的书籍又该开始闹了！！开会表决吧，少数服从多数！！

女人的劳动和爱情

一、5点半刚躺下睡觉，迷糊中听见母亲在敲门。于是门被频繁的开了好几次，一直开到快接近8点。
“我已经打电话让外婆过来照顾你。”
“买了一些面包和牛奶，记得吃了。”
“袋子里有一些水果，不要忘记了。”
“我的小灵通放你这里，打电话方便。”
“我走了，记得起床吃饭。”

可 怜天下父母心啊。我频频坐起回答，看着床头柜上渐渐堆积起食物和水果，哭笑不得，我今年30了。母亲要去杭州和北京，需要一段时间不在家里。也许她担心我 会饿坏身体。我想起湖南女人的笑话，煎个大麦饼套在脖子上最多也就吃几天时间，不会找吃的该是很少的吧。何况觅食该是动物的本能。母亲大概觉得我会需要爱 情多过于需要面包吧。至少她已经看着我抱着电脑睡觉几个月了，至于吃饭，那也是可有可无的吧。

想来静看到这里又该要笑我了，老男人了，还不懂得照顾自己。其实真的是冤枉，是老老女人操心的不想让我照顾自己而已。而明天，有个老老老女人会过来照顾我了。

母亲是个热爱劳作的传统女人，她说过她最开心的就是她辛苦做的满桌菜肴被一扫而过。生活对于她来讲该是个乐于享受的过程。只是她总是选择劳作，现在依旧还是为了家庭奔波。

二、 另外两个女人也在劳动，静采购了一套柜子来布置房间。像我们享受了中国廉价的劳动力，会惊讶于国外劳动人民的成本之高。所以，在丹麦生活的静已经习惯了什 么事情自己动手。中国送货上门，安装到位的服务可能是享受不上的。她在镜头前和老王忙着自己安装柜子，校准、打钉、安装、挪位。我看着镜头，帮不上忙，真 是难受。

她一直说自己是劳碌命，只是说这句话的时候肯定是正在劳碌的。只是希望彼此劳碌的终结可以开始。生活，总需要时间享受静谧和平淡的。何况是这么一段匪夷所思的爱情，开玩笑说是几千万分的机会而已，从中国的农村到丹麦的农村的一场相遇。

三、老姐这段时间突然上线频繁，记得是一个星期前的某个下午，收到她的手机信息，说自己申请了个MSN，之后就经常看她在线了。今天她情绪不同，她发了三首诗让我看看。转引如下：

1、我带着我的美丽，
亲爱的，
向你做清晨
最虔诚的忏悔。

如果我是那片叶，
那么，
那颗最晶莹闪亮的露呀，
是我心的剔透的泪。

别让飘渺的晨雾，
遮蔽了你对我的注视。
别让渐起的喧嚣，
淹没了我对你的倾诉。

亲爱的，
你是我的太阳，
我的向往，
我的期待的归宿。
来驱散我心中的阴霾吧！
我只有把所有的痛和悔，
化作——
一滴水。

请别取笑我的方式，
这是我唯一的选择。
因为只有这样，
我才能得到你最快的眷顾。

我带着我的美丽，
向你做清晨最虔诚的忏悔。
我带着我的美丽，
祈祷——你的眷恋！

2、如同北京的春天，
我们的爱来的很迟。
跨越了时空的穿梭，
你我，才拥有彼此。

那穿过了千山万水的，
何止是我们寻找的目光；
而两颗互相期待的心啊，
冥冥中又在受着谁的牵引？

我只是一只蝶，
顺应了林的召唤。
把蜕变，留在外面的世界，
只为更绚烂的归从。

亲爱的，你还说你是渔夫，
那我就是你手下织补的网。
请别随手丢弃吧！
请你一定一定要记住，
你是如何，如何牵着我的思绪，
和我一起放飞——
我们心中的梦！

那是怎样的一张网呀——
网住了你，网住了我？
那是怎样的一张网呀——
让我们于无尽的纠结中辨清对方？

我是一只蝶，紫色的蝶，
翩跹在你的雨林。
请别驱逐我，亲爱的！
请别忘记——
只有我才能给你这份美丽，
而你，是我所有的天地。

3、我只想走近你的心，
走近那还无人涉越的领域。

你说无人懂你，
你的追求，你的孤独，你的平凡的高贵；
可你所有的这些，
都令我的心沉醉。

读你的眼神，
是我探索你心灵的方式，
那眼神的背后，
可是我能企及的领地？

从不妄想能和你站在一样的高度，
去洞察人生，审视世界。
我只想，
和你一起牵手，
共同走过人生的每一个岁月

请别拒绝我，
求你，我深爱的人。
我是如此深深的爱着你！
如同你当初如此的深爱我。

从不敢说我能全部的懂你，
你的智慧于我，
犹如橡树的高度之于小草，
我亦会一直以仰视的角度注视着你。

可我能这么说吗，
我的亲爱的？
当我们一起相牵着走过美丽的小月河时，
难道不是这河边上最美的风景吗？

请别拒绝我，
我的深爱的人！
我是如此深深的爱着你，
如同你当初如此的深爱我！

我想该知道她的心思了。多年来一直觉得她的任性会影响她的人生，想来不意外了。只是她说终于明白了自己的问题所在，而有时候一个女人认识自己远比认识别人困难，她也许是在这个过程中是需要一些代价的，只是希望这代价别太大。

四、 想起了前段时间报刊上频频露脸的关于染色体中发现的女人的复杂。一直以来，生物学家和社会学家认为女人的另外一条X染色体和男人的Y染色体一样归于沉寂。 可是最新的研究却表明事实并非如此，女人独有的另外一条X染色体依旧频繁地劳作着，它和普通的X染色体一起构筑起了让科学家们咋舌的活跃程度。这种蛋白质 物质的交织纠缠主宰了女性的各种思维行为和性格特征。所以，做个简单的女人看得出是经历过艰苦的战争战役之后的困难抉择了。

姐说她最近在 看林清玄和叔本华。我说林的文章大可不必看了，他的文字纯粹是卖钱的工具。常说文如其人，而那显得空灵优美，充满禅意的文章却出自一个并不如此对待人生的 人的笔下。我看他的文章应该是很多年前的。而叔本华的书照样不适宜她现在的心情看，她说有所感触。呵呵，希望感触是积极的吧。

看她最近无 聊，我就建议她也去玩个BLOG吧，呵呵。她说想好名字了：淅淅的心情。等我帮她注册好了也就连接过来了。听说静在安装家具，她突然也说了一句她也是此道 高手。奇怪了，尽管几年没有见了，可我还知道她的生活向来需要别人照顾，居然会装家具？这话和妹妹说我“居然会炒菜做饭”一个道理。人，看来总是需要在生 活中学习劳作的，除了爱情之外。

五、谈到女人了，想起了莎拉·赫迪这位孤单的斗士。

《特洛伊》：步下神坛的悲情英雄- -

他竟然哭了，抽泣得像个孩子，尽管一如往常，试图维持他的坚强和骁勇，可是无法掩饰的滑落的泪水让他瞬间归返到了人性。抚摸着被自己杀死的赫克托尔的尸体，他轻声啜泣着：安息吧，我的兄弟。他只是一个人，这个瞬间，和神无关。

其实这部电影就是和神无关的。我们不应该指责尔夫冈·彼德森，他只是努力地希望用自己人性的方式诠释这么一个脍炙人口妇孺皆知的神话故事。十年的漫长战争浓缩成十五天的厮杀，神的子女最后也被凡人所害；而海伦，也就是用普通的美女代替绝色天香的传说了。

沉醉在电影中，我忘记了所有熟悉的背景。忘记了海中漫舞的女神忒提斯的忧伤；忘记了云雾中放出神箭的阿波罗的卑劣。电影中，我只看到了两个人：阿咯琉斯和赫克托尔。彼德森也许只愿意我们看到这两个身处战争旋涡中无法逃避自身悲剧命运的英雄。

悲 剧首先在于无法选择的命运和自身内心挣扎的冲突。阿咯琉斯注定是个战士，他生存的唯一目的就是为了战争中的荣誉。正如他自己说的：我不是为某一个人而站， 我是为了全希腊，我是为了希腊的战士和他们的妻儿而战。他的母亲再次确认了他的终极宿命，你是为这场战争而生的，你也将为这场战争而亡。

只 是他没有想到他还会有爱情的发生，他的温情脉脉和被夺取的惨痛欲绝让他在战场之外同样显得高贵。他甚至已经选择了逃避这场战争，尽管痛惜战友的牺牲，尽管 痛心生命的践踏，可是他依旧按捺住自己沸腾的战火。他最后倒下了，为了拯救一个女人。他钻进木马的唯一目的竟然就是找到并且保护这个女人。他奔跑在这个被 厮杀抢掠的城市，目光急切，呼喊悲戚。这个时候我感怀于一个神的人性回归。

赫克托尔同样充满着高贵和悲凄的命运，这该是西方艺术的一种主 脉络了。西班牙剧作家维伽在《当代编剧的新艺术》一文中提到：“悲剧是王室和高贵的行动。”赫克托尔该是电影中的一个悲剧性人物代表了。从允诺承担弟弟的 行为后果开始，他就已经知道城邦和自己的命运。尽管他鄙视弟弟的怯懦，可是作为兄长他承担了罪责；而在误杀阿咯琉斯的堂弟后，他坦然地接受挑战，走向死 亡。他让他的士兵明白一个男人的尊严：维护自己的荣誉，爱护自己的妻儿，保卫自己的国家。做个简单的男人，是那个时候多么难以实现的梦想！

一 个崇尚武力的世界竟然存在着这么两位彼此惺惺相惜，厌恶战争憎恶死亡，却又是被万人景仰的勇士。他们向往着安宁和平快乐的生活，不仅是满足个人，更是希望 这个世界有着美好共荣的时候。可是他们总是被驱策着扑向战场，刀起剑落，热血喷溅，而厮杀的胜利和战争的荣誉中似乎看不见他们的笑脸。他们用生命谱写了一 场神话战争中的人性悲歌。

天是什么颜色的

睡醒的时候觉得自己很奇怪，昨天是把被子外面的枕头抱进了被子里面；今天是从左边的枕头睡到右边的枕头，我是怎么样的辗转反侧，无从知晓。睡觉就是一场只重结果的游戏，闭上眼睛开始，睁开眼睛结束。不过我知道我没有梦游，另外可惜的是没有DV现场记录我的状态。

醒来的时候习惯性地趴在床上先打开电脑看时间，厚实的窗帘遮盖了天的颜色。今天，天是什么颜色的？MSN上静已经在了，她总是个早起的乖女孩，为此她总是嘲笑我的赖床。其实她不在，我赖也没有用了啊。静说她那边阳光明媚。下午三点的我窗外的天空是什么颜色？

今 天要整理书柜，拆开深圳发回的四箱子书籍，再看着书房架子上排列整齐的书籍。我真的是慨叹自己多年书籍的消费。杂志上说，购物狂就是一种精神病状态，我该 承认了。对于书和碟我实在无法控制自己期望拥有的欲望。一直是这样安慰，自己看不完，可以给自己未来的孩子看。现在一想，那真是个绝对的谬论了。是该好好 整理了，几大书柜的书籍，其实书对我来说更多的倒是成了查阅的工具了。临时抱佛脚才想到找所需要的书籍。真正用心去阅读的能有几本？昨天清理了差不多两百 多本书籍，母亲早上告诉我卖了60元。MY GOD，那可是几千元的书籍啊。没有看的书有什么用呢？早该想到这点的啊：（干脆拿自己的书开个旧书店好了，[em7]。痛心疾首啊……

开 始教母亲上MSN了，自从和静开始聊天后，家里几乎每个人全部申请了MSN，姐姐妹妹不用说了，老爸老妈也已经申请了。全家人开始准备召开国际会议了 [em10]。母亲多年没有写字了，至于电脑更是一窍不通。于是就按步骤详细说明，一一列举，记录在案，以供她按图索骥，按部就班地从开机一直到关机学习 练习。

只是她练习的时间不多，明天她有开始要出门远行了，杭州、北京。她坐累了，说真是辛苦，比打麻将还辛苦。我说那是自然，打麻将何曾想到自己是坐着的啊，所有的注意力全部集中在大脑和眼睛上了，背和腰自然就在过程中不难受了。

妹妹说自己先睡觉了，她远在广东；姐姐说带小外甥刚吃麦当劳回来，她远在北京；静说刚陪老王逛街回来，老少美女去商店买东西竟然不带钱包，店员还是网开一面说下次一起付，她在丹麦；母亲已经快出汗了，我也就接班继续打字聊天，我在温州。网络真大，世界真小。

已经是夜晚了，我还没有拉开窗帘。我还不知道天的颜色，今天天是什么颜色？

就生活而言，我不是一个斗士

就生活而言，我不是一个斗士。我不具备骁勇善战的体魄，无法手持利刃，扬鞭策马，杀向战场。

即使那只是远方的一群羊，或许是一座庞大的风车；或许是田间堆积的草垛，还是燃烧着弥漫着浓烟的稻谷的灰烬。

厮杀的勇气固然可嘉，可我跨下的病马和我一样奄奄一息，疲惫不堪；回头发现，身边的军队原来只是林立的树干。春风中，它的枯枝重新在挣扎发芽。

善良的人有时候会劝留我精疲力竭的努力。其实羞辱才是吞噬冷静的罪魁祸首。为了争到一支丢失的羽毛，我甚至甘愿再次发动一场旷日持久的战争。肃穆和萧瑟会让远方的人闻风而立，惊起寒战一片。

我无法直面和正视惨淡辉映着的鲜血。斗士的骨气开始在风雨中荡然无存。我精心编制的伪装着的盔甲支离破碎，像落叶般坠落，开始拥抱大地。

斗士自有斗士的归宿，挥戈长矛，销金毁骨。只是我不是斗士，我手执纨扇，身披羽巾，面朝滚滚江水，泻去秋意一阵。昂立舟中，看飘渺芦苇擦身而过，荡起鹕鸦哀鸣阵阵，人自索然成就，一片冰心，已在玉壶。

一不留神，就过去了……

突然想起，有些日子，一不留神就过去了……

4月11日，早上5点睡觉，7点起床，9点在车上，16点到家，17点理发，18点洗澡，19点吃饭，不记得还有没有睡觉，于是很快就12日了。

以前一直记得是有这样一个人在这个日子需要关注和怀念的，不过，一不留神日子就这样过去了。

1997 年的4月11日，我还在学校上课，也已经不记得这样的日子和我在学校教书的日子有什么不同了。好象是很久以后才知道王小波死去的。在世的时候，似乎没有人 知道他。尽管当时有个文学社的同学一直很记挂他，可是无人开始读他的作品。也找不到他的作品，那个时候，我浮躁得像是一只热锅上的蚂蚁，为了躲避滚烫的温 度四处逃避，却像是看不到求生的边缘。

若干年后写过一篇《一只东奔西跑的猪》，那时候的BBS还是个新鲜事物，有人突然说你的这篇有点小波 风格，你读过《一只特立独行的猪》吗？我没有啊，所以就去看。其实发现一点也不像，也许这个人只听说过这个文章的名字，于是他就觉得我在模仿了。很可惜， 我的东奔西跑找不到了。只记得是写一只猪在主人家的生活，想起来的不多了。写的时候因为我姓朱，和猪谐音，写的时候我在东奔西跑。

有时候，日子一不留神就这样过去了……

4月11日在车上的时候我只管自己睡觉，回家的时候只管自己精神休克；就像3月26日一样，一不留神就过去了……

曾 经有过几个3月26日是难忘的，啤酒和诗歌是华盖山上的风景，一帮现在所谓的愤青大声朗读着一个人的诗歌，在酒精中还不时有人痛哭。那是个肆意无忌的年 龄，这帮人的大多数已经和闰土一样平庸，当时头披长发，一身破旧西装的阿鼎据说变胎为某个集团老总的女婿，天天西装革履忙着打理岳父的生意了，3月26日 在很多人的生命中一不留神就过去了。只是偶尔会记起，我还记得海子的这个名字。

记起来的时候我已经忘记了他几乎所有的文字，谁曾想到过去的 某个时候我们是多么渴望能够听到他的文字。是不是有些人需要用死亡去求证生存的价值，和小波的突然死去不一样，海子像个任性的孩子一样精心准备自己的死 亡。他之后的骆一禾更是呕心沥血随之而去。我已经无从怀念这些人和这些日子。想到的时候，念了一声海子，仅此而已吧。

有时候，日子总是一不留神就过去了，可以看到的，可以感受到的，我们总是需要珍惜的……

回到温州

其实是两天前回到温州，上海到温州的车子一路高速.等我醒过来的时候已经是在雁荡山口了.我知道，温州到了。远处山的绿已经开始铺天盖地地朝我袭来。可惜车窗是封闭的，我闻不到山的清新。

回到家已经是下午，一切没有变，而我的思维总是会习惯性的停顿了几天才开始恢复。生活了这么多年的故乡，总是会让我在远归后有片刻的休克。不知道这是祸是福了。卧室后面的一片绿地已经被新建的小区覆盖，而山，已经消失不见了。

“你是温州人？？？？”
“我是温州人！”
习惯性的疑问和对话。别人看我的眼神我清楚，似乎是怀疑我貌似忠良，想要挖掘隐藏在貌似忠良后的奸诈和狡猾。我原本总是很理直气壮，可是在太多人狐疑的眼光中逐渐变得模糊，反而过分的确定似乎有昧于自己的原则，只能经常旁顾左右而言它了。
只是，我是温州人，毫无疑问。温州人对我的概念不是像不像的问题，是是不是的问题。

房子依旧是空旷的，冷清的，我陷身于其中，从内心中寻找温馨的家园……

游荡，深圳机场

一、早早地来到机场，从来没有这么早过。离起飞整整还有九个小时。父亲寻思着没有其他去处，我不能和他一起去泡咖啡厅，那是他所难以理解的生活了。此时的光景，太阳还是日照当头。深圳机场成了父亲纳凉的地方。

我 开始游荡，诺大的机场是过客云集的地方，想起《幸福终点站》的汤姆。我不是一个无国可归的人，可是，我无家可归。是不是我也停留在机场，扔掉居民身份证？ 丢掉护照？假装听不懂所有的话语，只有我的手势比画着我来自外星，而我的手势又不是哑语。可是我担心我还是不能住在机场，我的下场很可能是疯人院。那时我 该谱写另一篇《飞越疯人院》或者《K星来客》的故事了。

在机场的学而优书店，我照例开始翻书了。看到了慕容雪村的《天堂向左，深圳向 右》，简单翻阅了一下。突然想起了自己在深圳的几年中发生的故事，也许，也会是一本小说吧。只是既然天堂和深圳是背离相向的，那么我在这个时候离开深圳难 道是为了走向天堂？难道离开深圳也是为了完成一种自我救赎的高贵行为？我允许接受深圳的堕落，可是，深圳在更多的人的眼里，那是一个天堂！希望生活在天堂 里的人们继续幸福的生活。

我拿出了数码相机。这是2003年代理TCL数码相机时候的纪念品，银白色的小小的集合MP3的数码相机，尽管像素很低，不过不是专业摄影的自己作为留存影象的纪念作用足矣。

那 是深圳机场B楼的一个角落，钢管架构了一种和谐的力量的美。阳光投射的玻璃总的影子模糊了真实和虚幻的界限，玻璃中的什么是真实的？虚幻也能成就建构的力 量？影象真是神奇，而光线似乎才是真实的缔造者。我远远地站在A楼和B楼之间的过道上，光线，不同方位的光线就这样进入了我的眼睛。

二、 展翅而飞的机场大楼。像是鹰鹫的身姿在长空滑翔。是蜷曲的弧线成就一种固定的飞翔 ，我们身处其中，却感受不到自由呼吸的空气。是因为什么让我们在鹰的翅膀上倍感忧伤？是因为束缚？还是因为关于自由的挣扎？或是因为眼光所及的高远和被禁 锢的身躯？那深深扎入大地的钢管是一个项圈，而绳索成了难以企及的目标和理想。

我踱步前行，擦肩而过的人们神色漠然，目光呆滞，偶有欢笑 的，却似乎是一群乳臭未干的学生。他们正在锻炼他们的翅膀，而天空中此时飞翔着的很多人却焦急地在寻找驻足停留的地方。期望不是划为一道美丽的彩虹，在雨 后才能熠熠发光。我又抬头，那些飞翔着人们没有忘记低头微笑，向我招呼。只是我难以看见他们清晰的笑脸，却能感受到他们疲惫不堪的倦怠。不过，微笑始终是 在的，正是因为微笑的存在，我们才继续飞翔，不是吗？

三、 A座重新在装修，白色的幕布把机场分割成了几个凌乱的片段，像是一首叙事诗被抽离成了一首词语，甚至是一个字。幕布里面是什么？像是隐藏着的中心意思。老 师教导我们，我教导学生。我说，阅读是需要段落，阅读是需要主旨。今天，我通过眼睛阅读，尝试着去发现主旨。只是文章太过于散乱了。老师教导我们，我教导 学生。我说：“形散而神不散”。今天，我站在机场，寻找一篇名字叫做《游荡》的文章的主旨。

窗外的天空，我是先看见天空，再看见人，再看 见矗立的广告牌，再看见人靠着的栏杆，再看见天空。从头到尾，这样的眼睛阅读属于首尾呼应了。可是，我突然产生了一种强烈的心悸的颤动。这样的一副图画阅 读，我却从遥远的山的背景开始重新回到了天空。照片里没有山，山在我的正前方。照片里有人和天空。人在天空的前面，人站在栏杆和天空的中间。断裂的栏杆没 有延续的音乐节奏，是击鼓的节拍。渺远天空的云层透露出的光线让彩色的世界成了黑白。生活，就是需要阳光的色彩。可是，我们该需要什么去感知丰富的还是单 调的。这么一个人，站在天与地的背景，于瞬间成了一段乐章上的一个音符……

我们该如何在飞翔和复杂的架构中寻找自己的位置？

告别深圳

一、即将告别深圳，今天朋友去接我做深圳最后的事情。把在深圳的几十万货款打包给了所谓的讨债公司。最后一次的深圳商业谈判了。从别人的写字楼里出来，我长吁了一口气。感觉轻松了许多，心里终于卸下了几年来的包袱。

想 起昨天和静说的伤感，那是在整理自己几年深圳的所有东西，三个办公室，三处住宅的所有剩余的东西。算是睹物伤情吧，我心中是一阵黯然。静一直安慰我。今天 我反而是轻松多过伤感了。毕竟这几年感觉不是自己的生活，尽管自己投入，尽管自己忙碌，可是目的是为了忘却灵魂深处的那丝偶尔窜起的不安。就像灵魂和肉体 日行渐远，两者又被一个强韧的橡皮捆在一起，越是背向而行，回力越大。今天我终于让灵魂和肉体重新归在原处，合二为一了。我把MSN名字改成了“新的开 始，轻松多过感伤，因为想着明天的幸福……”，让还没有上线的她回来就能安心看见事情处理后我的心态了。

二、结束了，朋友一阵感伤，他说 以后我来深圳就是一个过客了。坐在他的车里，他突然问了一句：离开深圳了，深圳有什么值得你留恋的吗？这个问题让我想了好一会，能想到的有点不舍的还是自 己内心一点牵挂。那就是深圳的两个地方：物质生活书吧和92度咖啡馆。我让朋友把我送到了百花二路的物质生活书吧，和他告别。尽管他强烈要求晚上请我吃 饭。我还是婉言谢绝了。我说想在这两个地方再呆会。也算是一种告别的方式吧。

三、 物质生活书吧是在深圳福田区的百花二路上。记得是二年前一次偶然的机会去那边的招商银行办事，看见这里一个很奇怪的店面广告：书/酒吧。在我的想象中，书 和酒吧这两个名词不可能这样结合。印象中的它还是依旧书香和着一股别致的暧昧香味。店里的书并不多，但是在深圳这样一个商业城市里，这里的书却与众不同， 甚至会找到一些大书店无处可寻的社科文化书籍。店里的书基本上是以三联的为主，还有就是最近出版社科文化比较多的广西民族师范大学出版社的书籍。

书 店的布置和摆设非常简单，靠窗摆设的几张桌椅，中间一大台横放着的书籍，靠墙而立的书柜；用书柜间隔开的书与酒吧的不同的世界。书吧阳光照射，透明亮丽； 酒吧即使白天也是一种昏暗情调，尽管我每次来的时候总是不见太多的人，不过这些人似乎也一样经常沉醉在书籍中无暇顾及其他，或者就是匆匆而来的购书者。整 体环境精致典雅，绝不俗艳。

我很喜欢这个名字，“物质生活”，很多人总觉得书籍总该是思想和清高的，是脱离在这个现实生活之外的，是为了 构筑更多希望离开物质束缚的自由的希望空间。可是，它强调了物质和生活的简单需要。看书离不开这种物质基础，它更希望来这里看书的人能够是有着充裕物质基 础的人；或者期盼能够经过这里看书的人，在固守贫寒的时候不忘去解决基本的物质需要。

书吧最大的特点是经常举办的文化沙龙，记得我就在那 个本子上写下自己的留言和手机，在之后的很多周末，会收到物质生活书吧一条关于沙龙的信息。经常有关于作家、美术家、音乐家、社会学家等领域的知名人士来 这里作为物质生活中普通的一员[和大家交流想法，畅谈生活感受。可惜的是，我无一赴约。我总是会被物质生活中烦琐的事情侵扰而无暇顾及生活中关于物质的另 一方面追求。而以后更没有机会了，这也许是离开深圳引以为憾的吧。

今天我又来到这里，掠过了每一本书籍，最后挑了三本作为离开深圳的纪念了：
1、《梦》 [英]梅美·恩尼斯/珍妮弗·帕克 著 三联书店 2003年
2、《小人物日记》 [英]乔治·格罗史密斯 著 三联书店 2005年
3、《他们很无聊，我们很焦虑》 （散文集） 广西师范大学出版社 2004年

四、离开物质生活书吧，我打的来到了位于南园路72号的92度咖啡馆。它和物质生活书吧一样处于闹中取静的环境，在上步大厦旁边，不远处就是深圳最繁华的深南大道和中信广场。它是2003年10月份开张的，因为我的写字楼就在上步大厦，所以很自然成为我静思的首选地点。

刚 走进咖啡馆，里面的服务员马上亲切地问好：朱先生，好久没有见到你了。一种宾至如归的感觉油然而生。我还是照样选了一个靠窗的位置，不需要点什么咖啡，服 务员就会帮我准备好一杯冰的卡布其诺。这是我一直想开的咖啡店的样子。记得我不无醋意地和它的女主人说：你剥夺了我干事情的权利了。呵呵，自己曾经想做的 事情她竟然给做了，那我只好把这里当作自己的一个求得心里安静的家了。以前的周末白天是去物质生活的，而晚上总是还难以平静。92度刚好满足了我夜晚看书 思考的需要，甚至他们经常会为我一个人开到凌晨3点才下班。好几次我一进咖啡馆把笔记本电脑丢给服务员，然后再去外面吃饭。

92度的咖啡 伴我过了我这辈子最为痛苦的一段时光，我想，我该会怀念它的。女主人还是一样过来问候了一下，知道不久将很难再看到我的身影，她和其他几个咖啡店的常客也 是一阵黯然。生活中总是有这么一些地方，一些人，让你在回忆中泛起一丝感动。25元的卡布其诺，免费的宽带。我和静上了下网，把这两张照片发上来后就告辞 回家了。毕竟，回来坐公交了，天快黑了，还有两个小时的路程周折。路上，朋友打来电话，说已经辞了所有的事情，一定要来接我。我还是婉拒了。

五、8日就要离开深圳了，我的肉体是否已经重新归于自己的灵魂，使它得以安宁，不久就会分晓了。我是多么希望能够简单的生活，和自己爱的人一起，做自己喜欢的事情……

“猜猜我是谁？”- -

一个陌生的手机号码，我拿起听筒，“猜猜我是谁？”，电话里冲耳而来须眉大汉的粗犷声音。由于紧贴着话筒，我左脸肌肉一阵发麻，停顿半秒时间左右，全身泛起此起彼伏的鸡皮疙瘩，就像我的脸被人用一卷络腮胡子摩擦，还看见他扭捏作态媚笑的样子。我是一个男人，我不是同性恋。

他是谁？我该说是谁？似曾熟悉的声音，不过脑海中残存的电话本让刚才的一阵哆嗦给抖丢了。我使劲地从大脑神经中枢的某个支点开始地毯式的搜索，就想电脑中进行音频对比一样。刚初露端倪，把目标锁定在我1981年到1989年这个时段之间的某个人。

“我 是阿荣。”继续发嗲，我继续哆嗦，顺序全部打乱。我就像是鬼子进村，原来是从东面出发开始搜索，快接近目标的时候有人大喊：方向不对，出去重新开始。我立 刻抛弃原来的结果，重新从西面胆战心惊地进入村庄开始搜索关于“荣”的记忆：杨子荣、黄金荣、邓光荣、狄龙、德隆、向荣…………

“我是建 荣啊！！”电话中一阵咆哮。刘建荣？李建荣？林建荣一？林建荣二？我一直不敢回答，他就是说建荣又能怎么样呢？我还是无法把这几个汉字和某张脸挂在一起。 就在那个瞬间，我一直存在着严重的犯罪感，我把他们所有人在记忆中的脸谱编号，在我的眼前一张张掠过，就像是警察局寻找犯人一样的照片样式。每张照片上全 部是呆板冷漠的表情，耷拉着眉毛，脸就这样挂着，像是墙角上的京剧脸谱。我的印象中没有长洛腮胡擦我脸的建荣。

“我是你小学同学林建荣 啊！”对方终于不耐烦了，悻悻地从牙龈缝里吐出了他的大名。我轻松地感到春和日丽。这是一场多么艰难的战争，是关于电话那头的某个人和我记忆中的某个人相 逢的过程。对上号了。没有联系差不多6年多了。只知道他结婚离婚，仅此而已。今天不知道刮得是什么风？风向偏西北方向，强度8度。

“你记 得一个叫林萍的女孩子吗？”他竟然又要开始了，我好不容易擦干了头上的汗，正为自己觉得对不起一个熟悉的人对我的挂念而羞愧万分。“不记得，很不好意 思。”这次我非常简单非常干脆，脸不红心不跳。诚实的人总是可以理直气壮，哪怕他的诚实会伤害到对方。“是你的小学同学啊。她要成为你的嫂子了。”在我的 印象中我是家中唯一的儿子，我的父亲忠厚老实，从不寻花问柳，30年来从来没有一个女人牵着另外一个比我年长的男孩子走进我的身旁让我叫他哥哥。这个尊贵 的地位我从来没有轻易到交出。可是，他，一个没有联系几年之久的长了一张模糊的脸的叫林建荣的小学同学，却就这么轻易地在话语中剥夺了我紧握三十年的权 柄。

“我过一段时间要订婚了，你不忙就回家吧，请你喝喜酒。”哦，半个小时过去了，原来就是他现在要订婚，打电话请我回家喝喜酒。“恭喜恭喜，我一定回去，一定回去。”电话挂了，我突然又想不起来刚才那个叫建荣的姓什么了………………

以上回忆源自看了一段散文中的同名片段，它里面给出了一个很好的回答。
“猜猜我是谁？”
“你？……你？……你不是克林顿吗？”
当然是选克林顿还是小不死那是萝卜白菜给有所爱，只是希望能让大家少了电话中解谜的误会和尴尬。

寻 求一个正确答案的人往往会抱有一种强烈的企图，企图你能够一击即中，来个漂亮的本垒打，可是往往出场队员总是如我般的愚笨，遍寻不着，很容易被赶出局的。 到时候说者担心，听者伤心，甚至于伤了彼此的和气。所以想来，还是用克林顿比较有用。当然如果是女孩子，你不妨说是玛里莲·梦露了，这个名字还是比较有杀 伤力的，上至总统，下到黑手党，全部搞定，所以属于比较通用型。

遛旺子

老王去丹麦探亲看女儿和宝子了，遛旺子自然也就我全权负责。
老王在家时我们都是一 起去遛旺子的，不管刮风下雨，当然有时我们其中那位偶有不适，便有另一人带旺子去遛，邻居们也习以为常了。有一天在门口碰到对门老太对我说你家老爱人怎么 没见着，看，有违常规邻居关心起来了，我忙说去丹麦看女儿了，噢。老太大约明白为什么最近总是我一人遛旺子了。

早 上起来一看窗外在下小雨，难怪旺子早上没跳到床上在我大肚上走来走去骚扰呢，我说旺子外面下雨还出去吗？旺子摇头摆尾跑到门口，我一看也就明了，好吧今天 任你作主，我穿好防雨运动衣戴上帽便出得门去，因为我讲了今天它作主，它便一路活蹦乱跳直奔四川北路公园，窜过马路便到我和老王常带它去的莱市场了，莱市 场巷内有个麻将室主养条小女狗，见了小女狗旺子的心情就可想而知了。麻将室主告诉我说，其实这狗是在马路上跟他回来的，原来他家养的小狗掉了，此狗很象他 原来养的小狗故收养了它，从收养了它，讲麻将桌上一直背霉，已输掉四、五千元，老婆一直怪它，麻将室主到也豁达，对他老婆说输钱跟狗有何相干，故仍养着 它。我家旺子有对象了，大小和旺子差不多，短棕色毛，品种不一样，旺子和它玩得欢呢，好了差不多了我们回家了，我对旺子说，它到也识相一路乖乖地跟我回 家，下雨天身上象个泥猴子，自己走到卫生间，它也知道不彻底洗一下是不行了，洗完大澡也许是和小女狗玩累了的原故，便跳到房间椅子上四大麻叉地呼呼大睡 了。

注：四大麻叉为家庭自创用语，即小狗四脚朝天。

父亲烧鱼了

父亲会烧菜了。这是个好消息，母亲在电话那端还不太相信。其实没有什么大不了，不就是烧个菜吗。

不过今天烧的是鱼，它不像是烧个蔬菜这么简单。炒蔬菜不过几个步骤：点火，放油，加盐（这个步骤派别不同位置不同，比如我是属于“盐前派”，加油烧热后先加盐后放菜；静属于“盐后派”，就是炒完菜后再加盐的），倒菜，翻炒，加水烧开，看火候就可。

烧鱼可不同，煎鱼不能时间长，时间一长，鱼皮烧焦就不好看；煎的时间不能太短，太短了，鱼里面会没有烧熟；不能频繁翻身，这样鱼肉容易碎；不能太早加水，这样鱼肉不香；不能太迟加水，鱼肉容易被烧散。

父亲端上来的河鲫鱼不是红烧，是清汤烧，刀划的鱼身尺寸均匀，泛红的鱼肉清香不碎。一小盘汤里还漂浮着几张葱苗和蒜茸，还有几片姜丝。味道不错。

父亲说是他这辈子第一次烧鱼。几十年来厨房一直是他的禁地，在家里他向来是上桌即可吃饭的，因为母亲会把所有的碗筷、调羹、垃圾盆预先放好的。而饭后的清洁工作在家里也是和男人无缘的。因为母亲一直说厨房是女人神圣不可侵犯的领域。男人莫进。

不 过我很早就叛变了母亲的训诫，多年来自己一个人生活，不进厨房除非是天方夜谈。母亲就是做了几带烧饼挂在脖子我迟早也会饿死。那时候我就做了一个悲天悯人 的决定：我不入厨房谁入厨房。不过，那只是一个秘密。家里人无从知晓。甚至前段时间当静告诉我妹我烧菜的时候，妹妹惊呼：他会做菜？言下之意就是等我做好 饭已经饿死了。惊叫之后，她不禁后悔，不停向我检讨，说自己在静面前揭了我不会做菜的底。

不过说实在话，会与不会我总觉得很其次，关键还 是做与不做的问题。至于味道好坏，那真是萝卜白菜各有所爱了。我一直管我一个人的胃，所以现在要监管其他人的胃一定是要继续钻研和进修的。还好，静说她不 太讲究，吃饱就好。不过，好象某本书上说，女人对饮食不太讲究，对其他方面会比较讲究。还需要考究，还需要考究。哦，不对，话题跑远了，继续我的父亲炒 菜。

父亲开始进厨房了，我不在深圳的几个月里，他开始尝试着自己烧菜了。至于烧鱼，该是一种进步了。这是一个改变。一个很好的改变。

味道怎么样？父亲很紧张地问，然后表情羞赧地说：是我的第一次烧。味道不错！我一直不挺的赞许。

《转身》

“最是那一‘转身’的温柔，恰似水莲花不胜凉风的娇羞”，这个《转身》其实并不温柔，不过，由心而生的羞愧“如潮水般顷刻漫过我的头顶”。我无地自容，在她的文字面前。这个人叫格致，这篇文章叫《转身》。

格物而致知，这是我知道的格致的本义。她借用了，毫无一丝胆怯，似乎信手拈来，却又似浑然天成。文字是格物致知的媒介工具，她简单之至地直达目的，格致。

她 的引人注目源自《转身》的问世，有人说这标志着一个大事件的发生；还有人说，她是对人性，尤其是褶皱中遮蔽着的人性的不懈探究。 我看《转身》，从她走进楼梯开始让我心生羞愧，一直到转身结束。她说：“城市的生活，也就是有了楼梯的生活，使我能够向上，竟然还能够向下走”，这是和农 村中始终不变的左右前后行走不一样的生活。简单的句子，含蓄隽永的哲理。而这样精彩的文句比比皆是。

《转身》是一篇很有趣的文章，在楼梯 上，“我”和一个强奸犯（至少是有这样企图的一个人）相遇。我从遭遇背后的袭击到让他妥协放弃直至转身后他那种攻击的瓦解，无不充满着一场博弈的智慧，而 “我”在若干年后回忆这样一个时刻，穿插着诸多的回忆和包罗万象的想象更是提升了这一次救赎行为的胜利意味。善与恶的对决，羸弱和强势的战争，竟然简单地 在一次转身后发生了截然不同的力量转换。“我”从遭遇危险的受害者变成了道德教育的施教者，尽管文章充满着理想主义和浪漫主义色彩，可是无法抗拒她的文本 本身散发的魅力。

事件最后，“他就站在那里，仰头看着我消失，极像一对情侣恋恋不舍的分别。”而格致，已经在文章中让所有的读者为了她即将开放的思想的花朵“留下了必需的肥料”，很长时间里，你会期望在你自己的感受里体会开花的乐趣，欣喜花朵的成长。

父亲煮面条

反正过几天搬家，父亲和我商量这两天就把留下的面条和年糕吃完，我表示赞同。中午，父亲毛遂自荐他煮面条。有了他昨天烧鱼的好手艺，我自然很愿意坐享其成。

我坐在电脑前面向老顾汇报这几日的工作安排，8日晚上，我又将飞到上海。“快出来吃面条，要不全涨了。”父亲在厨房里大叫，这时离父亲进厨房大概一刻钟时间。我心里充满期望，欣然应允，“马上就到。”嘴边大概残留着几线口水。饿了，早上起来到现在还没有吃饭。

一进厨房，父亲边倒面，边自言自语，一脸疑惑：这汤哪里去了？怎么全涨了？面没有汤，全粘在一起；面上零星点缀着几株香菇菜，还夹杂着几小块肉片。汤不见了。我一看明白了。

您是不是直接拿面条和佐料一起烧的？
是的。怎么会没有汤呢？我烧得时间不长啊？
你是不是放在一个锅里烧的？
是啊，当然是一个锅啊。
老爸啊，要用两个锅烧的啊，一个烧佐料做汤，另外一个用水煮面。这样面才不会和成面团了。

父亲一脸不解，直到吃饭的时候还在数着老皇历：想当初你母亲生你妹妹在家坐月子的时候，我就是这样烧给她吃的，她还说我面烧得好吃。

这 个情景我记得，那时我4岁，1978年。我经常坐在老房子妈妈卧室的门口，她坐在床上，头上扎着毛巾，父亲殷勤地端着面条给母亲。脑中这个场景经常无故出 现，回忆时却自己像一个旁观者，远远地看着坐在门边的自己。我想那时候母亲需要父亲的面条，而且她一个人吃量少好烧吧，呵呵，也许父亲是没有做过两个人的 面条分量的原因。也许一个人这样烧方法应该也是可行的吧。

继续给父亲上面条课，父亲很同情地看着我的面条。味道不错，可惜是一快面团。不过我们终究还是解决了不少，还好。当然，这样之后下次父亲就该知道怎么烧两个人的面条了。

《大卫·戈尔的一生》：拥抱真相还是拥抱理想- -

镜头前缓缓回头是他无语的脸，一次验证真相的过程付出了两个无辜人的性命。原来真相和理想可以在室内被导演，被操作，被截成片段，被虚构回忆。

真理并不存在，只有观点；既然失去了真理的验证，观点存在何为？政治和理想是什么？附在你身上的衣物，或是需要排泄的食品？超越了生命，所有的一切全是虚无。

一个教授和他的助手，一个热爱理想的支持者，一个律师，一个记者。简单的结构让国家的机器成为了一个笑柄，可是螳臂当车的价值在哪里？一百万美元和儿子对他的真诚回忆？终归是一个精心编制的谎言而已，尽管这个谎言是想用来求证真相，只是真相不在他们手上，他们只需要理想。

可是一个偶尔为之的谎言能掩盖这个世界所有被害人亲属的悲伤吗？没有人可以主宰他人的死亡，这种权利只归与个人；同样的，没有人拒绝个体自己要求死亡的愿望。只是我们知道了很多求死的人是因为一种病，叫做忧郁。

很精彩的三段结构，三日采访，三段回忆，三段录象，观众寻求真相，他们追求理想。所有的人可以各得其所，就像电影里每个人想的一样。“去追寻属于你自己的自由”，在明了真相以后。

清明时分

一、吃饭间，母亲来电告知：今天是农历清明。身在深圳的父亲和我已经难以赶回祭拜先祖列宗 了。当然，所谓的先祖列宗在我的记忆中也只有亲爷爷、奶奶和二爷爷了。父亲怅然就坐，几十年坚持的坟前尽孝今日难以如愿。母亲一人在家，也无暇去扫亲爷爷 的墓，只有抽空去看下奶奶和二爷爷的合葬墓。母亲在电话中让父亲请他家里人帮忙买点祭品去尽孝道。

今天清明，我放下了手中的筷子，“试上吴门窥郡郭，清明几处有新烟”，此处就有一家，我愧然不语。

二、 清明寒食是中国人几千年的传统习惯。据说当年晋文公在登上王位之后奖赏曾经鼎力相助的一干臣子，结果却忘了介子推。当他急于补救封赏的时候，却听说介子推 已经和他的老母亲一起隐居山林。晋文公遍寻山林数日，还是没有找到他。一个随从献策说介之推是孝子，只有放火烧山才能让他因救母心切逃出山林。不料大火烧 了三天三夜，树林烧光了，也烧死了介之推和他的母亲。晋文公当即懊丧不已，就下令在这一日全国禁止烟火，寒食一天。

寒食的食品中，我记忆 中只有故乡的青团。这是我最喜欢吃的食品之一，没想到静也很喜欢吃，不过很遗憾，这次她的假期太短暂，来不及去家乡品尝我外婆手工做的青团。上海的青团内 馅是红豆沙，味道也很不错，不过，也许是习惯了儿时的口味，总感觉上海的青团没有了乡村里那种浓厚的泥土气味，而味道也因为馅的不同而差别很大。在商场买 青团的时候，感觉很多人喜欢吃，不过我想他们未必都像我们这些农村孩子一样知道青团是怎么来的。

青团是呈绿颜色的糯米饼。它的绿颜色是因 为用青艾叶捣成汁液，和着糯米粉搅拌而成。上海好象看到的全部是豆沙馅，非常单调；家乡的馅非常丰富，有芝麻、花生、白糖、核桃仁等甜馅，还有肉末、五香 豆腐等咸馅。小时侯我们曾经跟着大人们去乡间采摘青艾叶。我性喜食糯米甜食，清明于童年的我没有祭祀礼仪该有的悲戚，反而一副雀跃，印象中似乎还有过为这 种不当的雀跃遭家中老人训斥的时候。家乡的青团全部是用一张圆形青艾叶子铺底放蒸笼里蒸，所以取食的时候有股清香直沁鼻腔，让人不由得耳目清醒；和现在从 塑料包装盒子里拿出，再拆开尼龙袋子吃，这种感受当不可同日而语啊。

三、想起了家乡的青团，不自觉想起了以前每到清明节就给我送青团的奶奶。今年的清明，我不能去看她了。

奶 奶去世的时候七十八高龄，父亲还清楚地记得她出殡的日子，那是一个本该享受天伦之乐的节日，2002年的农历八月十五。父亲没有见奶奶最后一眼 ，奶奶合眼饿时候我身在远方，而父亲也正在赶回家的路上。出殡的清晨天色幽暗，看似下雨，却一直只是浓云笼罩，等奶奶的棺木入冢之后，天放晴了。记得当时 我站在奶奶的坟墓前面远眺大海，一个远房亲戚在旁边感叹：真好啊，背山面海，风水宝地。

奶奶出生于抗日战争前清江镇第一大财主家里，我不 清楚她是她父亲的第几个老婆的女儿。我见过她的几个兄弟，世事变迁，他们生活得不怎么样。对于奶奶父亲的一些逸事，我是从镇上的一些老人家口中听说的，其 中之一就是迎娶奶奶母亲的盛举。坐在太阳下晒暖的老人说到这件事情的时候还是眉飞色舞，充满了羡慕憧憬，似乎过于强烈的阳光照得他脸色发烫：当时迎亲的大 花轿已经抬到远在几公里之外另外一个小镇上我奶奶的母亲家了，迎亲队伍的尾巴还在我奶奶的父亲家里没有出门。更为有趣的是，几年前有一次偶然在一个小镇碰 到一位看似中年妇女的婆婆，熟人介绍说，这是我奶奶父亲的最后一位小妾。我惊讶之余认真端详，确实可见她年轻时的绰约风姿。她的岁数比我奶奶还小，照辈分 我该叫她曾祖母了，当时我真不知道该如何称呼她，她却莞尔一笑，说眨眼间连我也这么大了。那次见面以后再没有她的音讯，希望她现在依旧健康安在！我想就此 已见当时奶奶家的辉煌，不过日本人侵略后一切全部改变了，奶奶的父亲死后，家道就此败落了。当然那是后话。

四、最让我感到奇怪的是，就是 这么一个有着浓厚的封建色彩的地主，却又有着非常开明的思想，例子就是我爷爷和奶奶的婚事。我没有见过我的亲爷爷，我父亲也没有见过。他是在我父亲出生9 个半月后被日本人杀害的，时间是1944年农历十月初一。奶奶和我说他的事情不多，其实也几乎没有机会说。因为我从小一直是跟外婆长大的。爷爷在我印象中 只有三件事情，一是他会在头上弹算盘，二是他的画功非常了得，书法非常漂亮，三就是他是被日本人活活刺死的，据说是被刺了十几刀倒在桥上呻吟着悲惨死去 的。

爷爷是深山里长大的孩子，现在这个地方叫峒洋镇。几十年后修了淡溪水库，通了公路才使这个镇里的人出行方便许多。小时候我每年都有 去，那时候只能从水库里坐船过去，我至今还记得坐船的时候我的手划过水面，水库冰冷的水直让人哆嗦。据叔公和叔伯他们的说法，我爷爷自小天资聪慧，志向远 大，山里囚禁不住他外飞的心。他自学成材然后走出山里去山外寻找自己的出路。后来他找到了一份工作，就是在我奶奶父亲的一家店铺里做伙计。爷爷奶奶之间的 结合到底是自由恋爱还是父母之命我还没有考证，而结果是，东家把自己的女儿许配给了自己店铺里打工的伙计，还送了这家店铺做嫁妆。很快1944年农历3 月，奶奶生下了我父亲，那年她18岁，爷爷26岁。几个月后，日本人从乐清湾登陆，一路呈破竹之势，如入无人之地。爷爷和奶奶抱着我年幼的父亲开始随着逃 亡的人流一起。可是就在我奶奶抱着我父亲坐上船之后，他要回去了，他要赶回店铺里去。我不知道在这个紧急关头时候是什么东西会让我爷爷抛弃性命之虞重新回 头。我已经没有办法知道这个答案了，不过我能想象在这样一个分别的时刻，爷爷的眼睛里流露出的是更多的爱和无言的痛。而最后当他倒在血泊里呻吟着抬起他的 手朝向奶奶逃亡的方向时，这种绝望似乎穿越时空来到我的身边，注入我的身体去感受……

爷爷的墓就在峒洋镇老宅子后面的山上，幕前是一片竹林郁郁葱葱，站在墓前，耳边总是阵阵悦耳鸟鸣。野草是否长满？落叶是否飘落？枯枝是否凋零？

五、 爷爷留给我的只有一样东西，那就是一卷他做的画。我现在依旧清楚地记得他画中的内容，尽管这些画已经遗失多年了。他的画是藏字画，旁注是一首诗歌，然后用 诗歌中的字组成了一副画。画是在泛黄的宣纸上的，在搬家遗失之前我一直珍藏得非常好，偶尔会把它们作为向玩伴炫耀的资本。那时候常有一些远房亲戚逢年过节 来我家，我第一件事情就是拉着那些小姑姑小舅舅（年纪比我还小，却在辈分上比我高）跑进自己的房间，趴在地板上，两手托腮，摇晃着双脚，和他们一张张地找 字。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”也是其中的一幅，画中的一个男人举着一支长幡踯躅前行，面向一颗大树，神情哀戚。可惜的是，在1997年搬家到县 城的时候，我把自己珍藏的爷爷的画和自己花了十几年时间精心收藏的烟标放在一个包裹里，却被我母亲误认为是垃圾丢掉了。回忆及此，不由得又是一阵心痛。

爷爷在我的心目中成了一个飘忽的神话触不可及却又异常向往，可惜，同辈的老人已经纷纷作古，而我这几年一直劳碌奔波也就少了分执着的心情。现在想来，甚是唏嘘遗憾。

记 得我曾经向父亲询问过爷爷的照片，父亲说，他小时候也只见过爷爷的一张照片。随着奶奶多年的颠沛流离，那张老照片已经遗失不见了。奶奶告诉我父亲很像他， 于是我经常拿着父亲参军时候拍的照片猜测着爷爷戴着毡帽时的情景。如今，爷爷留给我的画已经遗失了，在我所有关于他的记忆中，只剩下他的名字：朱维阳。按 照家谱的顺序，族系辈分排列为“百世明忠祀，维知孔孟经”，我该是“孔”字辈，不过我的名中没有“孔”字，父母当时给我取名的时候看来已经淡忘了这种古时 的传统。

六、爷爷遇难后，奶奶父亲家也惨遭日本人的洗掠，举目无亲的奶奶只好抱着未满周岁的父亲来到了爷爷的山村里投靠爷爷家的亲戚。深 山老林这时成了孤儿寡母最好的庇护所。不过不久之后奶奶就把年幼的父亲托付给了爷爷的二哥，她离开了山村。我不知道奶奶当时的想法，不过在那个社会，生存 总是不易的。何况奶奶当时还只有19岁，我想起了一个电视剧里的一句话“瓜田李下，当嫁不当嫁”。不过我想，这该是父亲这么多年来一直埋怨奶奶的原因吧。 而爷爷的二哥把父亲视若己出，为了抚养父亲，他终身没有娶妻。他已经于2003年去世，出殡之日父亲披麻戴孝，以感谢他一辈子的养育之恩。

奶 奶离开山里后经历坎坷，曾经做过别人的小妾，最后她嫁给了我后来的二爷爷。二爷爷原来是国民党军队的士兵，据说是在认识奶奶后一直痴心相守，在奶奶重病中 细心呵护，后来奶奶终于嫁给了他，这样她的生活才算安定下来。而他们后来也没有再生育孩子，依旧只我父亲一个儿子。二爷爷家并不富裕，是在海边的一个叫杏 湾的小镇。我们三兄弟姐妹就我妹妹是跟着他们长大的，我和姐姐全部是外婆带大的。所以对于他们小时侯的印象一直不太深刻，就记得曾经住在小河边，房子很大 不过破旧。二爷爷经常会肩背着妹妹去看电影，听唱词（家乡的一种评书形式，用瑞安话表演），而且由于妹妹出生后家境逐渐开始宽裕，所以几个兄妹中就她是衔 着糖匙过日子的。奶奶和二爷爷对她非常宠爱，以致于在二爷爷2000年过世的时候没有及时通知远在北京读书的妹妹。

二爷爷和奶奶过世前十 几年时间，我一直在外求学和奔波，平时难得一见，只有每年正月初二的时候全家去看望他们才能见到。这样的时刻总是会成为两位老人这一年中翘首等待，最为开 心的时候，甚至于二爷爷会经常自豪得意地在路上告诉邻人我们过来看他们了。现在想来，我们欠老人的太多太多了。而等自己想到这些心意的时候，却发现再也看 不到他们了。

奶奶过世的时候立下了遗愿，就是希望和二爷爷合冢。父亲同意了。他们的坟墓就在海边的小山上，放眼望去就是辽阔无垠的大海。坟墓不远处是一个供香客上山歇脚的小亭子，名为“共乐亭”，亭子旁边清脆绿荫，花香袭人。就风水而言，该是一块宝地吧。

七、 清明时分了，本该是连绵阴雨寄无限哀思的日子，而今已是踏春寻柳出游之时。古人念到“风雨梨花寒食过，几家坟上子孙来？”心中不免哀戚万分，想来我该是被 先人责骂的不肖子孙之一了。很多年的清明我已经孤身一人在外度过，今天如果没有母亲的电话我将和往年一样在茫然懵懂中过去了。

八、“子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。”我看着窗外的天，不知不觉中已经渐露曙光，又是新的一天开始了……

深圳断章

1、战争
我似乎需要回到战场，这里曾经硝烟弥漫。曾经的伤口尽管不会在梅雨天气绞痛，可是伤害是一样深刻的。回到这个城市对我来说意味着开始了一场新的战争。深圳，明天我要回到深圳。4月1日的天气，上海19度，深圳25度。

我该穿着没有护甲的战袍，在阳光下体验空中漂浮着的硫磺味道。远处的人们西装革履地交错厮杀，我该怎样缅怀已经死去的先烈，包括我自己。战争，不仅仅意味着流弹横飞。我在走下飞机的时候就该全副武装，就该磨刀霍霍。明天，深圳的阳光灿烂吗？抑或是毒辣的？

2、存在
存在还是不存在？如何存在？存在为何？我想要分清这些定义，不过感觉增加了很多难度。至少你该踏在地球的一方说话，不是吗？漂浮在空中奢谈存在。飞翔中的存在？我突然很恐惧这么一个问题。包袱中没有答案，我使劲地试图揪出一条长绳索，即使不能捆绑问题，那就捆绑自己。

别人可以看见我，我站在深圳的街道，和无数的人汇成一道风景。我缓慢地走在街道上，商场四周的玻璃不停闪烁过我的身影，甚至广告牌，甚至灯柱，甚至迎面走来的陌生人的眼镜上，应该还有许多人瞳孔的角落里。

在川流不息的人群中，仰望空中，太阳该是刺眼的。阳光还能够在人海中捕捉到我，我是幸运的。

3、公交
我 不停地上错公交，从福田到宝安，从宝安到龙岗，从龙岗到罗湖。一次次的上错，即使拿着地图，即使问了无数人。公交车会载着我驰向许多莫名的目的地。我无一 熟悉这些陌生的街道和人群，和他们对我的陌生一样强烈。是公交车载着我驰向错误，不是我。深圳的公交越来越多了，路线也越来越长了，只是我在担心我迷路的 机会越来越多了。

幸好，幸好，深圳现在有地铁了；还好，还好，我准备离开深圳了……

4、对比
从繁华到贫瘠，从洁净到 噪杂，从有序到混乱，竟然只有一步之遥。我跨过许多挡住车辆的小石柱，街道开始变得狭窄，房子逐渐变得低矮，灯光逐渐迷离，人群逐渐靠近。从城市表面的交 错而过匆忙地连交换眼神机会没有的冷漠，突然似乎被围绕在你周边许多暧昧的眼睛包围。我从空气中嗅出粉红色的味道，突然明白了白天不懂夜的黑的对比。

一个城市被无数色彩萦绕，而我生活在深圳的空间似乎只感觉到黑白的交错。这个城市，给予你和我一样呼吸的空气。我在清新和浑浊中喘息，屏住呼吸只是暂时的。

我从一条街道迈进另外一条街道，从南头关内走出南头关外，从民宅搬进写字楼。恍惚间懵懂和不安开始占据已经被切割成两瓣的心脏和大脑，我的眼睛开始负责翻译和解读眼前的谜语。

5、建筑
城市的眼睛，城市错落有致的肢体，城市呼吸的毛孔，城市情感的表象化象征。就像是动物的求爱本能，一个城市需要他的建筑向人类示爱。不管是包容，还是湮没，我们头顶着的，脚踩着的，身上靠着的都是正在排泄着的城市器官。

在这片滩涂上矗立的城市，重新又变成水泥的滩涂。就像是一个村姑接受了美容教育，结果她却化装成周星星的如花一样。浓艳的脂粉覆盖在霓虹四散的街道，不断喷洒的进口香水飘在建筑的上空，而之下堆积的垢泥和散发的恶臭却透过建筑的缝隙不断溢出。

高楼大厦和华灯四照没有掩盖住人类内心的贫瘠和精神的匮乏。

6、欲望
这 里就像是一个制造欲望的工厂，把你的心灵放在这个城市只需要短暂的时间，哪怕是一天，甚至是一刻，生产流水线自动会让它萌芽出欲望的根基。尽管这种欲望源 自人最原始最简单的追求。欲望产生了，开始与生命相关；欲望产生了，开始与平等相关；欲望产生了，开始与智慧相关；欲望产生了，在不平等的死亡中结束。

欲望肆意妄为，就像是主宰着这个城市的无形的手。从日出开始到日落，从春天到冬天，从世纪末谢幕到新世纪到来，从你到我，从我到你，彼此承载，彼此负担，彼此牵绊。

我分明看见我挣扎求生的海洋中漂浮着无数人的躯干。他们仰望着蓝天，蓝天看不到他们。

7、祈祷
……请允许我祈祷，祈祷这个城市上空并不存在的飞翔着的鹫鹰，祈祷这个城市中间并不存在的呼吸着的神灵，祈祷他们的健康，祈祷他们的安全……

飞倦了，坠落……——以此纪念张国荣逝世两周年- -

奔向未来的日子

作词:黄沾作曲:顾嘉辉编曲:gaybird

无谓问我今天的事
无谓去知不要问意义
有意义无意义怎么定判
不想不见不知

无谓问我一生的事
谁愿意讲失落往事
有情无情不要问我
不理会不追悔不解释意思

无泪无语
心中鲜血倾出不愿你知
一心一意奔向那未来日子
我以后陪你寻觅好故事

无谓问我伤心事
无谓去想不再是往事
有时有阵时不得已
中间经过不会知
不会知

你轻轻地跃出阳台，白色的轻衫卷起，这个时刻，你的心似乎真的如此倦怠，倦怠得需要厌恶生命的存在？天际边飞过的鸟儿收起的双脚你可看见？

月亮退缩出了即将风雨同悲的日子，两年前的四月一日，你用自己的生命给我们开了一个含泪的悲伤无比的玩笑。而这个玩笑似乎真的是上苍愚弄我们对你的一片痴爱。你青唇微启，却只见鲜血汩汩。你的眼帘垂下的瞬间，是否真的听到我们的悲鸣？

你走得如此忧郁匆忙，来不及向世人最后展露一脸你的憔悴，也许正是你的完美造就了最后的飞舞坠落。没有脚的鸟儿，该如何在生命的疲惫时刻驻组足停留？你用生命给了我们一个答案。你用一道弧线划上了一个飞翔的终结感叹号！

我们还需要未来的日子，你却让我们从此与思念和悲伤陪伴。如果言语难以诉说这种痛苦，音乐也变得苍白无力，那么我们还能拿什么来缅怀你？天上似乎多了很多鸟儿，飞翔却是如此乏力。我们期盼着你在天堂继续飞翔，即使没有了赖以停留的脚，那就用你的翅膀吧……

——以此纪念张国荣逝世两周年

爱你，可不是谎言

告诉女友刚发了一篇张国荣的，她打回来一个“现在你那边应该是愚人节”了。哦，我想起了，今天是4月1日，愚人节。

“我爱你。”
“可不是谎言。”

她笑了，她当然知道我爱她。

乐观的人会想到这是一个快乐的节日，悲观的人会想到这里需要一个人。

是不是还会有一些少男少女在这个节日里羞涩地难以开口，于是把表白作为愚人节的问候随时可以修改？不知道是不是还有这样含蓄的青苹果一般的恋情存在着现在的少男少女身上。我们看少男少女的时代，还没有愚人节。真是会少了很多乐趣和遗憾。

“我爱你。”
“不是谎言。”

她笑了。她说“我爱你。”

[家有旺仔]-好想好想谈恋爱- -

旺仔已经好进天没有劳我的神了，自从静回来的那段时间我冷落了它之后。不过今天我也 刚好需要放风时间，就自动向老顾请缨要求带它出去溜达溜达了。拿了它的绳子，它看见我穿鞋子就开心地在我身边又跳又叫。“这段时间是它的发情期，路上不要 拿掉绳子。”出门之前，老顾交代了一声。

我们出了铁门，它果然与之前不同，一路快跑出去，我叫也叫不住。好不容易赶上套住它的脖子，它就 立刻带着我飞奔起来。前面不远处有一只小狗，还扎了个花辫子。一看就是女同志。旺仔跑到她的前面，来个急刹车。围着她开始左闻右嗅的，盯着她的屁股转。她 的主人就在旁边，看见旺仔就问了一句：“它多大了？”“6年了，你的呢？”“快一年了。”我倒，旺仔找了个未成年的啊。“她还没有发育好，这段时间一出门 就有很多公狗追着她。”她的主人又补充了一句。我看这样情形可不妙，连忙拉开旺仔。不过向来很听话的它这个时候可是绝对见色忘友了，死活不肯跟我走。我只 好攥着绳子一刻也不敢放松，生怕它挣开套子跟着那小母狗跑了。

别看我这个时候干的是棒打鸳鸯的不道德的事情，可是我也是没有办法。说实在 话我还是真同情旺仔了。前段时间就一直很焦虑它会得前列腺病症（当然前提是它有前列腺），看它尿频尿不尽，一路撒尿的样子就担心；再则它现在追求异性也是 狗之常情，合理需要，我总不能每天让它靠自己舔解决生理问题。可是对方是未成年少女狗，我怕责任太大，自然不敢擅自做主。要不某一天有人抱着小狗崽子跑家 里找旺仔要求做亲子鉴定，要求它承担起抚养责任，那不惨了。

看它依旧不依不挠地望着那小女狗远去的方向，我想我该改变它的溜达路线。不能 去四川公园这样风花雪月的场所了，这个时候它春心荡漾，四处留情，肯定会犯下错误的。还是换成多伦路了，那里是文化街，还有鸿德堂的上帝在。它的思想需要 净化净化了。我尊敬的狗的上帝，请求赐予它力量，让它能够抑制住这些欲望吧！我终于把它攥到上帝门前。它开始在上帝脚下的草坪上撒尿和大便了。我倒，难道 这就是上帝给它的惩罚啊？突然它停住脚步了，开始抬头看了我一下。眼睛可比刚才看小女狗的时候清澈多了，不过我还是分明看到了这么几个字“好想好想谈恋 爱”。唉，可怜的旺仔，我是了解你的啊，可是现在我爱莫能及啊。虽然是讲究自由恋爱的时代，可是你的事情还是需要老顾和老王操办的啊。

回 到家，我向老顾汇报了刚才它的追求的举动。老顾说原来它之前在南京是有个女朋友的，叫贝贝的邻居家小狗，还差点和她有五个小狗崽子。可惜贝贝的主人不懂得 狗的生育之道，在她怀孕的时候帮她洗澡结果悲剧发生了，小狗崽子早产了，没有过几个小时就全都夭折了。可怜的旺仔，要不它现在该当爷爷了。据老顾说最近贝 贝对旺仔的态度没有向以前那么热情了，可能是移情别恋了，哦，可怜的旺仔。怪不得它看我的眼神这么哀怨，怪不得前段时间静说它经常发出怪声，原来是它好想 好想谈恋爱了……

《暴力挽歌》：铃木清顺- -

他 渴望用暴力来排遣自己骚动的青春活力和热血沸腾，更重要的是他渴望以此来压抑自己对女子的欲望。KIROKU经历的生活历程在三重力量下的自然教育，一是 学堂，二是宗教，三是社会。他迷离其中不能自拔，靠着一双拳头的争斗不断找到自己的勇气和力量，并以此来博取成人世界的认可。打架也许是一个男孩成为男人 的必经仪式，我们为之争斗的理由如此简单，而青春时候自认为的尊严万岁也会逐渐在拳头下不断单薄直至消失。KIROKU是个寄宿在别人家庭的学生，而他在 青春期间的萌芽爱情也就发生在这个家庭的女儿身上。

电影取名为《暴力挽歌》该是有其深意的。我还没有看太多的日本影片，至于暴力的也就是接 触过深作欣二和三池崇史的电影而已，而且还只是浅尝辄止的。只是就“暴力”两个字而言，铃木清顺的这部影片只能是非常“柔性的暴力”。所有的打斗基本上是 靠拳头来解决，就算是最为惨烈的会津中学白虎队之站，也只是对手全军骨折而已。那倒挂在木架上的白虎队员和排列成行的白鸡相应成趣，反而会令人大笑不止。 而在向往暴力和表现暴力的过程中，铃木更是采用了幽默诙谐的夸奖和戏剧化的演绎。从KIROKU的拜师学艺到他的第一次战斗，从他师父为他出头帮忙的两次 斗殴到会津学校校长对他的赞许，甚至他父亲的貌似严惩实则宽容的教育手段也让人忍俊不止。只是我们没有忘记了“挽歌”两个字。当KIROKU确认自己失去 了爱情之后，他认为自己找到了一个真实的人生目标。如果他在前面所有的暴力原因只为爱情，那么电影结尾时候他坐上开往东京的火车暗示了他追求将来的悲惨结 局。“挽歌”给是送给一个亡者的悼词吧。我笑过了这种暴力肆虐却无伤大碍的青春，可是在最后却要喟叹青春在特定时期的悲哀。

电影最后 KIROKU看着通缉犯北一辉的照片，毅然决定追随而去，也许可以在这里补充一下这个人物的时代背景，在了解了这点之后会有助于了解电影中最后的悲剧意味 所在了。电影中北一辉出现过一次，就是在会津的一个小店里。KIROKU已经转学到这里，离开了初恋的人身边，他需要的是寻找另外一种方向，而所谓的会津 精神在他眼里不屑一顾，这个时候他遇见了北一辉。北一辉的眼神让KIROKU难以忘记，除了微笑中暗藏的力量，这种眼神对于酒店侍女的力量也使他产生崇拜 的感觉。青春时期追求的性和权利的欲望在这个偶遇的男人身上全部得以体现。所以电影最后KIROKU决定了用自己的青春来追随实现自己的梦想，正是他内心 世界一种期盼进入成人世界的愿望的体现。

历史上的北一辉确有其人。北一辉是（1883-1937）当时日本年轻一辈军官拥护的革命理论家， 他早於1919已发表《日本改造法案大纲》，鼓吹政府把一切国有化；不过他的目标并非要行共产主义，而是要巩固国策的根基，为天皇服务。他在1936年策 划了著名的二·二六事件，鼓动皇室派军官实行武装政变，要求杀死一干大臣，为天皇建立军部的独裁政体。可惜得不到天皇的首肯，结果在三天后被下令镇压，政 变瞬即失败，而北一辉亦以首脑的身分被判处死刑。所以电影结局KIROKU的追随就暗示着他的成人之梦最终会被残酷的政治现实吞噬。

《密告》：亨利·乔治·克鲁佐- -

1943年的老电影，说实话我不认识这个导演，不过我被DVD封面上的两句话吸引。一句是说是“克鲁佐导演最成功和最具争议的作品，在法国曾经多次被 禁”。我很纳闷，法国的空气似乎很适合自由艺术的呼吸，可能是在特殊的时期中确实有过出于政治目的被禁的原因吧，我想起了《戏梦巴黎》里的那场学生运动， 它首先就是源自电影的命运。禁片总有不同被禁的理由吧。第二句是据说引用了法国著名导演特吕弗说的：“这片子对我看到是对我所经历的战时和战后阶段的一个 比较精确的描述——合作、谴责、黑市、嘲讽。我看了十余遍了。”一部能让特吕弗看上十余遍的电影自然有其吸引人的地方。有趣的是，在看完电影之后才知道， 这部电影还是“法国电影回顾展”的放映影片之一。不经意之间又淘了好东西

电 影从一封封署名为"乌鸦"的匿名信开始，揭示了一个小城镇里发生的一些不为人知的事件,而所有来信的目标只针对一个人,就是在小镇上为女人们堕胎的医生。 由于很多丑陋隐秘事件的不断揭发，匿名信在小镇上引起了人们的恐慌，而最后始料不及的是，一心追查事件真相的精神病院院长竟然就是事件的始作俑者。而他这 种看似变态的行为更多的是出于自己妻子对于医生的暗昧关系，以及出于对医生的嫉妒导致的。电影中有着对当时社会上一些丑陋现象的抨击和鞭笞，1943年， 对于法国而言应该也是个特殊的时期。我想，如果真如封套上说的被禁的话，那应该就是由于这个原因吧。

《青春的杀人者》：长谷川和彦- -

“不鸣则已，一鸣惊人”这句话该适用在日本导演长谷川和彦的身上。他总共只有拍过两部电影，可是这两部电影全部荣登日本影史百部佳片之中，那就是排 名第55位的1976年拍的《青春的杀人者》和排名第13位的1979年拍摄的《盗日者》。其实《青春的杀人者》我并不是今天看的，是看了好几个星期了， 可是我总觉得无法下笔。既然今天需要重新写点东西，我想就再看一次。可我没有勇气再看了，这种感觉迄今为止从来没有过。

我实在没有勇气再 去看这部电影了，因为电影中齐木顺疯狂地屠杀他父母的血腥场面让我实在难以再次忍受。尽管韩国的《人民公敌》曾经抄袭过其中的凶杀场面，可是与之相比，那 绝对是不可同日而语的。电影是源自一个真实案件的改编，这和大岛诸的《感官世界》相似。导演总是希望通过这样的故事来反映一定的现实。如果大岛诸是想借电 影表现这种强烈的占有欲导致的畸形的爱，那么长谷川和彦在这里即使试图表现下代人在处理两代人关系时积压的愤懑和反抗的狂躁。

电影其实是 在主线中存在着暗线，主线是齐木顺杀死父母的前因后果，而暗线则是齐木顺和朋友们拍的反映两代人战争关系的小电影。齐木顺为了一个爱他可是却很会撒谎的女 人，在和他父亲一言不和中突发狂躁地杀死了他的父亲；而他母亲在试图帮他掩盖杀人时间的过程中的病态表现直接反映了这个家庭中父权的地位。他母亲从开始的 震惊到镇定，到欣喜，到臆想，到失望，到狂躁，到绝望，直至在争斗中被杀是电影中最令人震撼的过程。镜头没有放过任何一个细节，而这些细节已经让我没有勇 气再看这部电影第二遍了。

暗线中播放的电影是以家长接受死刑后却重新复活得以报仇，将试图把家长们处以绞刑的孩子重新送上了绞刑架而告 终，而影片最后，齐木顺似乎也想把自己用这样的方式结束生命。他杀死了他的父母，尽管在谋杀的过程和处理善后的过程中他始终冷血异常，可是当他坐在沙滩上 开始回忆儿时的时光不禁热泪盈眶。下一代人不管如何争取独立的斗争，父辈关于成长的影响或者说是阴影始终是无法抹去的。

争取独立，却又内心始终盼望着父辈的理解和接受，这就是年轻一代的挣扎。只不过电影用了这个案件把这种心态放大了呈现在观众眼前而已。只是，只是，这个场景让人刻骨铭心，让人不忍目睹，让人为之心碎！

盗梦者的现场直播（一）- -

[上海电视台访谈节目《60分钟》现场演播厅，主持人的旁边摆放着一个乳白色的屏 风，后面是两束聚光灯照射着，把一个坐着的人的黑色身影投射在屏风上。观众们坐成三排，面对着屏风，显出非常惊鄂的表情。电视台工作人员靠近观众席小声交 代了一句，“现场直播快开始了，请大家不要喧哗。”随着摄像师和现场指挥导演的手势，现场直播开始。前奏音乐响起。]

主持人（以下简称“主”）：观众朋友们，晚上好。今天我们《60分钟》节目很荣幸邀请到一个特殊职业的人来上我们的节目。正是由于他的职业的特殊性，所以，我们尊重他的要求让他坐在屏风后面现场回答我们的问题。好了，至于为什么特殊，就让我们先听听他的自我介绍吧。

盗 梦者（以下简称“盗”）：咳，咳。对不起，昨天晚上有点受了风寒。大家可以叫我彬，我们这个组织里都是这样叫我的。其实名字对我们来说只是一个符号而已。 我的职业并不光彩，可是和在座的每个人一样，我需要一份工作，我需要养家糊口。你们知道，现在中国的劳动就业形势不容乐观，像我这样没有学历没有能力的人 只能干些粗活。恩，我也不废话了，我的职业叫做“盗梦者”。

[台下观众一片交头接耳的声音。]

主：盗梦者彬，呵呵，这个名字确实很有趣。非常高兴晚上你能够亲临我们的节目现场来接受采访。你看你刚提到你职业的名称，下面的观众就一片躁动的声音，你能不能详细介绍一下你这个职业的性质呢？

盗： 顾名思义，“盗梦者”就是窃取别人做的梦的人。我想在座的很多人都有过做梦的经历了。也就是说，也许某一天你应该已经做了梦了，可是你却浑然不知，没有感 觉，也就是没有做梦了。那么这个梦哪里去了呢？就是被我们偷走了。当然，对于被盗的人而言，你是没有感觉的。就是做过的梦你早上起床都没有记住，何况你被 盗走的梦呢。

[观众席上的喧哗更响了，有几个参加的观众已经在下面发出了“真是无稽之谈的”不屑的言语。主持人对着观众席做了一个请求安静的手势，又面朝屏风后的人影。]

主：你说“盗梦”是一种职业，也就是说这是一种商业行为，有人雇佣你们做这个事情。那么你觉得这样的事情具有可行性吗？？先不说梦是怎么被盗的，就是盗走后总需要买主吧？你能谈谈这个“梦”的市场吗？

盗： 任何一个组织和职业存在总是有它的理由，而更重要的是存在着市场。比如国家政体的存在是为了剥夺人的自由，宗教存在是为了窃取人的灵魂，色情行业存在是为 了窃取人的肉体，吸血鬼存在是为了吸取人的血液，小偷存在是为了偷窃人的财物。人的一切全部是存在着交易的市场。而梦也不例外，一般来说需求梦的有两个市 场，一是普通人，比如老年人希望有着少年或者幼儿的梦，我们的客户希望体验别人不同的梦境，所以这个市场中梦是用于交换的商品。它一样是可以被买卖的，只 要你有需要。二是病患者，比如神经衰弱的人或者梦游的人希望不要再做噩梦，他们就会希望我们把他们的梦拿走，让他们休息地更加安稳。当然，这种做是为了达 到治疗疾病的目的。

《地狱解剖》：凯瑟琳·布雷拉- -

一部电影需要在播发前申明电影里使用的都是性器官的道具并不是真实的，我知道，凯瑟琳·布雷拉又是一贯的惊世骇俗。用一对男女赤裸相对来完成永远无法完成的男女性别之间的对话，导演除了野心，也就剩下了挣扎和呐喊了。

电 影源自一次交易，一个女人需要让自己的身体游移彷徨在GAY吧里去感受关于性爱的体验。她渴望自己被了解，被接受，渴望自己身体的呼吸有人共享，她甚至会 采取极端的自杀行动意图唤起一个男人对她的关注。电影说的是关于男女之间的斗争，可是我却首先看到了一个女人关于失败的挣扎。她四个晚上的生活只不过企图 用自己的身体来证明自己是不是一个真正的失败者。可是，没有第一次的吸取，没有金钱的诱惑，这个同性恋的男人会愿意接受她的交易吗？

人们 了解彼此吗？哪怕是天天赤裸相对的。导演似乎是用一种对于肉体深处的探究来表明人与人之间关系和情感以及性爱的隔阂。而事实上，最终这对男女之间验证的结 果只是证明了他们对自己的不了解。女人的交易之初是为了想知道“像你这种不喜欢女人的人，可以把目光集中在我身上多久”。我不知道她在付出了金钱，倾诉完 自己作为一个女人的体验之后是否已经得到答案，可是，四个夜晚的对视和模糊的身体解读能说明什么问题？而原本是GAY的男人在与女人分手后开始痛苦的挣扎 和回忆，他甚至企图在这个夜晚重新找到这个女人，“我要重新开始了，带着对自己身体的全新认识。我不愿意再过这样的生活，无论如何都不想再重复了。”女人 真的胜利了吗？为什么电影最后这个男人会站在海边的悬崖上出现了自己谋杀女人的幻觉？布雷拉·凯瑟琳总是喜欢用这种极端简单直观的方式表现自己个人化的女 权主义主张，而《地狱解剖》却用喷涌而出的女人身体的经血完成了一个宗教式的隐语。

[家有旺仔]-寒风中的对峙，我胜利了……- -

风萧萧兮易水寒，壮狗一去不想返！”

寒风大作，天下无雪，植物萧瑟，人在发抖。

这是我和它的第一次对峙，就在海伦西路即将到小区门口的小路上，我和它相距大概20米左右。它一直尾随着我的脚步停住了。我觉得情况不妙，我还没有回头，脖子就感到了一阵冷风。尽管天气转冷，可是我还是感觉到这股冷风的与众不同。它来自它。

我慢慢回头，它已经站好了姿势。四足稳扎犬形马步，尾巴上翘，角度正中，脑袋和身体刚好呈直角状，鼻子和地平行，两只眼睛开始积蓄能量，一直凝视着我的双眼。风很大，冷空气……

我一个冷战，似乎第一回合我措手不及地被败下阵来。我连忙回转身子，做了一下深呼吸，双脚呈圆规状，双手抱胸，气沉丹田，先微微低头酝酿了一下眼神，然后猛一抬头。眼光直射过去……

它一个后退的动作，脚步依旧稳健，没有丝毫踉跄，甩了甩尾巴，依旧不屈不挠地用坚定的眼睛看着我。我突然想起了贾木许的《鬼狗杀手》。我又心生寒意。上海今天冷空气，我陪它出来时候衣服穿得太少了……

人来人往，车水马龙，川流不息，却丝毫没有影响寒风中我们的对峙。我们视若无睹，专注于对彼此的考验。来回的眼光似乎已经将这20米内所有的生物厮杀殆尽，惟独剩下我和它。

我 鼻子里的鼻水终于忍不住流下来了，“啊……嚏”一个喷嚏终于出来了。这是我一直不想用的杀手锏，是我的绝招。我知道只要这招一出手，它肯定是会落败的。果 不其然，它锐利的眼神开始表现出了一丝软弱的趋向，然后慢慢地开始了一丝惭愧和悔意。它的马步开始松弛下来，尾巴摇晃的角度加大，头微微下垂，鼻子重新开 始了呼吸……

它终于向我走来了，我随手一擦鼻子，心里在想：你这小子，可怜我着凉才肯跟我回家啊！……不过它还是一步三回头，我只好安慰它了：“等晚上吃饭前让老顾带你出来再溜达溜达啊，别急啊……！”

浅谈《碎脸》- -

MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} } }" align="left" border="0">对 于恐怖小说，我一直有看的也就是美国恐怖小说家斯蒂芬·金曾经有过的几本汉译本，印象深刻的是《黑暗的另一半》。至于中国本土的恐怖小说一直不大引以为 然，可是在迫不及待地看完鬼古女的《碎脸》时，我才发现自己错了。正如小说封面写到的：想在阅读中和作者较量吗？你注定是个失败者。在案件本身蛛丝马迹的 剥离中，我有过正确的推断，至于女主人公叶馨强烈的头疼我也猜测是脑瘤。可是我依旧惊叹于作者奇妙的构思和扑朔迷离的情节设计，而对于她深厚的驾驭文字的 功底更是佩服不已。我相信作为一个喜欢恐怖小说的读者，是会为有如此出色的本土小说而欣喜不已的，当然，更希望能够尽快看到鬼古女的下一部作品。

《碎 脸》立足于一个特殊的时代背景——文化大革命，而故事跨越的时间从民国到2004年，至于小说中牵涉到的内容也是包罗万象，从古典音乐、物理学、病理学知 识和玄异现象。它从医学院405女生宿舍每年6月16日会发生一个女生跳楼自杀事件作为侦破口，用两个入住405宿舍的新生叶馨和欧阳倩希望寻求事件真相 出发，揭示了这个特殊的时代给人造成的悲剧，不管是自杀的，还是被害的，还是害人的。正如事件始作俑者临死前的慨言：“有些事，一步迈出，就难收回的。” 而被害的冤魂将自己的戾气和悲愤一而再再而三地栽植在无辜少女的身上，也无非是为了寻求一个心灵的安慰。

只是不管哪种恐惧，始终是发乎人心；不管是爱还是恨，只要你想感受，你就感受到了。问题在于你自己的需要和渴望与否。在这个沉寂的深夜我安静地看完了《碎脸》，开始了一个异常甜美的梦。

[孔雀]-生活是一种迁就的过程-姐姐篇- -

习惯了看电影的滞后效应，最新的影片总是需要等上一年半载再看，那个时候，DVD会有大碟版了；那个时候，关于电影的一切评论和消息尘埃落定了。然后我可 以静静得看我的电影，可以悄悄地写我的感想，然后束之高阁无人问津。对于我来说，2005年看2004年的电影已经算是最新了。曾经有媒体编辑为此挤兑我 的落后，可是当时还没有想到去改变，所以《2046》还没有看，所以《可可西里》还没有看。不过，自从上了IMPDB后，我被新鲜的舆论包围着，那份冲动 开始无法抑制，就像小说中的“绿牙齿”渴望新鲜的尸体一样，我产生了对于新鲜电影的观影渴望。2005年的《孔雀》已经被诸多好友欣赏评论，已经被诸多媒 体赞美吹捧，我等到3月12日看应该算是赶上了末班车了。幸好幸好！终于不算太古董太落伍了！

关于孔雀的评论已经汗牛充栋了，不管是谈到 的社会现象，还是个体分析。而我想摒弃很多人谈到的关于社会背景给人造成的悲剧。我只是觉得对于个体的人而言，电影中的任何一个角色都是具有超越时代和社 会的普遍意义，因为它毕竟揭示了人作为个体在这个社会存在的不同的形式。而归根结底，人生活在这个世界上，本来就是一个不断迁就的过程。正是由于迁就中的 挣扎才有了关于人生存状态哲学意义的研究。

姐姐：挣扎中的迁就
所谓“挣扎中的迁就”其实也就是包含“迁就中的挣扎”。作为电影中 最出彩的人物形象，姐姐的个性最为鲜明，而最为鲜明也就意味着最具有反抗性和悲剧意味。她有着太多不切实际、飘渺不定的幻想，电影试图将她的心态和生活态 度通过外在的表现进行揭示。她拉着手风琴的时候尽管没有全神贯注，可是她依旧没有打算为了关掉已经烧开的水的火而停止；她面对着蓝天中飘飞的降落伞，轻易 地把自己的初恋和人生梦想寄托在一个可以自由飞翔的男人身上；在完全丧失希望之后她还能够编织一个降落伞挂在自行车后座来满足不羁心灵的放飞；她甚至在这 样的时代勇敢地在一个陌生的男人面前脱下自己的裤子来换求降落伞的归还；而为了更多地得到一些她认为的家庭温暖，她甚至不惜捏造自己父母对自己的虐待来换 取别人的同情；而最后她在雨天中终于感受到作为自己这个家庭中的不屑和渺小的时候，她用自己的婚姻作为代价来换取不同环境的生活。她的生活始终充满着桀骜 不驯和肆意妄为，她面对着无法改变的命运，始终渴望挣扎开内心中的痛苦。

我们无法对她横加指责。她满怀梦想，充满斗志，尽管为了目的不择 手段，可是我们却还是见证了她的纯真和勇敢。企图改变不满的现状，去实现自己理想中的生活，这样的欲望和动力在每个人心中都存在着，只是她的迁就来之不 易，她的迁就始终存在着挣扎着的痛苦。因为不管怎么样努力，个体的行为始终只能达到一定程度的满足。安静的外表和狂野心灵之间的斗争很难有真正平息的一 天。电影最后她蹲在菜摊上无声的眼泪该说明了一切了，而此时，距离她渴望放飞的心情应该是许多年以后的事情了。她终究是要选择迁就的，正如她最后走过孔雀 时说的“爸爸的老家漫山遍野都是孔雀”。尽管错过了，还会有更多希望的，不是吗？

情人节快乐，亲爱的

已经忘记了节日的滋味，如果重新去寻找的话，
心里的鲜花早已枯萎，化为泥土归入尘世。
多么幸运在丧失爱之前遇到了你，我的爱人，
是你的呼吸挽留了我，那时我的微笑已经倦怠。

就我们俩了，我看着上海的昼夜沉醉在雨雾的怀抱，
雨丝牵挂着我的情愁，思念在这片天地开始交织，
化为你窗外铺天盖地的鹅毛飘雪的浓浓爱意。
我眼中荡漾着的是你迷蒙而甜润的温柔，想你。

孤独一人时，我喜欢看着天空残留的忧郁
和浮云过后的沉静，远处的哨声像是欢送宁静
远去，回归永恒。我的温柔和涌流在全身
奔腾不息的生命告诉我：我爱你，身在远方的姑娘。

做我的新娘吧！我的灵魂和肉体确认了激情后的甜蜜，
这样的日子里，我想起了这份生命中的礼物，
它给我一种奇怪而又澎湃不绝的快乐，翻阅人生之书，
原来它的名字是————————幸福！

情人节快乐，亲爱的！！

《送信到哥本哈根》：一路艰辛，一路成长

海 报上的大卫正像索菲亚说的：如此严肃的眼睛，如此严肃的脸。他有着难以向任何人开启的心扉，他一路孤独地走在这片陌生的土地，从保加利亚到丹麦……这是根 据安妮·霍姆的同名小说改编的电影。英文名字就是I AM DAVID，这是他从飞机上走向他失散多年的母亲说的第一句话。这是一部关于一个孩子成长的故事，尽管一路艰辛，不过我相信他最终还是能够接受这个美好但 是还残存着残酷的世界。

他从小就被关押在集中营里，对于这个世界他充满着疑问，而更多的是恐惧，因为他的身边人间惨剧一幕接一幕，而他最 亲近的一个叔叔为了一块他偷的香皂当着他的面被士兵枪杀。他想着更多的问题，而其中最让他向往的就是自由，他相信“自由会改变一些事情的”。一个集中营的 军官成全了他的自由梦想，并且交给了他一封信，给他指引了一个方向，经过漫长的跋涉，他需要到一个叫做丹麦的遥远国度，把信交到当地的政府，而这位军官也 正是杀死那位帮他承担罪名的叔叔的凶手。在把信交给他的同时，军官告诉他：“集中营外的世界也是一个危险的地方，别相信任何人”；而被杀的叔叔在临死前的 一个晚上曾经对他说过，一个人需要其他人的帮助。他的回忆停留在看着父母被抓走的时刻，他根本无从辩识这两种方法的正确与否。而当他亡命逃跑的时候，他必 须学会甄别……还有学会微笑。

尽管经历了战争的残酷和血腥的现实，可是当他呼吸着新鲜的空气，望着蔚蓝的大海和美丽的乡村，看着陌生平和 生活着的人群，他的双眼充满着疑惑却看不到一丝冷酷，甚至他冒着生命危险闯进了燃烧着的茅屋救了玛利亚一命。他靠着助人为乐一次次地度过了难关，而给以他 小费和礼物以及报答的陌生的人们给了他更多微笑的理由。他甚至相信手里捧着面包，头上有着光环的伊丽莎白的图片会给他带来好运，而就是这样一张图片，他还 把它送给了玛利亚，并且企求能够保佑善良的玛利亚一家。我不由得想起《美丽人生》的幸存的孩子，当他开始面对第一辆冲进奥斯维辛集中营的苏联军队的坦克 后，以后他的人生中该还保留着对于生活和梦想的希望吧。人性本善，即使战争需要残酷的杀戮，即使为了拯救需要牺牲，可是保留在人心底的良知总会保佑人类的 美好得以延续。

他幸运地遇到了索非亚，是索非亚要求他敞开心扉，认识他自己。在瑞士这个美丽友好的国度，在一片赞歌声中，他面对着上帝， 身边站着一个佩枪的军人。这是在离开集中营后他再一次如此近的接近枪口。当他怯懦地说出“你好”的时候，这个军人露出的笑脸让他终于明白了这个社会的本质 是善良的，正如索非亚说的。世界上大多数人是好的，尽管也存在少数人的残酷血腥，可是就如他见到的遍地美丽的景色是一样的，集中营的悲凉冷酷的人间地狱他 再也无从见到，尽管他还遇到一次游行示威所发生的冲突。他终于微笑了，真实而快乐地笑……

电影最后终于给了这封信圆满的结局，原来是集中 营的军官爱着大卫的母亲，他冒着生命危险为她伪造了假的身份让她逃出了集中营。而她一直以为她的丈夫和孩子已经在集中营中被杀害了，在来到丹麦后她根据自 己的亲身经历写了一本小说。军官又为大卫做了一样的事情，把大卫的身份证明放在信里让他带到丹麦去就是为了让他找到他的母亲。电影最后，大卫走下飞机，迎 向魂牵梦萦的母亲，说的唯一句话就是：I AM DAVID。千历尽艰辛送信的过程，就是寻找母亲的过程，更是一个寻找自我，寻找人生，寻找社会真相的过程……

关于《送信到哥本哈根》的……

根据丹麦畅销小说《北方自由》改编

荣获美国奥斯汀影展观众票选最佳影片
荣获美国圣狄哥影展最佳影片、最具潜力新人奖
荣获摩纳哥影展最佳电影新人奖
荣获美国心陆影展水晶心大奖

导演：保罗费格（Paul Feig）
演员：“圣狄哥影展”最具潜力新人班提柏（Ben Tibber）
“基督受难记”男主角吉姆·卡维佐（James Caviezel）
“金球奖女星”琼安·普洛莱特（Joan Plowright）
“挪威影后”玛丽亚·波奈薇（Maria Bonnevie）

剧情起源:
这是一趟充满希望的人生之旅……
《我 是大卫》（I Am David）是根据丹麦畅销小说「北方自由」所改编而成的，「北方自由」是丹麦名小说家安娜荷姆（Anne Holm）最感动人心的作品。故事讲述在保加利亚长大的孤儿大卫逃出了集中营，他受人之托带着一封信穿越欧洲、展开送信之旅的故事。名导演保罗费格 （Paul Feig）慧眼视英雄，找来了在《基督受难记》（Passion of the Christ, The）中表现出色的吉姆卡维佐（James Caviezel）和饰演大卫的童星班提柏（Ben Tibber），共同创造一赵充满希望的人生之旅……

长 相清秀可爱的孤儿大卫，凭着一股坚毅傲人的意志力，自集中营逃出后，即展开这趟长途跋涉的希望之旅，从保加利亚翻山越岭徒步到希腊，吉姆卡维佐则一直是他 最大的精神支柱。途中大卫搭船越过汪洋从希腊来到意大利，在此结识了一个意大利家庭，让他初次强烈地感受到家庭的温暖。但大卫仍需完成他送信任务，他必须 继续往北方走。大卫来到了瑞士，他遇见一位亲切的老奶奶琼安普洛莱特（Joan Plowright），老奶奶看见他如同看见自己早已失踪的儿子，对大卫百般的疼爱呵护。在大卫告知来历后，老奶奶更是想尽办法来帮助大卫，一心助他完成 “送信到哥本哈根”的任务……

关于剧情:
这是关于一个12岁孤儿大卫的感人故事。1952年，在保加利亚长大的12岁孤儿大卫受 人之托，仅带着一只指南针、一块面包和一封信逃出了集中营。他要依照信上的地址，经过希腊、意大利、瑞士到丹麦的哥本哈根，然后把信交给一个人。当大卫穿 越欧洲、展开这趟送信之旅时，这是自小在集中营长大的他，第一次开始接触到自由的世界。这像是一场充满无限可能的发现之旅，大卫也逐渐拋开了他原本对人的 防卫心，进而展露欢颜、愿意与人分享并相信朋友，同时也开始珍爱周遭的一切事物。这趟欧洲之旅为他开启了心灵的窗口，也给了他崭新的人生观……

导演介绍:
全方位的导演－保罗·费格（Paul Feig）
现 年42岁的美国名导保罗费格（Paul Feig），于1984年毕业于南加州传播学院（USC School of Cinema-Television），曾是优秀而风趣的演员。演而优则导的他于1997年首部执导了电影《生活独卖》（Life Sold Separately）。导演目前有一个工作室位于好莱坞，所执导的作品有二部电视连续剧及二部电影作品，超爱演戏的他甚至在《我是大卫》中也客串了一角 喔！

保罗费格在2002 年9月，出版了他的第一本书《Kick Me - Adventures in Adolescence》，写得全是关于他有趣的童年和学校经验等一系列的幽默散文。这位同时兼具演员、导演、制片及作家等多重身份的全方位才子，用他的 才华及文笔填满丰富了他的人生，也创造了许多作品，让广大的观众一起分享他精彩的世界。

演员介绍:
《基督受难记》男主角吉姆·卡维佐（James Caviezel）

MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="left" border="0">吉 姆卡维佐（James Caviezel）在一个严格的天主教家中长大，在求学期间他曾立志要做一名篮球运动员，可惜在一次打球时弄伤了脚踝，不得不放弃了这个梦想。1991 年，23岁的吉姆以《男人的一半还是男人》（My Own Private Idaho）中的小角色，首次登上电影银幕，但一直没有得到可以充份发挥的角色。直到2001年，他被珍妮佛·洛佩兹“钦点”演出《天使眼》（Angel Eyes）中的男主角，这个敏感而迷人、浑身充满神秘色彩的男人吉姆卡维佐开始引起影迷们广泛关注。2002年，吉姆在《极度重罪》（High Crimes）里和艾什莉·贾德(Ashley Judd)饰演一对夫妻，却拒绝演片中的一段有裸露镜头的亲热戏，因为这违反了他的个人宗教信仰。2004年，他在梅尔·吉勃逊（Mel Gibson）的宗教题材电影《基督受难记》（The Passion of the Christ）中出色地塑造了救世主耶酥，在拍摄期间，敬业的吉姆始终十分投入，以至在一次拍摄中肩膀脱臼，影片上映后，吉姆震撼人心的振演终于给他带来 了电影事业上的成功。 在《我是大卫》里，吉姆饰演大卫人生中重要的精神支柱，他鼓励大卫接近人群往更美好的世界去，并找寻属于自己的自由，二人在片中的交情如同父子一样要好， 表现出色不亚于在《基督受难记》中的表现。

“金球奖女星”琼安·普洛莱特（Joan Plowright）

MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="right" border="0">现 年75岁的琼安普洛莱特（Joan Plowright）演出过大大小小的电视剧及电影，曾在1996年演出《101斑点狗》中的女管家Nanny与狗狗大作战后，随即即在2000年时被迪 士尼相中于《恐龙》（Dinosaur）中帮「腕龙贝琳」配音。出色的表现，让她片约不断，2003年在《我的野蛮网友》（Bringing Down the House）中与史蒂夫马丁演出一对无缘的夫妻，在《我是大卫》中琼安普洛莱特饰演一位亲切慈祥的老奶奶，对大卫疼爱有加，她更努力帮助大卫完成送信到哥 本哈根的任务。很会演戏的琼安至今都很受到欢迎，她的拍片档期已排到2005年了，可是一位电影圈的长青树呢！

“圣狄哥影展”最具潜力新人班提柏（Ben Tibber）

MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="left" border="0">童 星班提柏（Ben Tibber）首次在电影中露面是演出《观光导游》（The Cicerones），虽然该片类型为恐怖短片，但也让饰演一位小小的向导的他过足了戏瘾。接着他便参与《101斑点狗续集：伦敦大冒险》（101 Dalmatians II: Patch's London Adventure）担任配音员。演出《我是大卫》是他参与众多演出中最具代表性的作品，在片中他饰演一位带着希望与梦想的大卫，穿越欧洲、展开一趟送信 之旅，年纪轻轻的班提柏在《我是大卫》中表现出色，立即在圣狄哥影展中获得肯定，并荣获了“最具潜力新人奖”奖项。

“挪威影后”玛丽亚·波奈薇（Maria Bonnevie）

MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="right" border="0">31 岁的北欧美女玛丽亚波奈薇（Maria Bonnevie）有着独特的自信与美丽，就像是两面镜子一般，反映出玛丽亚的迷人气质。很难去定位玛丽亚的真正国籍，因为她同时拥有挪威与瑞典的血统 （母亲为挪威裔女演员，父亲则是瑞典籍男演员），结合瑞典式优雅与挪威般清新气质的她，再加上曾在丹麦的求学经验，更加深她独特的北欧“混血美感”。玛丽 亚在挪威长大，16岁的小小年纪，她已经在挪威电影界崭露头角。她在18岁那年，反而决定放弃在挪威影剧界的成就，毅然前往丹麦学习戏剧。也因此，玛丽亚 开发独特的戏剧潜力，遇见一位启蒙恩师，并顺利进入瑞典国家戏剧学校（The National Swedish Theatre Academy）就读。

有趣的是，在她经历过挪威、丹麦的生活之后，最后却回到其父的出生地“瑞典”，并在此打下演艺基础。她先演出丹麦 知名导演-比利奥古斯（Bille August）执导的《耶路撒冷》（Jerusalem），成为北欧家喻户晓的新生代女演员。更因为她的语言天分（精通北欧三国语言），游走挪威、瑞典及 丹麦三地戏剧界都没有障碍。并在24岁时，被瑞典最重要的戏剧重镇——“瑞典皇家戏剧院”（Dramaten）网罗，得到与大导演英格玛柏格曼 （Ingmar Bergman）合作的机会。在国际影坛上，她也成为不容忽视的一颗新星，被2002年柏林影展选为挪威杰出新生代演员。在《我是大卫》中，玛丽亚饰演大 卫找寻已久的母亲，动人的演出更是让观众泪洒戏院。

[千里眼]-继续催眠犯罪-

今天晚上的她累了，该早点休息了。而我在中国却习惯了丹麦的作息时间，这个时候，凌晨3点没有到，还依旧十分清醒。恋爱中孤独的男人需要催眠了，我 拿出了《千里眼》，因为看介绍它是《催眠》作者松冈圭佑的又一部作品改编的，而里面的内容也是涉及到“绿猴子”的阴谋的，也涉及催眠术的，也许它真的会对 我有效。记得几年前看《催眠》依旧没有一个清晰的令人痛快的结局，连个凶手也最终无法确定落实，一直是心中的一个疙瘩。想来“绿猴子”之谜在这里该会解 开……

电影首先承接了《催眠》一片中关于用催眠来达到控制人自杀的讨论，认为人在催眠状态下是不会自杀的，因为自杀违背了被催眠的自 身的愿望，在这种抗拒力下，被催眠的人会自己醒过来的。不是很了解催眠这门医学艺术，不过确实一直觉得很神奇。记得看过国外片子中的催眠往往是用挂表在病 人前摇晃，而《催眠》中却会用一种声音来开始达到催眠的目的。一声金属物撞击的声音就可以实现控制他人的目的，这种能力也确实太可怕了。《千里眼》不再停 留在对于个人的控制了，“绿猴子”直接闯进了美国的军事基地，改变了导弹的发射方向，把导弹发射到了日本的本土。

日本人的想象力尽管丰富却 始终局限，国土的狭小，人群的众多，菊花和刀的矛盾的文化，让这种想象力脱离不了对环境的恐惧和对未来的失望。《千里眼》也正是基于这样的一种基础。而更 重要的是电影选择了人对于这个世界的反射是通过眼睛的，不管是思念还是恐惧，还是回忆，人的眼睛总会潜意识地表现出来。其实对于人的解读是否简单到如此地 步还存在可疑，不过人的生活经历会给以别人蛛丝马迹倒是事实。这点在现在的犯罪特征描述中已经被证实，早有福尔摩斯对于人的判断，后有日本动漫的超级侦探 柯南，电影中有了一个心理学专家友里佐知子（黑木 瞳饰），她属于一个叫做“摩菲斯特”的神秘组织，就是为了达到用精神来控制全人类的目的。不知道是不是凑巧，日本的一个专门用于奖励推理小说的奖名字也叫 “摩菲斯特”，我不知道作者松岗圭佑的作品有无得过这个奖项，不过至少比最近在中国畅销的清凉院流水写的《密室的魔咒》还有《密室的封印》要好。也许是因 为翻译的关系吧，看这两本小说总是觉得言不尽兴。

电影里还有些解除心理压力的方法，如果不是太担心，倒可以试用一下看是否能达到舒缓自己 的目的。而结果就是再严密的心理分析也还是有其漏洞和缺陷，电影最后，友里佐知子的短期学生和利用对象日本自卫队的F15女飞行员岬尾由纪（水野美纪饰） 竟然就是采用了她教授的方法破解了她设置的导弹的密码，解救了日本，这未免不是一种以其人之道还治其身的好结局。不过，友里佐知子还是消失在茫茫人海之 中，也许某一天，又会在日本的某个城市出现“绿猴子“……

催眠 Saimin (1999) IMDB:0228807
导演：落合正幸
编剧：Yasushi Fukuda 松冈圭佑（小说作者）

千里眼 Senrigan (2000) IMDB:0284469
导演：Manabu Asou
编剧：松冈圭佑

家有旺仔

这几天家里的空气中弥漫着凝重的气味，不只它的鼻子闻到了，我们也感觉到了。它开始劳神和操心了，并且开始生气了。阿姨前天早上出去超级市场买东 西，把它关在家里。它雄踞在餐桌旁的椅子上，一直狗视眈眈地看着大门，然后在彻底失望之后，把阿姨挂在椅子上的羽绒服扯了下来，掉到地上，自己跳到沙发 上，盘踞着，开始生着闷气……套用我刚用过的《天下无贼》的台词：旺仔生气了，后果很严重！

旺仔是家里的一个特殊成员。记得静去年告诉我家 里叔叔阿姨很宠爱的小弟弟6岁了，后来才知道狗的年龄和人的生理年龄也有比例，据说是1比7，那也就是说它现在已过不惑之年。不惑之年，明白的事情和看通 的事情就多了，不过它似乎还一直是保持着年轻人的激情，该吃醋时就吃醋，该绝食时就绝食。这不，生气之后，一天又没有吃任何东西了。阿姨一回家，它就冲上 去吼叫着，蹦跳着，表示自己的抗议。我们想它该是听懂了阿姨要去丹麦的事情，何况这几天我们在帮阿姨收拾行李的时候，它一直睁大着眼睛看着我们忙东忙西， 它跟着阿姨的脚后跟，不肯离开一步。叔叔说上次阿姨去丹麦的时候它绝食了一个星期，不知道它这次生气后果会如何了？

毕达哥拉斯曾经在一次逛 街的时候看见一个人用棍棒打一条狗，他顿生怜悯之心，连忙劝阻说：“别打了，在棍棒之下呻吟的，分明是我一个朋友的灵魂。”我和旺仔相处时间不长，不过我 相信我透过它的眼睛看到了它的灵魂。至少我明白我能够被这个家庭接纳的原因之一也就是它接纳了我。记得第一次来看叔叔阿姨的时候，我确实是比较紧张，一打 开门，我还在忙着和叔叔阿姨打招呼的时候，它开始绕着我的脚一圈圈的观察，然后等我把衣服脱了坐在沙发上，它一跃上来，趴在我的衣服上舒服地卷着身子躺 着，不时用它的眼睛闪看了我几下。我用手抚摩它的时候它还惬意地舒展四肢打着哈欠。这是我第一次上门，我不知道的是旺仔对我的这种态度也给了叔叔阿姨一个 欣慰。“他是好人！”这就是旺仔的态度。当然这是我后来才知道的。叔叔阿姨和静曾经说过，不知道我来的时候旺仔会是什么样的态度，如果它叫就说明不是好 人，如果不叫就应该还会有下文。旺仔该是听到了这场对话，所以就用这种态度向叔叔阿姨表示了它的看法。想到这里，我该是多么感谢旺仔啊，又该要亲它了。不 过它这几天肯定是没有心情理我的，我还是不做无趣骚扰了。

旺仔在家里是出名的醋坛子，照静的逻辑[em15]，它该是醋厂厂长的狗。记得静 去年圣诞节刚回来的时候，家里一下子添了好几个人，阿姨开始为家务忙东忙西。结果它开始两天没有吃饭，最后是在阿姨好演相劝下，还有就是我和静基本上不在 家它才开始安心。它不只会为人吃醋，也会为小玩意吃醋，一波未灭，一波又起。静带回来送人的一个毛绒绒的小礼物在拿给阿姨的时候给它看到了，结果当阿姨把 这个东西放在桌子上的时候，它三蹦两跳地上桌对着那玩具又撕又咬，一副穷凶极恶的样子。我还是第一次看它如此火暴的脾气。醋坛子翻倒了，还真不好受。它最 担心的就是阿姨的移情别恋，所以不给其他东西任何机会就是它需要坚守的阵地。

吃醋归吃醋，当它认定你不是竞争对手，只是它的家人的时候，它 对你的热情就像冬天里的一把火，有时候还会烤得你受不了。记得有一天我还躺在床上睡懒觉，也许它是看见家里其他人都起来了，就缺我，就用头顶开我卧室的 门，跳上床，对着半梦半醒的我盖头就是一顿热吻，从额头上开始到鼻子，再到嘴巴。这顿热情的湿吻还真把我给吻醒了，我一把按它在被子上，开始帮它挠痒痒， 它才开心地甩着四肢，不再对我进行同性骚扰了。

静回丹麦了，它绝食了一天；我回温州了，阿姨打电话告诉我它经常跑到我们的房间在枕头上躺 着，感受着我们的味道；有一次它还把我的鞋子拖到厨房里去，叔叔阿姨在厨房里忙着，还真吃了一惊，这可是以前从来没有发生过的。记得当时阿姨在电话里告诉 我的时候，我母亲就在旁边，她很是感叹的说“养儿养女不如养只狗”，哈哈，尽管这句话没有针对性，可是说实在话我还真是有酸酸的感觉了。距离上次离开上海 并没有多长时间，不过在温州和深圳的时候也一直有想着它。叔叔阿姨每次开国际家庭会议的时候也总是会习惯地抱起它和我们打招呼。不过这个时候它就拽了，头 一歪，耳朵一挂，眼睛一斜视，鼻子一翘，腿一瞪，分明就是说：看什么看，有什么好看的，想我就给我带好吃的，回家看我。呵呵，可爱的旺仔啊！

只 是它这几天真的是生气了，一天24小时除了阿姨坐下躺下它能够安心地在旁边闭着眼睛休息，总觉得它始终神经兮兮的。看它茶饭不思，寝食难安的样子我们也很 着急，没有办法，只好继续哄好它了，谁叫它是我们家的“小小劳神”呢。“以狗的名义”，这是苏格拉底通过柏拉图之口常用的表达方式，在这里我想我也会借用 这样的方式告诉可爱的旺仔，“以狗的名义”，阿姨去丹麦照顾静了，家里还有叔叔和我照顾你啊。呵呵，说这句话的时候，它跳下我的床，屁股一摇一摆的，乐颠 颠地跟着叔叔阿姨去逛街了。时间到了，那是它的欢乐时间……也许只有这个时间它才会忘记这几天一直侵扰它的不快。

[天下无贼]-彬哥很生气，后果很严重-

她回丹麦已经将近一个月了，我是和她一起坐在床上看的《天下无贼》，那就是说也已经是一个月有余了。今天是鸡年初一，我想再不写写自己生气的严重后果，别人会以为你是不出声的生病老虎，谁都可以摸几把胡须调戏调戏。说实在话，看了《天下无贼》，彬哥很生气，后果很严重。

第一：小刚同志偏离组织群众赋予他的基本路线，不再贯彻一个中心，两个基本点的电影方针，擅自做出错误的行为，后果是极其严重……地…………！

本 来吗，小刚同志前几年表现还是挺好的，一是能够紧紧抓住电影娱民的中心，以小市民为表现点，取日常生活为表现点，能够让亿万群众完成一年到头紧张的生活工 作后在年底进行开心的政治思想工作宣传，对于国家和社会在安定民心，稳定团结的贡献颇大。叹息归叹息，尽管手机引爆不少家庭危机，不过这也是国际社会的大 势所趋，对于国家经济发展也是有很多贡献地…………离婚和再婚能够调动婚庆市场的欣欣向荣，婚外恋可以增加国家奢侈品市场的蓬勃发展。人口吗？就是要流动 的地…………

可是现在小刚同志在思想上受了严重的现实主义思潮的毒害，并且明目张胆地对领导同志和无辜百姓实行了蒙蔽和欺骗的手段。《天 下无贼》，名字是叫“无贼”吧？那为什么电影里这么多贼啊？？挂羊头，卖狗肉一趟火车总共有多少人啊，就有这么多贼了，照这个比例，那中国十几亿人口还不 是贼灾泛滥了吗？？这成何体统，成何体统啊………………另外在教育导向上也存在严重的左倾思想，什么叫要让人们认识残酷的社会现实，我们的社会主义大家庭 一片歌舞生平的安定局面。电影作为国家教育的重要宣传手段，一定要更好地为祖国的建设事业歌功颂德地…………

鉴于小刚同志的以上严重过 错，我本人建议把小刚同志的所有作品全部收集起来，在全国个大城市影院做批判学习的反面教材进行巡回放映……这不，小刚同志还刚刚在小周那里的《功夫》里 面演了个什么黑社会老大，一看他这个样子还真是像，确实有这种可能，同志们不要忘记了要用发展的眼光看问题，所以啊，就这么决定了……

第二、怎么能让德华同志演贼呢？？听说他的片酬也给减了？？
作 为香港同胞的德华同志几十年如一日，在影坛辛苦耕耘，终于能够成为电影中正义的化身，这次小刚同志怎么能够让他出演一个惯偷呢？这对于普通民众的导向是有 问题地……观众会怎么看呢？？他的影迷们会怎么看呢？还有我家邻居他外甥的表姨的64岁的姑妈会怎么看呢？群众的眼睛是雪亮的吗……黑就是黑，白就是白， 怎么能让德华同志去演这样的角色？真是岂有此理，颠倒是非黑白。演了就演了吧，反正他后来也是改邪归正的吗？不过，是谁会让他安排惨死结局的？？还是这样 默默无闻地死在车顶？这像话吗？要不就不死，要不就死得轰轰烈烈的！！

德华同志是称得上是国际巨星吧？怎么能让人家片酬降低要求呢？再苦 不能苦电影，再穷不能穷演员，如果一次这样做了，那以后还有哪个国际知名演员会来我们国家拍片啊？回头看看哪个企业多赞助一点不就解决问题吗？像那个取名 “只要你想，来弄我”的联想的老柳不是智令昏庸得拿百亿人民币去买个什么老美的电脑公司吗，让他多出点钱算什么啊？不就是电影里再放个笔记本电脑，上面写 着“来弄我”的英文标志吗！！何况，德华毕竟也是我们朱家的女婿，你们也不给个薄面。这个事情回去就这么给办了啊…………

第三、傻根要作为社会主义的新时代英雄作为以后舆论的重点宣传对象，多组织队伍报道他的英雄事迹。
当然了啊，在报道的时候一定注意这个“傻”字的灵活运用，不是有个成语叫“笨鸟先飞”吗？我们也就改个“傻人洪福”吧。关于他的事迹报道建议又国有各大银行出钱，没有这次电影的宣传，银行以后改喝西北风好了。谁还会去汇款啊？？

在 宣传中要注意突出他的天真善良、见义勇为、勇于助人等方面，当然还有宣传他传统的家庭观念和他艰苦奋斗的精神。你看人家短短时间打工几年，就能够积攥了成 了万元户啊。小小年纪多不容易啊。要是人人像他这么有爱心，懂礼貌，那我们社会主义的精神文明建设不是早就实现宏伟目标了吗？？

第四、哦，算了，本来还有很多问题要讲的，别挡住我看电影，他？德华他？他就这样死了？？？我还没有看见啊…………呜呜呜……多悲惨的结局啊………………哇，哇，哇，若英同志，你要坚强啊…………你肚子里的孩子有我们照顾没有关系………………

黎叔啊，你回头给安排几个人，每天负责去外面捞点东西，就算留给德华英雄后代的礼物，多拿点啊，比如宝马大奔之类的啊…………别老在火车上混，那里没有出息了。自从放映《天下无贼》之后，我们别打算再在火车上捞到半毛了啊……

神话·爱情（二）

（二）
“千锤万凿在深山，粉身碎骨都不怕。”

我只能断章取义，进行修改，因为我不是石灰，我是普罗米修斯。现在的我正看着头 上盘旋着的那只鹰，它每天会准时在这个时候飞到我的身边，我甚至可以看见它尖利的嘴巴上的弧状在太阳下熠熠发光了。它要来吃我的肝脏，这种疼痛会每天在这 个时刻发生。我已经习惯了，也懒得再去管它，而它也不再畏惧我了。从第一天开始在我面前的萎缩和现在的肆无忌惮，它啄食的速度和准确度已经提高到了极点。 我的眼睛直视着前面一望无际的大海，大海的彼岸生活着一群我为之盗取爱情的人类。而在其中，一位美丽姑娘明珠般亮丽的双眼也必将望着我这个方向。

我 就悬挂在高加索山的悬崖上，铁索已经贯彻我的锁骨，并深深地埋入那块岩石之中；我的脚下就是深不见底的悬崖，除了每天可以听见那巨浪拍打岩石的声音。万神 之王宙斯对我的愤怒我可以理解，因为我在出席那次会议的时候顺便带走了两样东西，一是火种，二是爱情种子。会议的召开已经昭告天下，就是为了商量诸神如何 更好地保护厚待人类。哦，可怜的人类，尽管我已经从动物的心中取出了善和恶，让他们在泥土的材料中成就生命，并且我让雅典娜这位美丽的智慧女神借来了人类 的灵魂。可是他们只懂得劳作，只懂得服从，他们依旧一无所知。这不是我希望看到的人类，我希望他们充满生机，因为我相信，这个世界，除了奥林匹斯山上生活 着的逍遥自在可是依旧勾心斗角的众神外，还应该有着幸福快乐劳作的人类。他们该有着温暖的食物，更该有着美丽的爱情。爱情不是神仙的专利。

我 用一根又粗又长的茴香杆从阿波罗疾驶而过的太阳车上盗取了第一个火种，当大地上烈火熊熊燃烧的时候，我面对着炙热的火堆却难以感到成功的喜悦，因为他们还 没有爱情，他们在火堆旁兴奋地跳着舞蹈，却会在夜深后随意地潜入一个异性的帐篷繁衍后代。这不是我想要的族群，他们的靡乱终究会给这个生物有一天带来致命 的灭顶之灾。我想起了爱情，宙斯可以滥用，神灵们可以滥用，为什么不能让人类来恢复爱情的圣洁呢？而更重要的是，我爱上了人类中的一个女人，她飘逸的长 发，亮丽的双眼，完美的身材，滑润的肌肤，举手投足散发的魅力已经让我不由自主地爱上了她。我只是一个人，而我想要的是享受属于我自己的爱情。我必须要让 人类拥有爱情，只有这样她才会知道和懂得如何爱我。

我向阿佛洛狄忒（爱情女神，也就是维纳斯）企求赋予人类爱情，可是她不敢违背宙斯的命 令。宙斯已经为火种被盗的事情暴跳如雷，可是他放弃了惩罚我的决定，火种只有给予人类多了一种生活的工具，只要他们依旧愚笨，那么他们还是奥林匹斯上最忠 实的奴仆。可是爱情不能，如果人类懂得了爱情的美妙和神奇，那么他们除了不能长生，和神仙没有什么区别了。阿佛洛狄忒往着懊悔痛苦的我一筹莫展，她只告诉 我她会在梦中发出呓语，而梦中的话是她所不能控制的。我在那个月圆之夜躲在了她的床下，过了不知道多少个夜晚，我终于听到了这个关于爱情的秘诀：“手持玫 瑰，看着那个人的眼睛，用你的嘴唇沾着她的嘴唇，爱情就会产生。”原来玫瑰花就是爱情的谜语。

我采摘了一朵玫瑰花，来到了这个美丽的女人面 前，她看着我的眼睛依旧迷茫混沌，没有方向。我轻轻地玫瑰花放在她的手上，拥抱着她，低垂下头，让自己的眼睛看着她的眼睛，用自己的嘴唇沾着她的嘴唇。我 看着她的眼睛慢慢变化，逐渐清澈如水，而两颊，开始泛起迷人的红晕。她闭上了眼睛，开始用她的吻回报着我的吻，这个瞬间，我知道，爱情产生了！我教会了人 类使用玫瑰花的爱情秘诀，人类开始彼此爱情的忠贞相守，开始建立了稳固的伴侣关系，他们再也不是神仙们随意掠取的对象。

宙斯终于发怒了，神 仙们一致决定给予我最严厉的惩罚，我会被绑在高加索上的悬崖上，日复一日地承受鹰撕咬肝脏的疼痛，而过后伤口会迅速愈合，在第二天继续开始这样的过程。而 事实上，他们不知道的是，无论如何被撕咬，即使我的肝脏被撕咬千万遍，却不及我心脏的疼痛。当我被绑缚着送上云端的时候，我回头看见了她痛哭的伤心欲绝， 她远远地把手伸向我，企图抓住，却是如此轻易地被粗暴的卫士们甩开。我开始了爱情中的思念过程。每时每刻，我看着太阳神驾车云游到阿尔弥斯（月亮之神）轻 驾云团飞舞，听着波塞冬（海神）唱着雄壮的战歌，我心中永远珍藏着她的一切。我们尽管生活地极其短暂，可是我知道在我的生命中她已经是我的一切。我渴望着 和她重逢的一天，这种渴望让可以忘却这种撕咬的痛苦。这种酷刑在爱情面前不堪一击，而我的心脏却在着思念的哭泣。思念原本更是一种罪，我带给人类爱情的幸 福，同时也一定附上思念的痛苦。

鹰终于停止了它的盘旋，它滑翔降落在我的胸膛上，开始了它凌厉尖锐的撕咬，我已经没有感觉。我可以感受到血液正沿着我的身体向下滑落，没有间断。而我此时脑海里泛起的还是她的笑容和她的身体，我的思念让我的心脏撕裂疼痛。我爱你，我的宝贝；我想你，我亲爱的

过年了……

今天大年三十，我一样的是在下午两点准时起床，过年的概念不知道从什么时候就已经淡出，如果还有回忆，那也只是儿时的欣喜……

她还坐在远在北欧的课堂，对着电脑前闪过的无数表格开始发闷，无聊的IT课，枯燥的表格；我和她的父母坐在餐厅开始了我们的第一场年饭（注：还没有开始年夜饭）……

今年过年我在她的家里，陪着她的父母，心里想的是她……远方是彼此分开的家庭，父亲远在广东和妹妹一起，姐姐在北京，而母亲在温州老家，彼此的节日问候在新的一年开始：明年，我们的生活总会更加美好……

她 说到了压岁钱，呵呵，我在回忆着压岁钱，这绝对是天上的馅饼，记得孩提时过年的狂喜，好吃的糖饼，还有正月初一醒来时放在枕边的新衣服和红包。哦，我已经 记不起压岁钱长什么样子了，可怜的自己。它该会是什么样子呢？呵呵，没有拿压岁钱将近十年了吧，从自己开始上班开始，就在过年时少了一个欣喜。记得那时候 在身边的压岁钱总是逐渐一年比一年见长见厚，而且是奶奶家去了，又去外婆家，一个正月总是可以满载而归。而现在，爷爷已经归去，奶奶已经安眠，还健在的老 人们该需要的是我们子孙的赡养了。于是我知道，这个时候我们给他们的才是真正的压岁钱，让他们年岁不再见长，让他们身体永远健康！

过农历新 年了，对于中国人而言，是真正意义上年龄的增长，而迈入三十行列的我们正逐渐走上家庭和社会的主流，逐渐担当起越来越多的责任和义务。而最重要的还是家 庭，一个完整幸福的家庭。新的一年，我最想拥有的还是一个完整的属于自己的家，有自己心爱的女人，有平静安逸的生活，可以不断创造属于自己的生活情趣。和 她的长相厮守是我新年最大的心愿和期盼。

过年了，上海原来也有鞭炮声音的，我还是第一次在上海过年。窗外的天还有点亮，远处升腾的烟花还难 以看到璀璨漫天的美丽。其实这些已经总归不是这么重要，我们经历地每一天总是走向新的成长，我们一直在向前。生命不是每年千篇一律的春节晚会，不是正月初 一醒来惊喜的压岁钱，我们会有成长的时刻，过年是我们又一个跨过的横栏，只是每腾越一次，总是希望能够充满信心地迎向下一个横栏，最终我们会胜利地冲向终 点……

过年了，看见很多朋友前几天写自己在路上的文章，我会为他们祈祷天下无贼的。还有几个小时就是新的一年了，祝愿所有在家或不在家的亲人们、朋友们，所有相识或不相识的人们，在新的一年里万事如意！！

新年买碟

欧洲：
水中刀Kinfe in the Water（[波兰]罗曼·波兰斯基 1962年）/ 1900（[意大利]贝纳多·贝托鲁奇 1976年）/大路 La Strada（[意大利]费德里克·费里尼 1954年）/大风暴Z（[阿尔及利亚]Costa-Gavras 1969年）/迷离劫Irma Vep（[法国]奥里维亚·阿萨耶斯 1996年）/沙之下Under the Sand（[法国]François Ozon 2000年）/厨房故事Salmer fra kjøkkenet （[挪威]Bent Hamer 2003年）/雪地迷踪Smilla's Sense of Snow ([丹麦]Bille August 1997年)

美洲：
一丝不挂要受罚（[巴西]阿纳尔多·贾波 1973年）/野蛮人入侵（[加拿大]丹尼斯·阿坎德 2004年）/探戈Tango（[阿根廷]Carlos Saura 1998年）/黑神驹前传The Young Black Stallion （[美国]Simon Wincer 2003年）/洛城机密L.A. Confidential （[美国]Curtis Hanson 1997年）/搏击会Fight Club （[美国]大卫·芬奇 1999年）的士速递 TAXI（[美国]2004年）

亚洲：
野兽青春[日本]铃木清顺 1963年/光辉岁月 [日本]深作欣二 / 花与爱丽斯 [日本]岩井俊二 2004年/阴阳师 [日本] 泷田洋二郎 2001年/下流人生 [韩国]林权泽 2004年/蒙古精神 URGA [俄罗斯]Nikita Mikhalkov 1991年

神话·爱情（一）

（一）
“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”

其实这个时候我正在往上走，尽管之前我刚从山顶下来。我是看着这块石头又滚下山 去的，那个时候我是有心理准备的。因为已经无数次了，已经无数年了，所以我才会念着这首来自遥远的东方的诗句，尽管我知道这在时间上也不合逻辑。可是，生 命之初就是混沌的，所以人有时候不要太计较真假得失才会比较自在。我叫西西弗斯，大多数人知道我的名字是因为这块石头。这也许已经是我第999次推上山顶 的，可是我知道它还是照样需要我再往山上推也许N个999次。山顶的风景真美，可是对我而言，能看到的永远只是一个瞬间，因为我必须要马上下山继续推刚刚 滚下山的石头。它巨大无比，当我沿着斜坡往上推的时候，我只能把我的脸朝下地面，弯着背，弓起腰，让自己的双脚支撑住即将倒下的身躯；粗糙的石壳已经让我 手上的皮肤堆积成了厚茧。这会是一次酷刑吗？也许，不过其实没有人知道我在推着石头时候的幸福。

我是从地狱回来人间的，普洛托（罗马神话中 的地狱之王）答应我让我重回人间，因为我目睹了地狱间对于人间真情的残酷摧残。说服一个幽冥神灵关于人间真爱的过程其实就是一个解释爱情和死亡之间的关 系。我相信死亡在爱情面前的不屑一顾，他不相信，所以给了我一个证明的机会。他不知道的是，人来到这个世间就是为了验证一种感情，它应该是随天地一起诞生 的，也是神灵得以繁衍存在的根源。可是他不相信，他认为人原本就是一个愚笨的球体，只不过因为触怒了上帝而受到分离的惩罚。人是愚笨的，是被动追求媾和 的，这和世间其他的生物没有什么区别。我拒绝再用言语回答，所以他让我回来了。

回来的时间其实不长，不过我相信我找到爱情了，那是一种发乎 自然止于自然的真实感情。我热爱生命，热爱大地，热爱万物，热爱我身边的族人和朋友，可是我更爱她。地狱到人间是一尺之隔，人间和天堂只有一寸之遥。内心 幸福的天堂和肉体外芜杂的尘世连一寸的距离也没有。在得到爱情后，普洛托开始怀疑了，他必须要让我回去，他真的用死亡来威胁了，他甚至说要直接把我的肉体 碾为粉末成为幽河死鱼的食物。可是这些算得了什么，生命如果没有爱情，存在是没有意义的。我知道我是一个人，我不是神，神除了高贵也有自私卑劣，一个完整 的人需要一份爱情来补充充实。普洛托痛恨我对他的藐视，神界都痛恨我对于他们的藐视。他们终于知道死亡对于一个爱情中的人来说那真的是有如洒在奥林匹斯上 的滴水。于是他们想到了这块石头。

他们说对我的惩罚就是我会在推石头到山顶的的那个瞬间可以看到远方她的微笑，然后我必须再次下山重新开始 另一个循环的过程，日复一日，年复一年。我只能看着她的微笑却不能享受她展开双手的拥抱，而那也只是一个瞬间。我一笑置之，爱情就是这样，甜蜜充实在内心 中的时候，她就在我心中。我想我可以借此锻炼身体，我的肌肉已经随着年月日久失去它该有的活力。我开始推着石头，想象着我的双手触摸着不是嶙峋扎手的石 头，我感受到的是她柔软的肌肤，那光滑剔透的质感沁我心脾；我的头颅沉重地垂下大地，我看到挂在脚边的多姿的小花，那是她绽开的笑颜，她的笑会是一阵春 风，抚慰我疲惫的心灵；我的汗水一直滴落，溅在草根中散开的水花是她的泪水，她对我殷切的期盼会让我每向高处迈出一步都可以离她更近。这座高山可以见证我 们的爱情，我在此推着这块石头，可以享受看见她的美丽和微笑的每个瞬间。

普洛托问我三个问题，我给了他们我的回答。山顶高吗？不高，没有我 爱她的心高；路途远吗？不远，没有我眼光看到的远；过程累吗？不累，再累的身心有她可以抚慰。他再次愤然拂袖而去，而我在他的眼神中却分明看到了一丝痛 苦。他有自己可以为之奉献的爱情吗？他有一个可以为之交付生命的爱人吗？他会不会在有一天不堪忍受地狱的孤独寂寞而走上人世间的爱情之路呢？我还是推着我 的石头，快了，又快到山顶了，她的微笑，我又可以看见了。这次我会有机会享受她真实的拥抱吗？石头没有做答，沉默从祭坛开始延伸，铺天盖地地漫向远处的丛 林…………

[迷路者]-其实迷失并不可怕- -

我宁愿相信这是泰西内的回归之作，更是对他个人电影生涯的一个小结。他今年62岁，从《出走的宝丽娜》到《野芦苇》，再到2003年的《迷路者》，电影中随处可见他以往电影的踪迹。电影海报中奔跑在野芦苇中匆忙逃命的母子去向何处？电影会告诉人们什么？迷路的会是谁呢？

一、精神漂流的重新架构
人 们担心迷失，不过，在这个特殊的时间人们会习惯迷失。迷失的也许是自己的家人，也许是自己的灵魂。电影开篇是德国人即将进入巴黎的恐慌，导演巧妙地用路途 中迷茫彷徨无助的人群表达了巴黎的紧张气氛和人群的整体迷失。国家已经不在，家园已经不在，人所依托的环境已经不在，我们该归往何处？被许多大片渲染的战 争场面在电影中只有战机的扫射和随处可见的尸体，还有就是被渲染的紧张万分的却不能可见的宪兵统治下的阴影。

奥蒂尔带着她的两个孩子开始 逃亡在路上，他们在逃亡的路上已经迷失了，这个场景很像之前我写的电影《暴狼时刻》，一个母亲和一子一女的逃亡过程。不过，这里没有人群的狼性，而是更多 的悲哀。路上他们和从教养所里逃出的一个孩子伊凡建立了与世隔绝的小世界。他们居住在一个没有人居住的大房子里，自给自足。

如果这算迷 失，那么导演同情和主张这种迷失的存在。至少在被别人遗忘的同时他们自己是幸福的。这个17岁的男孩子爱上了这个母亲，他所想做的不是成为那两个小孩子的 朋友或者兄长，而是希望充当一个父亲的角色。可是在被人发现之后他们的一切开始改变，他们丧失了居住的权利，这个小世界被破坏了，宪兵重新捉拿了伊凡，他 自杀了，奥蒂尔彻底丧失了迷失的幸福和乐趣了。导演重新回到了他第一部电影《出走的宝丽娜》中所要讲述的：真正恐怖的不是迷失，而是在这个世界最后找到了 你。

二、父权和律法的迷失
这是战争时期，这个特殊的时期有着特殊的含义，一个家庭失去了父亲，他生死未卜；国家缺少了律法，连同 这四个人构建的小世界。一切依据生存的最大原则，活下去才是关键的。作为母亲和教师的奥蒂尔有着保护孩子的天性和成年人对于他人戒备的自然心理，在和伊凡 的认识到熟悉到互相扶持到相爱，她慢慢地褪掉了在大世界中存在的外衣，把自己真实的欲望展现出来。这个远离尘嚣的小世界是个空想的乌托邦，梦想中的存在经 不起现实社会的发现。

一个17岁的小男孩试图用自己来重新建筑起父权的意义，他外出替这个小家庭觅食，寻找到武器后试图开始保护这个家庭 成员。他稚嫩的心灵和肉体在这里却成为一个家庭的主宰者。父权的缺失让两个小孩子难以避免地爱上了他。小男孩被他作为朋友拒绝后的悲伤，小女孩子天真地希 望伊凡能够和她结婚。这样的世界，和原始社会中存在的自然的家庭结构非常相似，它已经脱离了后续文明的意义。而生活本质就该是这么简单，所以才有着空想的 美好存在。

至于一个小家庭中存在的前提条件是伊凡在外面的盗窃行为，这是维护和保存这个家庭生命的必须行为，可是他和外在世界的律法是想 冲突的。律法在这里有必要存在吗？一个30岁的女人和一个17岁男孩之间的爱情，一个17岁的父亲和两个10岁孩子的感情，我们该以何去辨别和区分这种俗 世间的道德伦理和法律呢。只因这是一个特殊的时期，这是一个发生战争的时期。如果有幸，我们想会替电影中存在的小家庭祈祷俗世父权和律法的避免存在。所 以，迷失了未尝不是一件好事情。

他们很容易迷失了，不管是从被迫总走向自愿，终究是一场被发现被寻觅的结局。我们想我们该有幸的是，我们没有迷失自己呢？还是自己没有选择迷失？

导演：安德烈·泰西内（Andre Techine)

片名：迷路者 Strayed 时间：2003年 出品国：法国/英国