《老男孩》：复仇人生，错爱人生- -

一、漫天大雪的苍茫大地，雪松快被雪压折了，远处，一行足迹逐渐远去……“我爱你”，美桃抱紧了吴大秀，紧紧地把自己的身体埋进了他的怀抱。吴大秀抚摸着美桃纤小单薄的后背。他说不出话了，舌头已经被他自己剪掉了。他听着这句话，慢慢地展现出似笑似哭的脸……

我 的脸上突然感觉一阵湿润，一擦，原来不知道什么时候淌下了几滴眼泪。我不知道消除记忆对于吴大秀是否有用。历经15年的牢狱生活已经让他的表情语言不再清 晰，是哭是笑难以辨别。可是这个时候这些已经不重要了，重要的是，我希望他已经忘记了他怀中的女人是他亲生女儿这么一个事实。只是，他真的已经被消磨掉这 段记忆了吗？？他的舌头为何断掉？他和美桃的爱如何开始？

我不敢再去想象，那是一个多么残酷的事实！！只是电影中处心积虑残酷复仇却让我看见蕴藏其中的丝丝温情，尽管那只是不该发生的错爱悲剧，一是自然的，二是被人为安排的。

二、 15年前，吴大修在他女儿生日当天酗酒（很奇怪的开始？为什么在女儿当天拿着给女儿的礼物却在外酗酒？）被抓进警察局，在被老同学保释出来后，在一个公用 电话亭旁边失踪了。他被关进了一个私人设置的监狱，没有宣判，没有罪名，一关就是十五年。在几十平方米的幽暗空间被禁闭了十五年，最重要的是，他不知道自 己为了什么。他拼命地回忆自己的过去，把所有能回忆到的细节全部记录下来，他想寻找从何而导致的这场牢狱之灾。只是，谁会记得几十年前一句无心的伤害呢？

“复仇是我的生命”，谁会怪罪这样一个被无故关押15年人发出的嚎叫呢？阳台上这样一个寻死的生命算得上什么，我只想倾诉15年的郁闷，我只想复仇，为我失去的十五年的生命，为我的死去的妻子，为我生死未卜的深爱的女儿。

只是我更好奇这起事件背后的原因，是因为什么？是为了什么？我要承受这十五年的黑暗人生，我要承受妻亡家散的悲剧。寻求真相甚至已经超越杀死仇人的愿望。人啊，总是好奇的动物。

三、 我是李佑真，富可敌国又能如何？谁能在黑夜中抹去1979年水库石桥上那悲惨的一幕。她对我说：“松开手好吗，我不感到后悔，你呢？”她的身体里有我的骨 肉，我知道我爱她，只是她是我的亲姐姐。如果没有被偷窥的那一幕，她不会死；没有从他嘴里开始的流言，她不会死。在我松手悲痛欲绝的那个瞬间，此后我所有 的生命只为复仇而已。几十年来我无时无刻不在等待着复仇时机成熟的那一天。他要为他多说的话付出代价。

15年来，他是我活着的力量，我每 天要看着他才能安心闭上我的双眼；15年来，我看着他的女儿成长，从一个年幼无知的儿童成长为楚楚动人的少女。我不断地为他们催眠，只是等待着他们这段不 伦之恋的发生。发生了不该发生的爱情，我姐姐选择死亡，我终将在完成我的心愿后自杀。他们会发生什么？父亲与女儿之间的爱情，我将让他永远记住这种爱造成 的悲痛和歇斯底里的代价。

他会探究真相，在我的圈套里他就是一只白老鼠，不停地被复仇的力量驱使着、奔跑着，只是它逃不出这个笼子。他始 终会掉在复仇和错爱中挣扎。我不知道他能承受多少？他选择最后的结局会是什么？我不想知道了，因为我的复仇的心愿已经了结，没有什么再让我值得活下去了。 姐姐，我也随你而去了……

四、“即使连畜生也不如，却也有活下去的权利”我还是要活下去，不仅是为了活着的本身，还是为了已经发生不该发 生的爱情的女儿。多年前一次无心的窥视和一句无心的话语造成了他姐姐的自杀。我终于明白了复仇的力量可以掩埋如此之久，可以掩埋如此之深。而我何况不是如 此，15年来，复仇已经成了我活着的唯一目标。可是，现在当我明白一个人总归是要为自己的错误付出代价的时候，我明白了错误之间还包括亲人之间不该发生的 爱情。我想，我是真的爱上了自己的女儿美桃。在李佑真15年的催眠效果下，在彼此不知道血缘关系的情况下，爱情发生了。

我还是要活下去的，而活下去唯一的希望就是让我忘记我曾经是她的亲生父亲。这是一段不该发生的悲剧，可是我只有用消除记忆的方法了。磨掉了这段记忆，我自然会坦然地接受这种被世俗认为是畸形的爱情了。世俗是什么？世俗是在人已经掌握的信息中发生的事情而已。

我 记得我叫吴大修，在这个寒冷的冰雪之地，我挣扎着从雪地上爬起来。一个女人扑向我的怀抱，说着她爱我。她如此孱弱单薄。我为什么在这里？为什么我变成哑巴 了？我刚才和谁在一起？我已经模糊了，不过有一点我记得，我一直爱着眼前的这个女人，尽管她还不能称得上一个真正的女人……

放假了，忙碌的人们；祝福- -

一、刚打开BLOG，就看见向日葵的留言。朋友的祝福让我深为感动，思念是不分距离的，不分昼夜的。对心爱的女人说过这么一句话：对你的思念没有周末，对 你的爱情从不放假。该是适用与任何处于思念中的人吧。只是也许我们的距离更为遥远，而很多朋友正享受着温馨的幸福。所以在这里祝愿所有的朋友幸福！

二、一直很喜欢齐秦的歌曲，不过他的《丝路》专辑却一直没有机会听，喜欢的总是老歌。静又该说我老古董了。想不到齐秦还有一首这么适合现在听的歌曲。《想念》，给远方想念的人……

我在异乡的夜半醒来
看着完全陌生的窗外
没有一盏熟悉的灯可以打开
原来习惯是那么难改

我在异乡的街道徘徊
听着完全陌生的对白
当初那么多的勇气让我离开
我却连时差都调不回来

*我的夜晚是你的白天
当我思念时你正入眠
戴的手表是你的时间
回想着你疼爱我的脸

我的夜晚是你的白天
当你醒时我梦里相见
只为了和你再见一面
我会不分昼夜的想念

我没有戴手表，不过身边的闹钟却是她所在的时间，呵呵……

三、放长假了，今天的朋友们该依旧忙碌着吧。难得的休息，你们该给自己心情放飞的空间和时间了。其实就算是放风的短暂也是值得的。在这里，希望日常操劳的父母们清闲，希望两地分居的情侣们团聚，希望远方的朋友们开心，希望所有的人快乐！！

谈及最近的自己及其他，杂念- -

一、现在是早上6点半，新的一天开始了。窗外工地上的机器开始轰鸣了。春天了，天亮得比以往的早，厚重的窗帘已经挡不住晨曦了。想来还是真快，数着每分每秒过日子的感觉是痛并快乐着，爽并悲伤着。流逝的岁月容易让人伤感，未来又充满着幸福的希望。就像一句雪莱的老话：

把昏睡的大地唤醒吧。要是冬天来了，
西风哦，春天还会远吗？

春天了，大地醒了，不过我现在该是在黎明前的黑暗吧。夜深了，天快亮了。窗外曙光乍现耀眼，新的一天是个风和日丽的好天气了……

二、整理着自己这大半年写的东西，拿出手的实在不多，可惜以往的札记已经丢得一干二净。写字需要感觉，就像自己的东西，刚上贴就被人讥讽为烂得可以。只好抱着学习再学习的谦卑向好手请教。兴趣总是动手的第一动力。不管写得多不好，静总说自己喜欢看。想想也就满足了：）

还是和以往一样，自然清淡，像一杯白开水。许是晃几下，该有些涟漪。端着的人该是可以喝的，只是喝的时候会有鼻息，依旧在余留的水中呼吸。

三、 这段时间看了好几个碟子，朴赞郁的《老男孩》、岩井俊二的《爱的捆绑》、还有韩国的《面孔》、《太极旗飘扬》，还有阿尔帕仙奴的《致命人脉》。抽空该写写 电影了，要不MARILA会想我怎么占着茅坑不拉屎，挂羊头卖狗肉，呵呵，好久没有写电影了。希望他别见怪：）这两天一定补过，一定补过！

也许所谓的电影情结就是不能及时宣泄的郁闷的缘故吧。否则，也就不称之为情结了，自嘲自嘲。人总是善于为自己推脱责任的，大概我这也不算例外吧。

四、 母亲回家了，她依旧担心我这个三十几岁的OLD BOY不能照顾自己；而外婆和父亲也是在电话里频频叮嘱饭要吃饱，觉要睡好，身体要保重好。在家尚且如此，出门该是如何啊？也似乎是这几年的在外生活让他 们觉得照顾地不够吧，一并补回？老人的爱，有时候真重！希望不是米兰·昆德拉式的悲观：生命中不能承受之重。该没有这么重吧……

母亲终于可 以很顺利地单独用写字板在线聊天，我也可以放弃电脑几个小时躺在床上睡觉。不过母亲还是没有让我安稳，很多常用字她已经忘记了笔画了。我不间断地起床写给 她照样，看着她开心的样子，我真的如她所说的没有丝毫的不耐烦。不耐烦那是她说我姐姐的。其实，她是难得的兴致，何况是为了以后更好地让她安心联系远在天 边的妹妹，也许还有我。想到这里，我也就起床了，随叫随到吧。

五、杂念就是流水帐，就是牢骚，就是随笔，就是散文。该是这样的吧……

六、该给静写邮件了，让她每天在上课前看到一句问候，她该是开心些吧。这样想而已，思念开始呼吸了……远方的睡梦中的人……

《老婆终极版》升级建议，爆笑，续貂- -

一、客户来信

亲爱的技术顾问：
您好！

非常感谢您 及时的技术指导。在我多次运行了C盘下面《我很抱歉》程序之后，系统已经比以前稳定。我还主动卸载了原来安装在电脑里的《哥们饭局2.5版》、《全天橄榄 球赛5.3版》和《周六酒吧6.3版》，同时，根据您宝贵的意见我又购买安装了《鲜花2.0版》、《巧克力7.0版》、《钻石9.0版》，还有购买了《各 国美食菜谱7.0版》和《家居卫生指南版》。后面两个软件运行时系统运行速度比以前更快了，建议您也可以试用下。在综合运用了上述的软件以后，我终于发现 了《老婆1.0版》原来是如此的奇妙的好处，在这么多软件的运行中，内存速度竟然还是飞速，这使《老婆1.0版》的应用功能和娱乐功能也发挥到了最大化。 非常感谢您宝贵的意见。

不过我考虑了一下，为了继续发挥《老婆1.0版》的潜能，以及创造更多的应用和娱乐功能，同时为了避免不必要的占 用系统其他资源。我主张贵公司能够把《老婆1.0版》确认为《老婆终极版》，其中有些BUG最好能够把代码资源公开化，在网站上以供用户在线下载，让用户 可以根据个人具体使用过程中出现的问题及时采用《协商》《沟通》《交流》这三种应用键使系统更好的运行。当然这是我的个人意见，您可以让贵公司做个市场调 查再做决定。就我个人而言，我希望尽快能够看到《老婆终极版》的代码网上下载的情况。

期待您的回复！
用户。

二、技术解答

亲爱的用户：

很高兴能够收到您的再次来信。您的来信引起了本公司所有领导的重视，在经过周密的市场调查和项目评估之后。本公司决定采取您的意见。现在本公司已经在网站上公布了《老婆终极版》软件的源代码，具体下载网址如下http://www.wifesoft.com/onlyone.html。您可以即刻前往下载以便及时修正您使用操作系统中的BUG，同时可以更好地进行个人化的相关设置，以便使《老婆终极版》的作用和潜力能够全部释放。

另 外很感谢您介绍的这两个软件，我在安装之后果然系统运行速度提高很快，而且系统内带的游戏和娱乐功能使用更加方便快捷。比如游夏苤小洞采显硕肺揖秃芮崴 傻卮锏搅俗罡呒叮褂邢低郴厥照镜淖远謇砉δ芤哺友杆佟Ｎ易罱补郝蛄恕都偃粘鲇?3.0版》，使用效果也不错。您也不妨试用一下。我想我们以后可以 在周末或者假日的时候一起使用操作系统联网交流使用心得。相信这对于我们双方系统的稳定都是有好处的。

非常感谢您对我们公司提出的宝贵的意见！
BTW，公司最近根据市场需要新推出系统附带的免费软件《岳父大人1.0版》，请在链接地址下载使用！http://www.wifesoft.com/fatherinlow.html

技术顾问

《老婆1.0版》使用答疑，爆笑，转摘- -

一、客户来信

亲爱的技术顾问：
您好！

我遇到一个 技术难题，急需您的帮助。最近我将《女友7.0版》升级到《老婆1.0版》，结果发现升级后的软件经常会莫名其妙地出错。而且这个版本还占用了大量系统空 间和资源，这在产品说明书上并没有提到。还有一点就是《老婆1.0版》自动介入其他程序，到处安装软件拷贝，并能在开机时自动启动，监视整个系统的活动。

升 级到《老婆1.0版》后，我以前安装的程序，例如：《哥们饭局2.5版》、《全天橄榄球赛5.3版》再也无法启动了，一开程序就死机。我还试着使用《周六 酒吧6.3版》结果每次都发现，运行的其实是《周六逛街7.1版》。我尝试着还原到《女友7.0版》，但是光盘里找不到《老婆1.0版》的卸载程序。

期待您的回复！
用户。

二、技术解答

亲爱的用户：
您的问题非常普遍。起因是绝大多数用户对老婆版软件的基本性质不够了解。很多把《女友版》升级到《老婆版》的男士都以为《老婆版》只是应用和娱乐程序。

其实《老婆版》是一个操作系统，其作用是控制电脑的一切事务。让《老婆版》安全地降级到《女友版》基本上是不可能的，因为《老婆1.0版》的设计不允许您这样做。一旦安装，任何卸载、降级、删除对《老婆版》都不起作用。

有些用户试图安装《女友8.0版》、《情人1.0版》或《老婆更新版》，但都引起了更多的麻烦，详情请见使用手册第七章“子女抚养费”和第十章“诉讼律师费”。凭我多年的经验（我自己也安装了《老婆1.0版》）我建议您保留该软件，并尽最大努力克服目前的困难。

如果发现错误或问题，无论原因是什么，您都必须立即运行C盘下的《我很抱歉》程序，注意尽量避免使用“解释”键。某些情况下，您有必要多次运行《我很抱歉》程序，幸运的话，您的操作系统会恢复正常。

虽 然《老婆1.0版》是一个高耗费，难维护的软件，但运行一段时间以后，您会发现安装该软件还是很值得的。如果您想更充分地利用其功能，请考虑购买下列软 件：《鲜花2.0版》、《巧克力7.0版》和《钻石9.0版》。避免安装《女秘书20-25版》（尤其避免用“超短裙”格式的那个版本），因为该系列软件 和《老婆版》软件不兼容，极有可能导致系统死机。

感谢您使用我公司软件！
BTW，如果您还没有安装《老婆1.0版》附带的免费软件《丈母娘1.0版》，请慎重考虑是否有安装的必要。
技术顾问

三、声明：本文转摘自《环球时报》第962期 22版，王悦编译。如有触及报纸或者个人版权请告之。将会立即删除！

临窗落花有心归，凭岸吊柳无意垂，古事- -

一、夜风渐急，吹得纸窗震响。几点烛火在窗内摇曳不定，不时见一伟岸身影在窗内徘徊，不时身影又坐回烛旁。风中，还隐约闻得叹息声。

远处窗外的小河，于月光中银辉翩跹不定；两岸垂柳在风中顾自拂起水波，荡向岸边的花舟。花舟中，还有伤情的筝鸣萧和。

落寞的夜，该用什么来排遣这份感伤的情怀。

房内的男子一袭青衫，长发披落，对着桌子上的书帖嗟叹不已。

“欣闻小甥偶得佳句，欲借一用，可否？”

二、男子姓刘名希夷，字庭芝，河南汝阳人，上元二年以进士身份入京。尽管天赋才俊，只是生性落拓不羁，无意官场阿谀之风，所作皆哀怨古词，不和时势。入京虽已四年有余，却尚未能谋得一官半职。

不过他倒是不存丝毫落魄之心，兀自来往布衣，谈笑风声；穿插杨柳，饮酒奏乐。才情于席间有闻，酒名于坊间传诵。

有 一天他想到一首诗，名字暂取为《白头吟》，其中想到一联：“今年花落颜色改，明年花开复谁在”，刚开始还觉得比较满意，不过突然心生伤怀：“这句有着谶语 的意思。不吉利。”于是暂时搁置，苦思冥想，又想到一个句子：“年年岁岁花相似，岁岁年年花不同”。依旧感伤，他只好自我安慰：生死总归是听天有命，怎么 会担心这样的空话来决定呢。于是就把这两联都保存下来。尽管已经最终完成全诗，只是还没有拿出来与人同乐。

想不到，会收到舅舅宋之问索要诗句的帖子。

三、宋之问，字延清，山西汾州人，也是上元二年以进士身份入京。当时还只有二十岁，尽管年纪比刘希夷小五岁，可是却是希夷的亲舅舅。他身材魁梧，能言善辩，诗才斐然，又善奉承之术，深得官宦喜欢。

在听说希夷有如此佳句之后，他特别钟情“年年岁岁花相似，岁岁年年花不同”这一联，认为是天人之作。想自己春风得意，意气风华，又居舅甥之辈，私下里以为索要此句，以自己的名义发表于世，应该不成问题。于是就差人送了这个帖子给刘希夷。

四、“乐于奉之！”

五、收到希夷的回帖已经好几个星期了，宋之问却始终没有得到刘希夷的诗句。这个夜晚，他随同侍从陪着几个达官贵人在花舟里饮酒归来。见刘希夷所住房间依旧烛光通明，人影幢动，不由得一阵恼怒。他叫来身边几个侍从，小声耳语几句，而后拂袖而走，留下一干侍从于夜色中等候……

慢慢地那房间里的音乐和酒语渐渐停歇，散去。窗外风刮得凶了。刘希夷送走一众好友，酒足饭饱，也就准备熄灯歇息了。不一会，房内鼾声响起。

几个黑影轻轻撬开刘希夷的门闩，很利索地用堵住刘希夷的嘴巴，用绳子将他捆了个严实，抬出房间。那情形就像《水浒传》里武松在孟州牢狱里听到的骇人手段：“把你来捆了，却把一个布袋，盛一袋黄沙，将来压在你身上，也不消一个更次，便是死的。”

桌子上的诗稿也不见了。就是晚上刚念的诗《白头吟》。

六、窗外，夜色骤变。杨柳在狂风中如难以把持，河中的波涛骸浪冲得花舟摇摆欲翻，落叶和枯枝砸得纸窗啪啪做响，只是已经吵不醒房中人了。

第二天，人们在河边发现了刘希夷的尸体。

七、《白头吟》

洛阳城东桃李花，飞来飞去落谁家。
幽闺女儿惜颜色，坐见落花长叹息。
今年花落颜色改，明年花开复谁在。
已见松柏摧为薪，更闻桑田变成海。
古人无复洛城东，今人还对落花风。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
寄言全盛红颜子，须怜半死白头翁。
此翁白头真可怜，伊昔红颜美少年。
公子王孙芳树下，清歌妙舞落花前。
光禄池台交锦绣，将军楼阁画神仙。
一朝卧病无相识，三春行乐在谁边。
婉转蛾眉能几时，须臾鹤发乱如丝。
但看古来歌舞地，唯有黄昏鸟雀飞。

八、偶然读诗《白头吟》，回想起历史这一悬案，就做简单推测回朔。突然想到一联“临窗落花有心归，凭岸吊柳无意垂”，就暂为题了。惭愧！

渴望呼吸的是爱情的味道，思念- -

天开始放明，弥漫在空气中的，是爱情的味道。坐在床沿依旧苏醒，我开始了一天的呼吸。

爱写字的男人像个孩子，匍匐在生命的栈道，等候着属于他的女子，一个亲吻后才有了成长的勇气。就像是童话中的青蛙王子，翘首鼓噪的一生就是为了等待一个吻。而蜕变后牵手的幸福成了男人的完美梦想。

我渴望呼吸爱情的味道。洋溢在空气中的，会是你梦中的气息。

西山，从春天走过

MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="left" border="0">一、开阳了，太阳懒懒地挂在我的窗前，即使厚重的窗帘如此尽忠职守，它还是用热度渗透进我的床沿，让我感受它的诱惑。春天的太阳。感觉许久没有见过阳光了，我想我该出去走走了，看看家乡的山，看看家乡的树，已经陌生了。

MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="right" border="0">山离我远了，今天我想踏足西山。那是乐清这个小镇传说的开始，相传周灵王太子晋骑鹤云游至此，叠石为台，引箫吹奏，“乐音清和”，故称为“乐清”。西山上有沐萧寺，盖也是以此得名。

站 在山脚下，郁郁葱葱的绿在蓝天白云间层叠着，重合着，倒影在山边的梅溪中，凝成了碧玉一块。从石阶上拾级而上，两条黑狗在暖和的阳光下懒洋洋地躺在石阶的 中间，即使我准备跨过它的身上，它依旧懒得挪个位置。于我是陌生的，可是春天久已不见的阳光让它安心地享受着。山中没有任何人迹，耳边只有不知名的鸟语， 与山下嘈杂的尘俗相比尤其显得静谧和清净。

MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="left" border="0">我 离开了水泥台阶，从泥土和石头残留的阶梯痕迹上前行。那也是路，只是少了刻意的雕凿，只是朝向的不是萦绕的香火。我仰望着远处靠着夕阳的那块巨石。想来那 该是我今天停留的方向。只是在迂回弯曲的林间小路中，我不知不觉中已经绕过了几个山谷。幽深的山涧由下而上蒸腾着一股春意，从上看下的绿层次分明，鲜绿、 草绿、深绿、墨绿、直至难以看到的黑暗。

山中，真静啊！那块巨石依旧盘踞在哪里，丝毫不见放大，也丝毫不见清晰。那条小径还在延展着，朝向的又是一段需要探究的山的背后。“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。”山不用区分是否有名，是否风景，只要你身在山中，你总能感觉到山外有山的空灵意境。

我终于攀上巨石，这座小镇已经一览无余。可惜难见远处东海的浩淼烟波，夕阳又斜挂在我的身后。我看着小镇的金黄色光晕在逐渐消退。阳光总是自然最好的掩饰，只是它总是与阴影伴随而至，那是光的角落和产物。我盘坐在巨石之上，身后的阴风已经开始大了，树木沙沙地做响。

MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="right" border="0">二、山是人的依靠，是退避的场所。想起了很多人，想起了很多话……

古 时的文人似乎有个很为矛盾的心结。诚意正心修身齐家治国平天下是所有读书人矢志追求的目标和奉行的人生道路。可在任何一种失意之后，几乎大多数人会选择小 隐于山林。“采菊东篱下，悠然见南山”的归去来之辞是很多人无奈而有自然的选择。其实不能称之为出世，他们只是活在世的边缘而已。进不得入，退不能求，其 次也就是所谓的修身养性吧。

巨石之上，前瞰即将迎来月洒银辉的小镇，后望趋于幽暗的蜿蜒小路。是时，不由慨叹，“路在春光飘渺间，云藏青山风尘外”了。

三、天色已经黄昏，我也该下山了。沿着石阶一路而下，竟然还有松鼠跳腾，灰兔扑朔，那是我以前从未在家乡的山中见过的。只是我来不及拿出相机拍下它们看我时的惊讶。想来我所到之处现在该是人迹罕至了。

MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="left" border="0">走了一会，我迈上了交接处的水泥石阶。沿着台阶而下，很快就可以看到被古僧宗觉所赞誉的“千寻木杪，露盘高出于云端；五 MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="right" border="0">色光中，风铎远闻于海角”的西塔。匆忙之间已经无暇去看夕阳余辉中它的风采，旁边广福禅院新盖的飞檐廊坊色彩华丽，金碧耀眼。传说中晋王羲之、宋谢灵运、唐孟浩然曾游玩到此，如果再现，也该惊讶于这种转变吧。

路上遇到了三位正在散步的老禅师，听话音也该是云游到此的他方高僧。清风瘦骨，银须白发。我侧身站立，让路于他们先行。他们驻足停留，注视了我一会，而后开怀而去。一路下山，已经无暇再看“萧台明月”的古景了。

我就这样从春天身边走过，从明媚的春光中走到余辉洒落……

博文展示，幼儿式的创作，话语- -

一、幼儿们喜欢爬着扎堆，他们咿呀咿呀地说着他们自己的语言。记得看过一个美国片子，说的 就是一群幼儿凭借自己的语言和他们的智慧救助他们的父母，挽救了社会。结尾很有趣，原来一到某个成长的年龄，他们就会自动丧失了理解婴儿语言的能力。还 有，婴儿之间的语言不分国家种族，是一种世界性的通用语言，就像“妈妈”这个词汇一样。

只是那是电影创作，几乎所有幼儿在咿呀着的时候他们还不知道什么叫做交流，他们只会表达，纯粹的表达而已。外在的所有一切在与不在，对于他们不重要。

皮亚杰在他的《幼儿的语言和思考》中有这么一段话：“他们并不是现实性地与对方谈论，……听话的对方只不过作为刺激物摆在那里罢了，……幼儿们的语言不具有社会机能。成人即使一人独处的时候，也进行社会性的思考，而幼儿即使在伙伴当中也以自己为中心来思考。”

于是我们知道，表达是一种人类的天性，而自我为中心是幼儿时期的一个遗留特性，幼儿式的表达是完全以自我为中心、旁若无人的一种表达活动。

二、 作为和食欲性欲一样作为天性存在的表达欲如何更好地找到一个很好的突破口可以良性地抒发出来？我想，网络至少提供了一个很好的平台。人的表达该有很多种， 话语的倾诉，文字的组织，以及诸多艺术方式的排遣。以前的BBS，和聊天工具互动的比较多，需要一个人具备很好的沟通交流能力而不仅仅是简单的表达。而博 客可以满足了这种幼儿式的表达了。

也许很多人会关注自己的浏览人数是否在增多，访客有无留言评价，不过我想那是社会性的体现。而还有一些 人，就是那么简单的表达，仅此而已。他们像是始终面对着一群刺激物而已，咿呀咿呀，说着不管别人是否听懂的话语，他们也不在乎别人是否听懂。要是在以前， 那是多么难以想象的一种创作。

三、博客于是成就了一种独特的个性文学，它在某种程度上满足了文学理想的一种：单纯的表达需要。淋漓尽致地抒发个人情感，与世无争的个人创造，也许会在不经意间实现很多文学创造者毕生追求的一种理想。

这种理想也许就是弗吉尼亚·伍尔芙描绘的：“依靠其自体完成的、自足的体系，到其完成时，一点也不使人心里产生想干某种事情的欲望。”

我完成了之后会想到干什么？确实没有想到该干什么？很多人都只是纯粹地想为了表达而表达，表达之后，也许更多人的第一选择是睡觉吧，因为夜深了，因为明天还要上课，还要工作，还要养家糊口……

四月物语，樱花烂漫时- -

一、四月了，北海道依旧雪花漫舞。某一天的学校演出。

我看见在舞台上弹着吉他的山崎学长。他很英俊，而我并不美丽。看到她的第一眼，我知道他是我需要的百分之百的男孩。我习惯远远望着他的背影，直到他消失在开往东京的火车上。

我的成绩不好，不过我想我必须要考到他在读的武藏野大学，我要去找他。我担心时间会让我忘记这个属于我生命的百分之百的男孩，我该担心的是我是不是他的百分之百的女孩。

二、四月了，东京的街头樱花如飞雪般烂漫。武藏野书店。

我在这里勤工俭学已经一年了，学习和工作是我的全部。我来自遥远的北海道。终于看到了东京的春色，樱花飞舞，像是家乡的飘雪。

书店里来了一个陌生的客人，该是个学生。她总是拘谨地把手报在胸前。我感觉到她注视我的目光，可是当我走近她的时候，她怯懦的眼光在变得游移不定，像是在躲避。

她该是我等待中的百分之百的女孩子，似曾相识，感觉如此强烈。她很漂亮，而我并不英俊。走进她的身边闻到熟悉的山麓里特有的清新，还有大雪拂面的清凉。这些一切的一切，多么熟悉和值得怀念。

三、四月了，春天，东京的空气凝结成水珠，滴珠降露。

我如愿一场，考上了他的大学。来到了东京，终于看到了生命中百分之百的男孩。他依旧是这么帅，而我的胆怯总是让我无法言语。该如何表达看似巧遇的相逢。他该认出我吗？如果注定是百分之百的结合，会是一场不用表白的开始吗？

这场大雨，我撑着破烂的红雨伞，看着他一次次得试图寻找新伞让我挡雨。我跑过的滂沱大雨会是幸福开始的先兆。我大声叫了他的名字，告诉他就是我心目中有名的人。雨点似乎缓慢了，也在飘舞，像是家乡的雪花，像是东京街头的樱花。

我想说，这是爱情的奇迹，也是宇宙的奇迹。

四、四月了，春天，东京的雨水开始哺育生命，爱情发芽。

我 终于尝试着和她套上近乎。曾经不知道该怎么开始搭讪，该怎样开始呢？“请问，你可以有10分钟时间和我聊天吗？”那太傻了，简直是劝人加入保险。“请问你 是北高的吗？”她散发的分明是北海道的清香，我记得她的笑脸和目光，那是我在台上演出的时候，那是我在操场上看书的时候的眼光。

这场大雨下得真大。刚开始，她宁愿淋着雨不愿意接受我的雨伞，那时我是有点失望。可是她在后来撑着别人的雨伞开心地跑来借伞，看着她被雨淋湿的样子，看着她绽放着的灿烂笑脸，看着她撑着那把破旧的红雨伞，我知道，她就是我生命中的女孩。

雨很大，雨珠很大，只是似乎下得缓慢了，一阵阵地变得飘逸了，水珠溅落腾起的水舞开始弥漫了。真像是家乡下雪的样子，真像是东京街头飘落樱花的美景。

五、四月了，春天了，雨停了，窗外空气愈发显得清净了，有花的芬芳，有叶的清香，有土的浑浊，有海的湿润。

四月一个月朗星稀的夜晚，我看着岩井俊二的《四月物语》，想起了村上春树与百分之百女孩的一次偶遇……

《日本沉没》和“狗日”的，碎语- -

一、 想不到，是想不到日本有这样的科幻大片，而且是1973年的。《日本沉没》，一部足够触目惊心的电影。它是根据日本最成功的科幻小说家小松左京同名小说改 编的。电影讲述了一个地质学家在一次关于小岛沉没的海底研究中发现了日本海沟的巨变，从而推断出了日本列岛将会沉没。于是以总理为首的内阁紧急商议如何面 对危机，从而挽救日本民族的故事。对于一直生活在地震和海啸的列岛上的日本人而言，那也许不仅仅只是一个科幻故事，更是一把达摩斯克之剑。

20 世纪的70年代，是日本经济如日中天迅猛腾飞的时候，可是电影里有着难得的忧患意识和国际主义观点。在面对这样一个民族存亡的时刻，电影所表现出来的主题 令人深思。首相是电影中比较出彩的人物，作为一个政治家，他有着忧国忧民的爱民情怀和鞠躬尽瘁的孺子牛精神。电影中最为令人难忘的是他的两段话，一是在讲 到关于种族灭亡的时候，他说：人这个物种是因为肆意地把自己物种的繁荣建立在消灭其他物种的基础上，那必将遭到地球这个巨大生物体本身的惩罚。二是在寻求 其他国家帮忙时他说：史前爬行动物也是一样由于物种的繁衍而最终灭亡，不过，“爬行动物的血是冷的，人的血是热的。我只有相信这一点了。”事实上，电影中 在日本遭受这样灾难的时候，其他国家无私的帮忙更是对人类文明存在的乐观。有趣的是，当日本的西方盟国纷纷想着如何对付日本的难民的时候，中国提供了最为 无私的帮助。

在一连串的地震火山爆发和海啸中，日本沉没了。一亿多人口只有三千多万在各个国家的帮助下得以生还。大和民族像没有国土依附 的犹太人一样分布在各个国家作为难民存在。电影结尾，在某个地球的角落，冰天雪地，一列满载着日本难民的火车在冰川和平原中穿行。他们会是日本的希望吗？ 日本的未来在哪里？

二、在日本思想家池田大作和德国哲学家约瑟夫·狄尔鲍拉夫关于“寻求新的人性”的对话中，他们都确认了这么一个存在的 事实：我们今天正经历着人类的进步导致人类走向灭亡的第一次体验，人类技术过剩的结果足以轻而易举地毁灭自身生存的基础。他们两个人是关于东西方文化哲学 宗教教育和未来展望的一次深层交流，又是日本和德国这两个有着共同战争经历和重新发展的现状的探讨。只是这仅仅是民间代表的交流，何况那已是将近20年前 的事情了。

如果那时候日本和中国的交流立足于日本对于历史清醒认识的基础上的话，今天的现状就是值得忧虑了。

三、电影中 日本人向中国人求助的时候中国人的无私让我感叹。两个民族本就是文化同源，一衣带水的友好民族。可是当日本人迟迟不愿意检讨历史罪行的今天，两个民族之间 似乎陷入了冷战的敌视局面。一方频频挑起事端，另一方无所作为。我们期待不知道哪一届的日本政府首相能够跪在南京大屠杀纪念馆前面。也许只有这样彻底地认 识历史才会求得民族之间的共荣。

事实上，两个民族之间都该对彼此有着一个清晰的全面的认识，可惜，现状和事实似乎并非如此。我们无法忘记 历史曾经的伤害，可是我们并不沉溺于这样的仇恨中；我们只是希望还历史一个清白，给历史一个真实的面目。不过我们该认识到的是，为什么这样的一个民族能够 创造出这么多的成就？记得《菊与刀》的作者罗斯·本尼迪克特曾经在开篇写到：这是一个可怕的民族。而它的可怕在于所有矛盾的民族特性都能够在这个民族身上 找到统一，正如书名所提到的：菊花和刀。

四、在中国的俗语中，有句骂人的话叫做“狗日的”。不清楚这个词语究竟是怎么来的？。“狗”在中 国各地的俗语中一直是骂人的词语之一。比如南方就有“狗生的”这个词语，意即骂的对象“不是人”。所以我想“狗日的”应该是战争时期对日本人一种泄愤的称 呼吧，时间一长也就成为了固定的一个骂人的词语了（没有考证，猜测而已）。

餐桌上的爱情

一、想到爱情，想到餐桌，是因为一副图片，也许它只是偶尔不经意之间的创意，却有着隽永含蓄的关于爱情意味的永恒。我看到了偎依的亲密，看到了亲密后的平凡，以及冷却后的粘稠。事关餐桌上的爱情，是餐桌上一个碗里的一把叉子和一把调羹。

二、 调羹之所以成为调羹，是因为它“没有攻击心和杀伤力，取、予、施、受”。我想到的该是包容。圆弧的弯曲可以承载着食物，只有这种生活中的自然弯曲才能使进 食成为可能。事实上，调羹就是手的替代品，更是用来盛装液体食物的甲壳的发展。它的目的是使手保持干净。发展初期调羹的材料是木头，英语中spoon的原 义就是“木片”的意思。

弯曲的spoon无限制的包容和忍让就成了“傻瓜”一样的“痴心人”，这该也是调羹关于餐桌爱情的一个有趣的寓意吧。

三、叉子该是辅助固定和安全送食的，它源自取食的刀子。生活爱情中已经不需要太为凌厉的刀锋，分开的三道叉齿需要能够在一种比较固定辅助的温柔状态下安全的进食。生活就是需要辅助的。在单纯的进化中，人总是需要文明地表达自己的取食欲望。善待食物，也就是善待自身。

叉子要与调羹发生的爱情，该是怎样进行的餐桌传奇？

MaxImageSize) this.width= MaxImageSize;} else {if(this.width > screen.width / 2 ) this.width=screen.width / 2;} }" align="right" border="0">四、 初次相遇是因为一盆有着土豆之类固体的羹类食物，它需要调羹舀着送进嘴里的粘稠液体，还需要叉子辅助吃进固体的食物。热度沸腾着，它们开始相遇。左右之间 的来回移动只有给了它们互相注视直至倾慕的短暂时间，彼此的爱意在汤羹的烟雾中蒸腾。也许会在偶尔的休憩时有着短暂的停留，却是在隔着一个白瓷碗的庞大身 躯之间。

温度的逐渐冷却，佳肴的逐渐吞咽，它们已经越来越显得和谐和难以分离。一次进食原来就是一次爱情的发生故事。餐桌上所有的食具都 在传诵着这样的一次爱情奇迹。杯盖和杯子的敲击，刀子和盆子的叩语，而它们浑然忘我，只求得在残羹中守住自己的幸福。那是多么难得的一次偎依和亲密接触。

它们静静地躺在这个碗里，安静祥和，温柔触摸。白碗中剩余的残羹会是生活中最甜蜜的爱情的见证。爱情，在餐桌上的白瓷碗里发生。

五、爱情不止花前月下，还有盐油酱醋，还有餐桌上的一天天的频繁进食。生活中平凡才会是爱情的永恒的真理吧。

（感谢melon提供图片！看见他在MSN上的图片开始的联想！谢谢！）

基于选择的忧郁，闲话

一、望着地毯上摆放着的一排排的书籍，我突然心生一种莫名的恐惧。这个时候，我在选择放弃，在挑拣着会被抛弃的书籍。我产生一种幻觉，每本书全部幻化成姿态各异装束奇怪的小人，他们正吵闹着召开会议，要自己产生淘汰的方式，我，作为它们的主人的我被排除在这个会议之外。

对 于这个会议，我丝毫没有发言的权利，甚至几乎没有旁观的权利，还好它们还懂得尊重我。会议由一次选举变成了一次声讨会议。会议的主题变化如此之大，后果如 此严重是我始料未及的。我成了一个千古罪人，当然不是对这个社会，而是对我书柜里的书籍。此时它们正吵闹着宣布罢黜我的位置，甚至决定要对我实行放逐。它 们的所作所为一如正在一些国家发生的“颜色革命”。它们是“知识革命”。

我惶恐在于如果没有书本，我将一无所有。我惶恐在于如果会被应该由我选择它们命运的书本抛弃，我还将能如何再次保留我选择的权利。只是，今天对于它们的选择真的困难。

我的幻觉如此真实，我只好放弃了抛弃的选择。只是再完全保留后，我又该产生选择的困难，今天的我该读什么书？我经常会茫然地对着书柜找不到方向，选择拥有和选择放弃都是这么困难……

二、 选择真是一个艰难的抉择过程，我想起选择的严重后果。首先是源于一个单词：morose，郁闷的，愁眉不展的。多么严重的后果，事实上这样的精神状态竟然 就是源于选择。morerose，太多的玫瑰怎么去选择呢，由此人会显得郁闷和愁苦。玫瑰是爱情的代表，很多人乐意货比三家，人也不例外。

确实，无从比较就无从得知肥瘦高矮之别，无从得知优劣善恶之分，只是如果太多的选择呢，太多的比较呢，该何去何从？“增之一分则太长，减之一分则太短；著粉则太白，施朱则太赤；眉如翠羽，肌如白雪；腰如束素，齿如含贝”这样的东家之子自是难寻。

所 以现在很多人光天化日之下眉毛上扬，口角下拉，前额适度起纹，那是因为忧郁。据说世界上忧郁症患者最多的是北欧国家，我想该是有几个原因，一是本来人口基 数就少，所以稍微患病的人多就显得比例比较大；二是天气关系，极地气候转变会让人在漫长黑夜里无所作为；三就是生活条件的富裕，人富裕了选择就多了，选择 多了自然出现morerose现象了。第三世界国家很少有忧郁病患者。也许真是奇怪，本该是他们为生活忧郁的。事实证明忧郁是第二性的，人们总是先要满足 了基本的物质第一性之后才有时间去享受第二性的忧郁。

忧郁是富裕病，都是选择惹的祸。

三、我应该没有得忧郁症，因为我并不富裕；不过我在选择的边缘徘徊许久了，今天我该看什么片？美国的？法国的？日本的？还是韩国的？战争片？悬疑片？科幻片？爱情片？

还是看书吧！看什么书？地下躺着的书籍又该开始闹了！！开会表决吧，少数服从多数！！

女人的劳动和爱情

一、5点半刚躺下睡觉，迷糊中听见母亲在敲门。于是门被频繁的开了好几次，一直开到快接近8点。
“我已经打电话让外婆过来照顾你。”
“买了一些面包和牛奶，记得吃了。”
“袋子里有一些水果，不要忘记了。”
“我的小灵通放你这里，打电话方便。”
“我走了，记得起床吃饭。”

可 怜天下父母心啊。我频频坐起回答，看着床头柜上渐渐堆积起食物和水果，哭笑不得，我今年30了。母亲要去杭州和北京，需要一段时间不在家里。也许她担心我 会饿坏身体。我想起湖南女人的笑话，煎个大麦饼套在脖子上最多也就吃几天时间，不会找吃的该是很少的吧。何况觅食该是动物的本能。母亲大概觉得我会需要爱 情多过于需要面包吧。至少她已经看着我抱着电脑睡觉几个月了，至于吃饭，那也是可有可无的吧。

想来静看到这里又该要笑我了，老男人了，还不懂得照顾自己。其实真的是冤枉，是老老女人操心的不想让我照顾自己而已。而明天，有个老老老女人会过来照顾我了。

母亲是个热爱劳作的传统女人，她说过她最开心的就是她辛苦做的满桌菜肴被一扫而过。生活对于她来讲该是个乐于享受的过程。只是她总是选择劳作，现在依旧还是为了家庭奔波。

二、 另外两个女人也在劳动，静采购了一套柜子来布置房间。像我们享受了中国廉价的劳动力，会惊讶于国外劳动人民的成本之高。所以，在丹麦生活的静已经习惯了什 么事情自己动手。中国送货上门，安装到位的服务可能是享受不上的。她在镜头前和老王忙着自己安装柜子，校准、打钉、安装、挪位。我看着镜头，帮不上忙，真 是难受。

她一直说自己是劳碌命，只是说这句话的时候肯定是正在劳碌的。只是希望彼此劳碌的终结可以开始。生活，总需要时间享受静谧和平淡的。何况是这么一段匪夷所思的爱情，开玩笑说是几千万分的机会而已，从中国的农村到丹麦的农村的一场相遇。

三、老姐这段时间突然上线频繁，记得是一个星期前的某个下午，收到她的手机信息，说自己申请了个MSN，之后就经常看她在线了。今天她情绪不同，她发了三首诗让我看看。转引如下：

1、我带着我的美丽，
亲爱的，
向你做清晨
最虔诚的忏悔。

如果我是那片叶，
那么，
那颗最晶莹闪亮的露呀，
是我心的剔透的泪。

别让飘渺的晨雾，
遮蔽了你对我的注视。
别让渐起的喧嚣，
淹没了我对你的倾诉。

亲爱的，
你是我的太阳，
我的向往，
我的期待的归宿。
来驱散我心中的阴霾吧！
我只有把所有的痛和悔，
化作——
一滴水。

请别取笑我的方式，
这是我唯一的选择。
因为只有这样，
我才能得到你最快的眷顾。

我带着我的美丽，
向你做清晨最虔诚的忏悔。
我带着我的美丽，
祈祷——你的眷恋！

2、如同北京的春天，
我们的爱来的很迟。
跨越了时空的穿梭，
你我，才拥有彼此。

那穿过了千山万水的，
何止是我们寻找的目光；
而两颗互相期待的心啊，
冥冥中又在受着谁的牵引？

我只是一只蝶，
顺应了林的召唤。
把蜕变，留在外面的世界，
只为更绚烂的归从。

亲爱的，你还说你是渔夫，
那我就是你手下织补的网。
请别随手丢弃吧！
请你一定一定要记住，
你是如何，如何牵着我的思绪，
和我一起放飞——
我们心中的梦！

那是怎样的一张网呀——
网住了你，网住了我？
那是怎样的一张网呀——
让我们于无尽的纠结中辨清对方？

我是一只蝶，紫色的蝶，
翩跹在你的雨林。
请别驱逐我，亲爱的！
请别忘记——
只有我才能给你这份美丽，
而你，是我所有的天地。

3、我只想走近你的心，
走近那还无人涉越的领域。

你说无人懂你，
你的追求，你的孤独，你的平凡的高贵；
可你所有的这些，
都令我的心沉醉。

读你的眼神，
是我探索你心灵的方式，
那眼神的背后，
可是我能企及的领地？

从不妄想能和你站在一样的高度，
去洞察人生，审视世界。
我只想，
和你一起牵手，
共同走过人生的每一个岁月

请别拒绝我，
求你，我深爱的人。
我是如此深深的爱着你！
如同你当初如此的深爱我。

从不敢说我能全部的懂你，
你的智慧于我，
犹如橡树的高度之于小草，
我亦会一直以仰视的角度注视着你。

可我能这么说吗，
我的亲爱的？
当我们一起相牵着走过美丽的小月河时，
难道不是这河边上最美的风景吗？

请别拒绝我，
我的深爱的人！
我是如此深深的爱着你，
如同你当初如此的深爱我！

我想该知道她的心思了。多年来一直觉得她的任性会影响她的人生，想来不意外了。只是她说终于明白了自己的问题所在，而有时候一个女人认识自己远比认识别人困难，她也许是在这个过程中是需要一些代价的，只是希望这代价别太大。

四、 想起了前段时间报刊上频频露脸的关于染色体中发现的女人的复杂。一直以来，生物学家和社会学家认为女人的另外一条X染色体和男人的Y染色体一样归于沉寂。 可是最新的研究却表明事实并非如此，女人独有的另外一条X染色体依旧频繁地劳作着，它和普通的X染色体一起构筑起了让科学家们咋舌的活跃程度。这种蛋白质 物质的交织纠缠主宰了女性的各种思维行为和性格特征。所以，做个简单的女人看得出是经历过艰苦的战争战役之后的困难抉择了。

姐说她最近在 看林清玄和叔本华。我说林的文章大可不必看了，他的文字纯粹是卖钱的工具。常说文如其人，而那显得空灵优美，充满禅意的文章却出自一个并不如此对待人生的 人的笔下。我看他的文章应该是很多年前的。而叔本华的书照样不适宜她现在的心情看，她说有所感触。呵呵，希望感触是积极的吧。

看她最近无 聊，我就建议她也去玩个BLOG吧，呵呵。她说想好名字了：淅淅的心情。等我帮她注册好了也就连接过来了。听说静在安装家具，她突然也说了一句她也是此道 高手。奇怪了，尽管几年没有见了，可我还知道她的生活向来需要别人照顾，居然会装家具？这话和妹妹说我“居然会炒菜做饭”一个道理。人，看来总是需要在生 活中学习劳作的，除了爱情之外。

五、谈到女人了，想起了莎拉·赫迪这位孤单的斗士。

《特洛伊》：步下神坛的悲情英雄- -

他竟然哭了，抽泣得像个孩子，尽管一如往常，试图维持他的坚强和骁勇，可是无法掩饰的滑落的泪水让他瞬间归返到了人性。抚摸着被自己杀死的赫克托尔的尸体，他轻声啜泣着：安息吧，我的兄弟。他只是一个人，这个瞬间，和神无关。

其实这部电影就是和神无关的。我们不应该指责尔夫冈·彼德森，他只是努力地希望用自己人性的方式诠释这么一个脍炙人口妇孺皆知的神话故事。十年的漫长战争浓缩成十五天的厮杀，神的子女最后也被凡人所害；而海伦，也就是用普通的美女代替绝色天香的传说了。

沉醉在电影中，我忘记了所有熟悉的背景。忘记了海中漫舞的女神忒提斯的忧伤；忘记了云雾中放出神箭的阿波罗的卑劣。电影中，我只看到了两个人：阿咯琉斯和赫克托尔。彼德森也许只愿意我们看到这两个身处战争旋涡中无法逃避自身悲剧命运的英雄。

悲 剧首先在于无法选择的命运和自身内心挣扎的冲突。阿咯琉斯注定是个战士，他生存的唯一目的就是为了战争中的荣誉。正如他自己说的：我不是为某一个人而站， 我是为了全希腊，我是为了希腊的战士和他们的妻儿而战。他的母亲再次确认了他的终极宿命，你是为这场战争而生的，你也将为这场战争而亡。

只 是他没有想到他还会有爱情的发生，他的温情脉脉和被夺取的惨痛欲绝让他在战场之外同样显得高贵。他甚至已经选择了逃避这场战争，尽管痛惜战友的牺牲，尽管 痛心生命的践踏，可是他依旧按捺住自己沸腾的战火。他最后倒下了，为了拯救一个女人。他钻进木马的唯一目的竟然就是找到并且保护这个女人。他奔跑在这个被 厮杀抢掠的城市，目光急切，呼喊悲戚。这个时候我感怀于一个神的人性回归。

赫克托尔同样充满着高贵和悲凄的命运，这该是西方艺术的一种主 脉络了。西班牙剧作家维伽在《当代编剧的新艺术》一文中提到：“悲剧是王室和高贵的行动。”赫克托尔该是电影中的一个悲剧性人物代表了。从允诺承担弟弟的 行为后果开始，他就已经知道城邦和自己的命运。尽管他鄙视弟弟的怯懦，可是作为兄长他承担了罪责；而在误杀阿咯琉斯的堂弟后，他坦然地接受挑战，走向死 亡。他让他的士兵明白一个男人的尊严：维护自己的荣誉，爱护自己的妻儿，保卫自己的国家。做个简单的男人，是那个时候多么难以实现的梦想！

一 个崇尚武力的世界竟然存在着这么两位彼此惺惺相惜，厌恶战争憎恶死亡，却又是被万人景仰的勇士。他们向往着安宁和平快乐的生活，不仅是满足个人，更是希望 这个世界有着美好共荣的时候。可是他们总是被驱策着扑向战场，刀起剑落，热血喷溅，而厮杀的胜利和战争的荣誉中似乎看不见他们的笑脸。他们用生命谱写了一 场神话战争中的人性悲歌。

天是什么颜色的

睡醒的时候觉得自己很奇怪，昨天是把被子外面的枕头抱进了被子里面；今天是从左边的枕头睡到右边的枕头，我是怎么样的辗转反侧，无从知晓。睡觉就是一场只重结果的游戏，闭上眼睛开始，睁开眼睛结束。不过我知道我没有梦游，另外可惜的是没有DV现场记录我的状态。

醒来的时候习惯性地趴在床上先打开电脑看时间，厚实的窗帘遮盖了天的颜色。今天，天是什么颜色的？MSN上静已经在了，她总是个早起的乖女孩，为此她总是嘲笑我的赖床。其实她不在，我赖也没有用了啊。静说她那边阳光明媚。下午三点的我窗外的天空是什么颜色？

今 天要整理书柜，拆开深圳发回的四箱子书籍，再看着书房架子上排列整齐的书籍。我真的是慨叹自己多年书籍的消费。杂志上说，购物狂就是一种精神病状态，我该 承认了。对于书和碟我实在无法控制自己期望拥有的欲望。一直是这样安慰，自己看不完，可以给自己未来的孩子看。现在一想，那真是个绝对的谬论了。是该好好 整理了，几大书柜的书籍，其实书对我来说更多的倒是成了查阅的工具了。临时抱佛脚才想到找所需要的书籍。真正用心去阅读的能有几本？昨天清理了差不多两百 多本书籍，母亲早上告诉我卖了60元。MY GOD，那可是几千元的书籍啊。没有看的书有什么用呢？早该想到这点的啊：（干脆拿自己的书开个旧书店好了，[em7]。痛心疾首啊……

开 始教母亲上MSN了，自从和静开始聊天后，家里几乎每个人全部申请了MSN，姐姐妹妹不用说了，老爸老妈也已经申请了。全家人开始准备召开国际会议了 [em10]。母亲多年没有写字了，至于电脑更是一窍不通。于是就按步骤详细说明，一一列举，记录在案，以供她按图索骥，按部就班地从开机一直到关机学习 练习。

只是她练习的时间不多，明天她有开始要出门远行了，杭州、北京。她坐累了，说真是辛苦，比打麻将还辛苦。我说那是自然，打麻将何曾想到自己是坐着的啊，所有的注意力全部集中在大脑和眼睛上了，背和腰自然就在过程中不难受了。

妹妹说自己先睡觉了，她远在广东；姐姐说带小外甥刚吃麦当劳回来，她远在北京；静说刚陪老王逛街回来，老少美女去商店买东西竟然不带钱包，店员还是网开一面说下次一起付，她在丹麦；母亲已经快出汗了，我也就接班继续打字聊天，我在温州。网络真大，世界真小。

已经是夜晚了，我还没有拉开窗帘。我还不知道天的颜色，今天天是什么颜色？

就生活而言，我不是一个斗士

就生活而言，我不是一个斗士。我不具备骁勇善战的体魄，无法手持利刃，扬鞭策马，杀向战场。

即使那只是远方的一群羊，或许是一座庞大的风车；或许是田间堆积的草垛，还是燃烧着弥漫着浓烟的稻谷的灰烬。

厮杀的勇气固然可嘉，可我跨下的病马和我一样奄奄一息，疲惫不堪；回头发现，身边的军队原来只是林立的树干。春风中，它的枯枝重新在挣扎发芽。

善良的人有时候会劝留我精疲力竭的努力。其实羞辱才是吞噬冷静的罪魁祸首。为了争到一支丢失的羽毛，我甚至甘愿再次发动一场旷日持久的战争。肃穆和萧瑟会让远方的人闻风而立，惊起寒战一片。

我无法直面和正视惨淡辉映着的鲜血。斗士的骨气开始在风雨中荡然无存。我精心编制的伪装着的盔甲支离破碎，像落叶般坠落，开始拥抱大地。

斗士自有斗士的归宿，挥戈长矛，销金毁骨。只是我不是斗士，我手执纨扇，身披羽巾，面朝滚滚江水，泻去秋意一阵。昂立舟中，看飘渺芦苇擦身而过，荡起鹕鸦哀鸣阵阵，人自索然成就，一片冰心，已在玉壶。

一不留神，就过去了……

突然想起，有些日子，一不留神就过去了……

4月11日，早上5点睡觉，7点起床，9点在车上，16点到家，17点理发，18点洗澡，19点吃饭，不记得还有没有睡觉，于是很快就12日了。

以前一直记得是有这样一个人在这个日子需要关注和怀念的，不过，一不留神日子就这样过去了。

1997 年的4月11日，我还在学校上课，也已经不记得这样的日子和我在学校教书的日子有什么不同了。好象是很久以后才知道王小波死去的。在世的时候，似乎没有人 知道他。尽管当时有个文学社的同学一直很记挂他，可是无人开始读他的作品。也找不到他的作品，那个时候，我浮躁得像是一只热锅上的蚂蚁，为了躲避滚烫的温 度四处逃避，却像是看不到求生的边缘。

若干年后写过一篇《一只东奔西跑的猪》，那时候的BBS还是个新鲜事物，有人突然说你的这篇有点小波 风格，你读过《一只特立独行的猪》吗？我没有啊，所以就去看。其实发现一点也不像，也许这个人只听说过这个文章的名字，于是他就觉得我在模仿了。很可惜， 我的东奔西跑找不到了。只记得是写一只猪在主人家的生活，想起来的不多了。写的时候因为我姓朱，和猪谐音，写的时候我在东奔西跑。

有时候，日子一不留神就这样过去了……

4月11日在车上的时候我只管自己睡觉，回家的时候只管自己精神休克；就像3月26日一样，一不留神就过去了……

曾 经有过几个3月26日是难忘的，啤酒和诗歌是华盖山上的风景，一帮现在所谓的愤青大声朗读着一个人的诗歌，在酒精中还不时有人痛哭。那是个肆意无忌的年 龄，这帮人的大多数已经和闰土一样平庸，当时头披长发，一身破旧西装的阿鼎据说变胎为某个集团老总的女婿，天天西装革履忙着打理岳父的生意了，3月26日 在很多人的生命中一不留神就过去了。只是偶尔会记起，我还记得海子的这个名字。

记起来的时候我已经忘记了他几乎所有的文字，谁曾想到过去的 某个时候我们是多么渴望能够听到他的文字。是不是有些人需要用死亡去求证生存的价值，和小波的突然死去不一样，海子像个任性的孩子一样精心准备自己的死 亡。他之后的骆一禾更是呕心沥血随之而去。我已经无从怀念这些人和这些日子。想到的时候，念了一声海子，仅此而已吧。

有时候，日子总是一不留神就过去了，可以看到的，可以感受到的，我们总是需要珍惜的……

回到温州

其实是两天前回到温州，上海到温州的车子一路高速.等我醒过来的时候已经是在雁荡山口了.我知道，温州到了。远处山的绿已经开始铺天盖地地朝我袭来。可惜车窗是封闭的，我闻不到山的清新。

回到家已经是下午，一切没有变，而我的思维总是会习惯性的停顿了几天才开始恢复。生活了这么多年的故乡，总是会让我在远归后有片刻的休克。不知道这是祸是福了。卧室后面的一片绿地已经被新建的小区覆盖，而山，已经消失不见了。

“你是温州人？？？？”
“我是温州人！”
习惯性的疑问和对话。别人看我的眼神我清楚，似乎是怀疑我貌似忠良，想要挖掘隐藏在貌似忠良后的奸诈和狡猾。我原本总是很理直气壮，可是在太多人狐疑的眼光中逐渐变得模糊，反而过分的确定似乎有昧于自己的原则，只能经常旁顾左右而言它了。
只是，我是温州人，毫无疑问。温州人对我的概念不是像不像的问题，是是不是的问题。

房子依旧是空旷的，冷清的，我陷身于其中，从内心中寻找温馨的家园……

游荡，深圳机场

一、早早地来到机场，从来没有这么早过。离起飞整整还有九个小时。父亲寻思着没有其他去处，我不能和他一起去泡咖啡厅，那是他所难以理解的生活了。此时的光景，太阳还是日照当头。深圳机场成了父亲纳凉的地方。

我 开始游荡，诺大的机场是过客云集的地方，想起《幸福终点站》的汤姆。我不是一个无国可归的人，可是，我无家可归。是不是我也停留在机场，扔掉居民身份证？ 丢掉护照？假装听不懂所有的话语，只有我的手势比画着我来自外星，而我的手势又不是哑语。可是我担心我还是不能住在机场，我的下场很可能是疯人院。那时我 该谱写另一篇《飞越疯人院》或者《K星来客》的故事了。

在机场的学而优书店，我照例开始翻书了。看到了慕容雪村的《天堂向左，深圳向 右》，简单翻阅了一下。突然想起了自己在深圳的几年中发生的故事，也许，也会是一本小说吧。只是既然天堂和深圳是背离相向的，那么我在这个时候离开深圳难 道是为了走向天堂？难道离开深圳也是为了完成一种自我救赎的高贵行为？我允许接受深圳的堕落，可是，深圳在更多的人的眼里，那是一个天堂！希望生活在天堂 里的人们继续幸福的生活。

我拿出了数码相机。这是2003年代理TCL数码相机时候的纪念品，银白色的小小的集合MP3的数码相机，尽管像素很低，不过不是专业摄影的自己作为留存影象的纪念作用足矣。

那 是深圳机场B楼的一个角落，钢管架构了一种和谐的力量的美。阳光投射的玻璃总的影子模糊了真实和虚幻的界限，玻璃中的什么是真实的？虚幻也能成就建构的力 量？影象真是神奇，而光线似乎才是真实的缔造者。我远远地站在A楼和B楼之间的过道上，光线，不同方位的光线就这样进入了我的眼睛。

二、 展翅而飞的机场大楼。像是鹰鹫的身姿在长空滑翔。是蜷曲的弧线成就一种固定的飞翔 ，我们身处其中，却感受不到自由呼吸的空气。是因为什么让我们在鹰的翅膀上倍感忧伤？是因为束缚？还是因为关于自由的挣扎？或是因为眼光所及的高远和被禁 锢的身躯？那深深扎入大地的钢管是一个项圈，而绳索成了难以企及的目标和理想。

我踱步前行，擦肩而过的人们神色漠然，目光呆滞，偶有欢笑 的，却似乎是一群乳臭未干的学生。他们正在锻炼他们的翅膀，而天空中此时飞翔着的很多人却焦急地在寻找驻足停留的地方。期望不是划为一道美丽的彩虹，在雨 后才能熠熠发光。我又抬头，那些飞翔着人们没有忘记低头微笑，向我招呼。只是我难以看见他们清晰的笑脸，却能感受到他们疲惫不堪的倦怠。不过，微笑始终是 在的，正是因为微笑的存在，我们才继续飞翔，不是吗？

三、 A座重新在装修，白色的幕布把机场分割成了几个凌乱的片段，像是一首叙事诗被抽离成了一首词语，甚至是一个字。幕布里面是什么？像是隐藏着的中心意思。老 师教导我们，我教导学生。我说，阅读是需要段落，阅读是需要主旨。今天，我通过眼睛阅读，尝试着去发现主旨。只是文章太过于散乱了。老师教导我们，我教导 学生。我说：“形散而神不散”。今天，我站在机场，寻找一篇名字叫做《游荡》的文章的主旨。

窗外的天空，我是先看见天空，再看见人，再看 见矗立的广告牌，再看见人靠着的栏杆，再看见天空。从头到尾，这样的眼睛阅读属于首尾呼应了。可是，我突然产生了一种强烈的心悸的颤动。这样的一副图画阅 读，我却从遥远的山的背景开始重新回到了天空。照片里没有山，山在我的正前方。照片里有人和天空。人在天空的前面，人站在栏杆和天空的中间。断裂的栏杆没 有延续的音乐节奏，是击鼓的节拍。渺远天空的云层透露出的光线让彩色的世界成了黑白。生活，就是需要阳光的色彩。可是，我们该需要什么去感知丰富的还是单 调的。这么一个人，站在天与地的背景，于瞬间成了一段乐章上的一个音符……

我们该如何在飞翔和复杂的架构中寻找自己的位置？

告别深圳

一、即将告别深圳，今天朋友去接我做深圳最后的事情。把在深圳的几十万货款打包给了所谓的讨债公司。最后一次的深圳商业谈判了。从别人的写字楼里出来，我长吁了一口气。感觉轻松了许多，心里终于卸下了几年来的包袱。

想 起昨天和静说的伤感，那是在整理自己几年深圳的所有东西，三个办公室，三处住宅的所有剩余的东西。算是睹物伤情吧，我心中是一阵黯然。静一直安慰我。今天 我反而是轻松多过伤感了。毕竟这几年感觉不是自己的生活，尽管自己投入，尽管自己忙碌，可是目的是为了忘却灵魂深处的那丝偶尔窜起的不安。就像灵魂和肉体 日行渐远，两者又被一个强韧的橡皮捆在一起，越是背向而行，回力越大。今天我终于让灵魂和肉体重新归在原处，合二为一了。我把MSN名字改成了“新的开 始，轻松多过感伤，因为想着明天的幸福……”，让还没有上线的她回来就能安心看见事情处理后我的心态了。

二、结束了，朋友一阵感伤，他说 以后我来深圳就是一个过客了。坐在他的车里，他突然问了一句：离开深圳了，深圳有什么值得你留恋的吗？这个问题让我想了好一会，能想到的有点不舍的还是自 己内心一点牵挂。那就是深圳的两个地方：物质生活书吧和92度咖啡馆。我让朋友把我送到了百花二路的物质生活书吧，和他告别。尽管他强烈要求晚上请我吃 饭。我还是婉言谢绝了。我说想在这两个地方再呆会。也算是一种告别的方式吧。

三、 物质生活书吧是在深圳福田区的百花二路上。记得是二年前一次偶然的机会去那边的招商银行办事，看见这里一个很奇怪的店面广告：书/酒吧。在我的想象中，书 和酒吧这两个名词不可能这样结合。印象中的它还是依旧书香和着一股别致的暧昧香味。店里的书并不多，但是在深圳这样一个商业城市里，这里的书却与众不同， 甚至会找到一些大书店无处可寻的社科文化书籍。店里的书基本上是以三联的为主，还有就是最近出版社科文化比较多的广西民族师范大学出版社的书籍。

书 店的布置和摆设非常简单，靠窗摆设的几张桌椅，中间一大台横放着的书籍，靠墙而立的书柜；用书柜间隔开的书与酒吧的不同的世界。书吧阳光照射，透明亮丽； 酒吧即使白天也是一种昏暗情调，尽管我每次来的时候总是不见太多的人，不过这些人似乎也一样经常沉醉在书籍中无暇顾及其他，或者就是匆匆而来的购书者。整 体环境精致典雅，绝不俗艳。

我很喜欢这个名字，“物质生活”，很多人总觉得书籍总该是思想和清高的，是脱离在这个现实生活之外的，是为了 构筑更多希望离开物质束缚的自由的希望空间。可是，它强调了物质和生活的简单需要。看书离不开这种物质基础，它更希望来这里看书的人能够是有着充裕物质基 础的人；或者期盼能够经过这里看书的人，在固守贫寒的时候不忘去解决基本的物质需要。

书吧最大的特点是经常举办的文化沙龙，记得我就在那 个本子上写下自己的留言和手机，在之后的很多周末，会收到物质生活书吧一条关于沙龙的信息。经常有关于作家、美术家、音乐家、社会学家等领域的知名人士来 这里作为物质生活中普通的一员[和大家交流想法，畅谈生活感受。可惜的是，我无一赴约。我总是会被物质生活中烦琐的事情侵扰而无暇顾及生活中关于物质的另 一方面追求。而以后更没有机会了，这也许是离开深圳引以为憾的吧。

今天我又来到这里，掠过了每一本书籍，最后挑了三本作为离开深圳的纪念了：
1、《梦》 [英]梅美·恩尼斯/珍妮弗·帕克 著 三联书店 2003年
2、《小人物日记》 [英]乔治·格罗史密斯 著 三联书店 2005年
3、《他们很无聊，我们很焦虑》 （散文集） 广西师范大学出版社 2004年

四、离开物质生活书吧，我打的来到了位于南园路72号的92度咖啡馆。它和物质生活书吧一样处于闹中取静的环境，在上步大厦旁边，不远处就是深圳最繁华的深南大道和中信广场。它是2003年10月份开张的，因为我的写字楼就在上步大厦，所以很自然成为我静思的首选地点。

刚 走进咖啡馆，里面的服务员马上亲切地问好：朱先生，好久没有见到你了。一种宾至如归的感觉油然而生。我还是照样选了一个靠窗的位置，不需要点什么咖啡，服 务员就会帮我准备好一杯冰的卡布其诺。这是我一直想开的咖啡店的样子。记得我不无醋意地和它的女主人说：你剥夺了我干事情的权利了。呵呵，自己曾经想做的 事情她竟然给做了，那我只好把这里当作自己的一个求得心里安静的家了。以前的周末白天是去物质生活的，而晚上总是还难以平静。92度刚好满足了我夜晚看书 思考的需要，甚至他们经常会为我一个人开到凌晨3点才下班。好几次我一进咖啡馆把笔记本电脑丢给服务员，然后再去外面吃饭。

92度的咖啡 伴我过了我这辈子最为痛苦的一段时光，我想，我该会怀念它的。女主人还是一样过来问候了一下，知道不久将很难再看到我的身影，她和其他几个咖啡店的常客也 是一阵黯然。生活中总是有这么一些地方，一些人，让你在回忆中泛起一丝感动。25元的卡布其诺，免费的宽带。我和静上了下网，把这两张照片发上来后就告辞 回家了。毕竟，回来坐公交了，天快黑了，还有两个小时的路程周折。路上，朋友打来电话，说已经辞了所有的事情，一定要来接我。我还是婉拒了。

五、8日就要离开深圳了，我的肉体是否已经重新归于自己的灵魂，使它得以安宁，不久就会分晓了。我是多么希望能够简单的生活，和自己爱的人一起，做自己喜欢的事情……

“猜猜我是谁？”- -

一个陌生的手机号码，我拿起听筒，“猜猜我是谁？”，电话里冲耳而来须眉大汉的粗犷声音。由于紧贴着话筒，我左脸肌肉一阵发麻，停顿半秒时间左右，全身泛起此起彼伏的鸡皮疙瘩，就像我的脸被人用一卷络腮胡子摩擦，还看见他扭捏作态媚笑的样子。我是一个男人，我不是同性恋。

他是谁？我该说是谁？似曾熟悉的声音，不过脑海中残存的电话本让刚才的一阵哆嗦给抖丢了。我使劲地从大脑神经中枢的某个支点开始地毯式的搜索，就想电脑中进行音频对比一样。刚初露端倪，把目标锁定在我1981年到1989年这个时段之间的某个人。

“我 是阿荣。”继续发嗲，我继续哆嗦，顺序全部打乱。我就像是鬼子进村，原来是从东面出发开始搜索，快接近目标的时候有人大喊：方向不对，出去重新开始。我立 刻抛弃原来的结果，重新从西面胆战心惊地进入村庄开始搜索关于“荣”的记忆：杨子荣、黄金荣、邓光荣、狄龙、德隆、向荣…………

“我是建 荣啊！！”电话中一阵咆哮。刘建荣？李建荣？林建荣一？林建荣二？我一直不敢回答，他就是说建荣又能怎么样呢？我还是无法把这几个汉字和某张脸挂在一起。 就在那个瞬间，我一直存在着严重的犯罪感，我把他们所有人在记忆中的脸谱编号，在我的眼前一张张掠过，就像是警察局寻找犯人一样的照片样式。每张照片上全 部是呆板冷漠的表情，耷拉着眉毛，脸就这样挂着，像是墙角上的京剧脸谱。我的印象中没有长洛腮胡擦我脸的建荣。

“我是你小学同学林建荣 啊！”对方终于不耐烦了，悻悻地从牙龈缝里吐出了他的大名。我轻松地感到春和日丽。这是一场多么艰难的战争，是关于电话那头的某个人和我记忆中的某个人相 逢的过程。对上号了。没有联系差不多6年多了。只知道他结婚离婚，仅此而已。今天不知道刮得是什么风？风向偏西北方向，强度8度。

“你记 得一个叫林萍的女孩子吗？”他竟然又要开始了，我好不容易擦干了头上的汗，正为自己觉得对不起一个熟悉的人对我的挂念而羞愧万分。“不记得，很不好意 思。”这次我非常简单非常干脆，脸不红心不跳。诚实的人总是可以理直气壮，哪怕他的诚实会伤害到对方。“是你的小学同学啊。她要成为你的嫂子了。”在我的 印象中我是家中唯一的儿子，我的父亲忠厚老实，从不寻花问柳，30年来从来没有一个女人牵着另外一个比我年长的男孩子走进我的身旁让我叫他哥哥。这个尊贵 的地位我从来没有轻易到交出。可是，他，一个没有联系几年之久的长了一张模糊的脸的叫林建荣的小学同学，却就这么轻易地在话语中剥夺了我紧握三十年的权 柄。

“我过一段时间要订婚了，你不忙就回家吧，请你喝喜酒。”哦，半个小时过去了，原来就是他现在要订婚，打电话请我回家喝喜酒。“恭喜恭喜，我一定回去，一定回去。”电话挂了，我突然又想不起来刚才那个叫建荣的姓什么了………………

以上回忆源自看了一段散文中的同名片段，它里面给出了一个很好的回答。
“猜猜我是谁？”
“你？……你？……你不是克林顿吗？”
当然是选克林顿还是小不死那是萝卜白菜给有所爱，只是希望能让大家少了电话中解谜的误会和尴尬。

寻 求一个正确答案的人往往会抱有一种强烈的企图，企图你能够一击即中，来个漂亮的本垒打，可是往往出场队员总是如我般的愚笨，遍寻不着，很容易被赶出局的。 到时候说者担心，听者伤心，甚至于伤了彼此的和气。所以想来，还是用克林顿比较有用。当然如果是女孩子，你不妨说是玛里莲·梦露了，这个名字还是比较有杀 伤力的，上至总统，下到黑手党，全部搞定，所以属于比较通用型。

遛旺子

老王去丹麦探亲看女儿和宝子了，遛旺子自然也就我全权负责。
老王在家时我们都是一 起去遛旺子的，不管刮风下雨，当然有时我们其中那位偶有不适，便有另一人带旺子去遛，邻居们也习以为常了。有一天在门口碰到对门老太对我说你家老爱人怎么 没见着，看，有违常规邻居关心起来了，我忙说去丹麦看女儿了，噢。老太大约明白为什么最近总是我一人遛旺子了。

早 上起来一看窗外在下小雨，难怪旺子早上没跳到床上在我大肚上走来走去骚扰呢，我说旺子外面下雨还出去吗？旺子摇头摆尾跑到门口，我一看也就明了，好吧今天 任你作主，我穿好防雨运动衣戴上帽便出得门去，因为我讲了今天它作主，它便一路活蹦乱跳直奔四川北路公园，窜过马路便到我和老王常带它去的莱市场了，莱市 场巷内有个麻将室主养条小女狗，见了小女狗旺子的心情就可想而知了。麻将室主告诉我说，其实这狗是在马路上跟他回来的，原来他家养的小狗掉了，此狗很象他 原来养的小狗故收养了它，从收养了它，讲麻将桌上一直背霉，已输掉四、五千元，老婆一直怪它，麻将室主到也豁达，对他老婆说输钱跟狗有何相干，故仍养着 它。我家旺子有对象了，大小和旺子差不多，短棕色毛，品种不一样，旺子和它玩得欢呢，好了差不多了我们回家了，我对旺子说，它到也识相一路乖乖地跟我回 家，下雨天身上象个泥猴子，自己走到卫生间，它也知道不彻底洗一下是不行了，洗完大澡也许是和小女狗玩累了的原故，便跳到房间椅子上四大麻叉地呼呼大睡 了。

注：四大麻叉为家庭自创用语，即小狗四脚朝天。

父亲烧鱼了

父亲会烧菜了。这是个好消息，母亲在电话那端还不太相信。其实没有什么大不了，不就是烧个菜吗。

不过今天烧的是鱼，它不像是烧个蔬菜这么简单。炒蔬菜不过几个步骤：点火，放油，加盐（这个步骤派别不同位置不同，比如我是属于“盐前派”，加油烧热后先加盐后放菜；静属于“盐后派”，就是炒完菜后再加盐的），倒菜，翻炒，加水烧开，看火候就可。

烧鱼可不同，煎鱼不能时间长，时间一长，鱼皮烧焦就不好看；煎的时间不能太短，太短了，鱼里面会没有烧熟；不能频繁翻身，这样鱼肉容易碎；不能太早加水，这样鱼肉不香；不能太迟加水，鱼肉容易被烧散。

父亲端上来的河鲫鱼不是红烧，是清汤烧，刀划的鱼身尺寸均匀，泛红的鱼肉清香不碎。一小盘汤里还漂浮着几张葱苗和蒜茸，还有几片姜丝。味道不错。

父亲说是他这辈子第一次烧鱼。几十年来厨房一直是他的禁地，在家里他向来是上桌即可吃饭的，因为母亲会把所有的碗筷、调羹、垃圾盆预先放好的。而饭后的清洁工作在家里也是和男人无缘的。因为母亲一直说厨房是女人神圣不可侵犯的领域。男人莫进。

不 过我很早就叛变了母亲的训诫，多年来自己一个人生活，不进厨房除非是天方夜谈。母亲就是做了几带烧饼挂在脖子我迟早也会饿死。那时候我就做了一个悲天悯人 的决定：我不入厨房谁入厨房。不过，那只是一个秘密。家里人无从知晓。甚至前段时间当静告诉我妹我烧菜的时候，妹妹惊呼：他会做菜？言下之意就是等我做好 饭已经饿死了。惊叫之后，她不禁后悔，不停向我检讨，说自己在静面前揭了我不会做菜的底。

不过说实在话，会与不会我总觉得很其次，关键还 是做与不做的问题。至于味道好坏，那真是萝卜白菜各有所爱了。我一直管我一个人的胃，所以现在要监管其他人的胃一定是要继续钻研和进修的。还好，静说她不 太讲究，吃饱就好。不过，好象某本书上说，女人对饮食不太讲究，对其他方面会比较讲究。还需要考究，还需要考究。哦，不对，话题跑远了，继续我的父亲炒 菜。

父亲开始进厨房了，我不在深圳的几个月里，他开始尝试着自己烧菜了。至于烧鱼，该是一种进步了。这是一个改变。一个很好的改变。

味道怎么样？父亲很紧张地问，然后表情羞赧地说：是我的第一次烧。味道不错！我一直不挺的赞许。

《转身》

“最是那一‘转身’的温柔，恰似水莲花不胜凉风的娇羞”，这个《转身》其实并不温柔，不过，由心而生的羞愧“如潮水般顷刻漫过我的头顶”。我无地自容，在她的文字面前。这个人叫格致，这篇文章叫《转身》。

格物而致知，这是我知道的格致的本义。她借用了，毫无一丝胆怯，似乎信手拈来，却又似浑然天成。文字是格物致知的媒介工具，她简单之至地直达目的，格致。

她 的引人注目源自《转身》的问世，有人说这标志着一个大事件的发生；还有人说，她是对人性，尤其是褶皱中遮蔽着的人性的不懈探究。 我看《转身》，从她走进楼梯开始让我心生羞愧，一直到转身结束。她说：“城市的生活，也就是有了楼梯的生活，使我能够向上，竟然还能够向下走”，这是和农 村中始终不变的左右前后行走不一样的生活。简单的句子，含蓄隽永的哲理。而这样精彩的文句比比皆是。

《转身》是一篇很有趣的文章，在楼梯 上，“我”和一个强奸犯（至少是有这样企图的一个人）相遇。我从遭遇背后的袭击到让他妥协放弃直至转身后他那种攻击的瓦解，无不充满着一场博弈的智慧，而 “我”在若干年后回忆这样一个时刻，穿插着诸多的回忆和包罗万象的想象更是提升了这一次救赎行为的胜利意味。善与恶的对决，羸弱和强势的战争，竟然简单地 在一次转身后发生了截然不同的力量转换。“我”从遭遇危险的受害者变成了道德教育的施教者，尽管文章充满着理想主义和浪漫主义色彩，可是无法抗拒她的文本 本身散发的魅力。

事件最后，“他就站在那里，仰头看着我消失，极像一对情侣恋恋不舍的分别。”而格致，已经在文章中让所有的读者为了她即将开放的思想的花朵“留下了必需的肥料”，很长时间里，你会期望在你自己的感受里体会开花的乐趣，欣喜花朵的成长。

父亲煮面条

反正过几天搬家，父亲和我商量这两天就把留下的面条和年糕吃完，我表示赞同。中午，父亲毛遂自荐他煮面条。有了他昨天烧鱼的好手艺，我自然很愿意坐享其成。

我坐在电脑前面向老顾汇报这几日的工作安排，8日晚上，我又将飞到上海。“快出来吃面条，要不全涨了。”父亲在厨房里大叫，这时离父亲进厨房大概一刻钟时间。我心里充满期望，欣然应允，“马上就到。”嘴边大概残留着几线口水。饿了，早上起来到现在还没有吃饭。

一进厨房，父亲边倒面，边自言自语，一脸疑惑：这汤哪里去了？怎么全涨了？面没有汤，全粘在一起；面上零星点缀着几株香菇菜，还夹杂着几小块肉片。汤不见了。我一看明白了。

您是不是直接拿面条和佐料一起烧的？
是的。怎么会没有汤呢？我烧得时间不长啊？
你是不是放在一个锅里烧的？
是啊，当然是一个锅啊。
老爸啊，要用两个锅烧的啊，一个烧佐料做汤，另外一个用水煮面。这样面才不会和成面团了。

父亲一脸不解，直到吃饭的时候还在数着老皇历：想当初你母亲生你妹妹在家坐月子的时候，我就是这样烧给她吃的，她还说我面烧得好吃。

这 个情景我记得，那时我4岁，1978年。我经常坐在老房子妈妈卧室的门口，她坐在床上，头上扎着毛巾，父亲殷勤地端着面条给母亲。脑中这个场景经常无故出 现，回忆时却自己像一个旁观者，远远地看着坐在门边的自己。我想那时候母亲需要父亲的面条，而且她一个人吃量少好烧吧，呵呵，也许父亲是没有做过两个人的 面条分量的原因。也许一个人这样烧方法应该也是可行的吧。

继续给父亲上面条课，父亲很同情地看着我的面条。味道不错，可惜是一快面团。不过我们终究还是解决了不少，还好。当然，这样之后下次父亲就该知道怎么烧两个人的面条了。

《大卫·戈尔的一生》：拥抱真相还是拥抱理想- -

镜头前缓缓回头是他无语的脸，一次验证真相的过程付出了两个无辜人的性命。原来真相和理想可以在室内被导演，被操作，被截成片段，被虚构回忆。

真理并不存在，只有观点；既然失去了真理的验证，观点存在何为？政治和理想是什么？附在你身上的衣物，或是需要排泄的食品？超越了生命，所有的一切全是虚无。

一个教授和他的助手，一个热爱理想的支持者，一个律师，一个记者。简单的结构让国家的机器成为了一个笑柄，可是螳臂当车的价值在哪里？一百万美元和儿子对他的真诚回忆？终归是一个精心编制的谎言而已，尽管这个谎言是想用来求证真相，只是真相不在他们手上，他们只需要理想。

可是一个偶尔为之的谎言能掩盖这个世界所有被害人亲属的悲伤吗？没有人可以主宰他人的死亡，这种权利只归与个人；同样的，没有人拒绝个体自己要求死亡的愿望。只是我们知道了很多求死的人是因为一种病，叫做忧郁。

很精彩的三段结构，三日采访，三段回忆，三段录象，观众寻求真相，他们追求理想。所有的人可以各得其所，就像电影里每个人想的一样。“去追寻属于你自己的自由”，在明了真相以后。

清明时分

一、吃饭间，母亲来电告知：今天是农历清明。身在深圳的父亲和我已经难以赶回祭拜先祖列宗 了。当然，所谓的先祖列宗在我的记忆中也只有亲爷爷、奶奶和二爷爷了。父亲怅然就坐，几十年坚持的坟前尽孝今日难以如愿。母亲一人在家，也无暇去扫亲爷爷 的墓，只有抽空去看下奶奶和二爷爷的合葬墓。母亲在电话中让父亲请他家里人帮忙买点祭品去尽孝道。

今天清明，我放下了手中的筷子，“试上吴门窥郡郭，清明几处有新烟”，此处就有一家，我愧然不语。

二、 清明寒食是中国人几千年的传统习惯。据说当年晋文公在登上王位之后奖赏曾经鼎力相助的一干臣子，结果却忘了介子推。当他急于补救封赏的时候，却听说介子推 已经和他的老母亲一起隐居山林。晋文公遍寻山林数日，还是没有找到他。一个随从献策说介之推是孝子，只有放火烧山才能让他因救母心切逃出山林。不料大火烧 了三天三夜，树林烧光了，也烧死了介之推和他的母亲。晋文公当即懊丧不已，就下令在这一日全国禁止烟火，寒食一天。

寒食的食品中，我记忆 中只有故乡的青团。这是我最喜欢吃的食品之一，没想到静也很喜欢吃，不过很遗憾，这次她的假期太短暂，来不及去家乡品尝我外婆手工做的青团。上海的青团内 馅是红豆沙，味道也很不错，不过，也许是习惯了儿时的口味，总感觉上海的青团没有了乡村里那种浓厚的泥土气味，而味道也因为馅的不同而差别很大。在商场买 青团的时候，感觉很多人喜欢吃，不过我想他们未必都像我们这些农村孩子一样知道青团是怎么来的。

青团是呈绿颜色的糯米饼。它的绿颜色是因 为用青艾叶捣成汁液，和着糯米粉搅拌而成。上海好象看到的全部是豆沙馅，非常单调；家乡的馅非常丰富，有芝麻、花生、白糖、核桃仁等甜馅，还有肉末、五香 豆腐等咸馅。小时侯我们曾经跟着大人们去乡间采摘青艾叶。我性喜食糯米甜食，清明于童年的我没有祭祀礼仪该有的悲戚，反而一副雀跃，印象中似乎还有过为这 种不当的雀跃遭家中老人训斥的时候。家乡的青团全部是用一张圆形青艾叶子铺底放蒸笼里蒸，所以取食的时候有股清香直沁鼻腔，让人不由得耳目清醒；和现在从 塑料包装盒子里拿出，再拆开尼龙袋子吃，这种感受当不可同日而语啊。

三、想起了家乡的青团，不自觉想起了以前每到清明节就给我送青团的奶奶。今年的清明，我不能去看她了。

奶 奶去世的时候七十八高龄，父亲还清楚地记得她出殡的日子，那是一个本该享受天伦之乐的节日，2002年的农历八月十五。父亲没有见奶奶最后一眼 ，奶奶合眼饿时候我身在远方，而父亲也正在赶回家的路上。出殡的清晨天色幽暗，看似下雨，却一直只是浓云笼罩，等奶奶的棺木入冢之后，天放晴了。记得当时 我站在奶奶的坟墓前面远眺大海，一个远房亲戚在旁边感叹：真好啊，背山面海，风水宝地。

奶奶出生于抗日战争前清江镇第一大财主家里，我不 清楚她是她父亲的第几个老婆的女儿。我见过她的几个兄弟，世事变迁，他们生活得不怎么样。对于奶奶父亲的一些逸事，我是从镇上的一些老人家口中听说的，其 中之一就是迎娶奶奶母亲的盛举。坐在太阳下晒暖的老人说到这件事情的时候还是眉飞色舞，充满了羡慕憧憬，似乎过于强烈的阳光照得他脸色发烫：当时迎亲的大 花轿已经抬到远在几公里之外另外一个小镇上我奶奶的母亲家了，迎亲队伍的尾巴还在我奶奶的父亲家里没有出门。更为有趣的是，几年前有一次偶然在一个小镇碰 到一位看似中年妇女的婆婆，熟人介绍说，这是我奶奶父亲的最后一位小妾。我惊讶之余认真端详，确实可见她年轻时的绰约风姿。她的岁数比我奶奶还小，照辈分 我该叫她曾祖母了，当时我真不知道该如何称呼她，她却莞尔一笑，说眨眼间连我也这么大了。那次见面以后再没有她的音讯，希望她现在依旧健康安在！我想就此 已见当时奶奶家的辉煌，不过日本人侵略后一切全部改变了，奶奶的父亲死后，家道就此败落了。当然那是后话。

四、最让我感到奇怪的是，就是 这么一个有着浓厚的封建色彩的地主，却又有着非常开明的思想，例子就是我爷爷和奶奶的婚事。我没有见过我的亲爷爷，我父亲也没有见过。他是在我父亲出生9 个半月后被日本人杀害的，时间是1944年农历十月初一。奶奶和我说他的事情不多，其实也几乎没有机会说。因为我从小一直是跟外婆长大的。爷爷在我印象中 只有三件事情，一是他会在头上弹算盘，二是他的画功非常了得，书法非常漂亮，三就是他是被日本人活活刺死的，据说是被刺了十几刀倒在桥上呻吟着悲惨死去 的。

爷爷是深山里长大的孩子，现在这个地方叫峒洋镇。几十年后修了淡溪水库，通了公路才使这个镇里的人出行方便许多。小时候我每年都有 去，那时候只能从水库里坐船过去，我至今还记得坐船的时候我的手划过水面，水库冰冷的水直让人哆嗦。据叔公和叔伯他们的说法，我爷爷自小天资聪慧，志向远 大，山里囚禁不住他外飞的心。他自学成材然后走出山里去山外寻找自己的出路。后来他找到了一份工作，就是在我奶奶父亲的一家店铺里做伙计。爷爷奶奶之间的 结合到底是自由恋爱还是父母之命我还没有考证，而结果是，东家把自己的女儿许配给了自己店铺里打工的伙计，还送了这家店铺做嫁妆。很快1944年农历3 月，奶奶生下了我父亲，那年她18岁，爷爷26岁。几个月后，日本人从乐清湾登陆，一路呈破竹之势，如入无人之地。爷爷和奶奶抱着我年幼的父亲开始随着逃 亡的人流一起。可是就在我奶奶抱着我父亲坐上船之后，他要回去了，他要赶回店铺里去。我不知道在这个紧急关头时候是什么东西会让我爷爷抛弃性命之虞重新回 头。我已经没有办法知道这个答案了，不过我能想象在这样一个分别的时刻，爷爷的眼睛里流露出的是更多的爱和无言的痛。而最后当他倒在血泊里呻吟着抬起他的 手朝向奶奶逃亡的方向时，这种绝望似乎穿越时空来到我的身边，注入我的身体去感受……

爷爷的墓就在峒洋镇老宅子后面的山上，幕前是一片竹林郁郁葱葱，站在墓前，耳边总是阵阵悦耳鸟鸣。野草是否长满？落叶是否飘落？枯枝是否凋零？

五、 爷爷留给我的只有一样东西，那就是一卷他做的画。我现在依旧清楚地记得他画中的内容，尽管这些画已经遗失多年了。他的画是藏字画，旁注是一首诗歌，然后用 诗歌中的字组成了一副画。画是在泛黄的宣纸上的，在搬家遗失之前我一直珍藏得非常好，偶尔会把它们作为向玩伴炫耀的资本。那时候常有一些远房亲戚逢年过节 来我家，我第一件事情就是拉着那些小姑姑小舅舅（年纪比我还小，却在辈分上比我高）跑进自己的房间，趴在地板上，两手托腮，摇晃着双脚，和他们一张张地找 字。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”也是其中的一幅，画中的一个男人举着一支长幡踯躅前行，面向一颗大树，神情哀戚。可惜的是，在1997年搬家到县 城的时候，我把自己珍藏的爷爷的画和自己花了十几年时间精心收藏的烟标放在一个包裹里，却被我母亲误认为是垃圾丢掉了。回忆及此，不由得又是一阵心痛。

爷爷在我的心目中成了一个飘忽的神话触不可及却又异常向往，可惜，同辈的老人已经纷纷作古，而我这几年一直劳碌奔波也就少了分执着的心情。现在想来，甚是唏嘘遗憾。

记 得我曾经向父亲询问过爷爷的照片，父亲说，他小时候也只见过爷爷的一张照片。随着奶奶多年的颠沛流离，那张老照片已经遗失不见了。奶奶告诉我父亲很像他， 于是我经常拿着父亲参军时候拍的照片猜测着爷爷戴着毡帽时的情景。如今，爷爷留给我的画已经遗失了，在我所有关于他的记忆中，只剩下他的名字：朱维阳。按 照家谱的顺序，族系辈分排列为“百世明忠祀，维知孔孟经”，我该是“孔”字辈，不过我的名中没有“孔”字，父母当时给我取名的时候看来已经淡忘了这种古时 的传统。

六、爷爷遇难后，奶奶父亲家也惨遭日本人的洗掠，举目无亲的奶奶只好抱着未满周岁的父亲来到了爷爷的山村里投靠爷爷家的亲戚。深 山老林这时成了孤儿寡母最好的庇护所。不过不久之后奶奶就把年幼的父亲托付给了爷爷的二哥，她离开了山村。我不知道奶奶当时的想法，不过在那个社会，生存 总是不易的。何况奶奶当时还只有19岁，我想起了一个电视剧里的一句话“瓜田李下，当嫁不当嫁”。不过我想，这该是父亲这么多年来一直埋怨奶奶的原因吧。 而爷爷的二哥把父亲视若己出，为了抚养父亲，他终身没有娶妻。他已经于2003年去世，出殡之日父亲披麻戴孝，以感谢他一辈子的养育之恩。

奶 奶离开山里后经历坎坷，曾经做过别人的小妾，最后她嫁给了我后来的二爷爷。二爷爷原来是国民党军队的士兵，据说是在认识奶奶后一直痴心相守，在奶奶重病中 细心呵护，后来奶奶终于嫁给了他，这样她的生活才算安定下来。而他们后来也没有再生育孩子，依旧只我父亲一个儿子。二爷爷家并不富裕，是在海边的一个叫杏 湾的小镇。我们三兄弟姐妹就我妹妹是跟着他们长大的，我和姐姐全部是外婆带大的。所以对于他们小时侯的印象一直不太深刻，就记得曾经住在小河边，房子很大 不过破旧。二爷爷经常会肩背着妹妹去看电影，听唱词（家乡的一种评书形式，用瑞安话表演），而且由于妹妹出生后家境逐渐开始宽裕，所以几个兄妹中就她是衔 着糖匙过日子的。奶奶和二爷爷对她非常宠爱，以致于在二爷爷2000年过世的时候没有及时通知远在北京读书的妹妹。

二爷爷和奶奶过世前十 几年时间，我一直在外求学和奔波，平时难得一见，只有每年正月初二的时候全家去看望他们才能见到。这样的时刻总是会成为两位老人这一年中翘首等待，最为开 心的时候，甚至于二爷爷会经常自豪得意地在路上告诉邻人我们过来看他们了。现在想来，我们欠老人的太多太多了。而等自己想到这些心意的时候，却发现再也看 不到他们了。

奶奶过世的时候立下了遗愿，就是希望和二爷爷合冢。父亲同意了。他们的坟墓就在海边的小山上，放眼望去就是辽阔无垠的大海。坟墓不远处是一个供香客上山歇脚的小亭子，名为“共乐亭”，亭子旁边清脆绿荫，花香袭人。就风水而言，该是一块宝地吧。

七、 清明时分了，本该是连绵阴雨寄无限哀思的日子，而今已是踏春寻柳出游之时。古人念到“风雨梨花寒食过，几家坟上子孙来？”心中不免哀戚万分，想来我该是被 先人责骂的不肖子孙之一了。很多年的清明我已经孤身一人在外度过，今天如果没有母亲的电话我将和往年一样在茫然懵懂中过去了。

八、“子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。”我看着窗外的天，不知不觉中已经渐露曙光，又是新的一天开始了……

深圳断章

1、战争
我似乎需要回到战场，这里曾经硝烟弥漫。曾经的伤口尽管不会在梅雨天气绞痛，可是伤害是一样深刻的。回到这个城市对我来说意味着开始了一场新的战争。深圳，明天我要回到深圳。4月1日的天气，上海19度，深圳25度。

我该穿着没有护甲的战袍，在阳光下体验空中漂浮着的硫磺味道。远处的人们西装革履地交错厮杀，我该怎样缅怀已经死去的先烈，包括我自己。战争，不仅仅意味着流弹横飞。我在走下飞机的时候就该全副武装，就该磨刀霍霍。明天，深圳的阳光灿烂吗？抑或是毒辣的？

2、存在
存在还是不存在？如何存在？存在为何？我想要分清这些定义，不过感觉增加了很多难度。至少你该踏在地球的一方说话，不是吗？漂浮在空中奢谈存在。飞翔中的存在？我突然很恐惧这么一个问题。包袱中没有答案，我使劲地试图揪出一条长绳索，即使不能捆绑问题，那就捆绑自己。

别人可以看见我，我站在深圳的街道，和无数的人汇成一道风景。我缓慢地走在街道上，商场四周的玻璃不停闪烁过我的身影，甚至广告牌，甚至灯柱，甚至迎面走来的陌生人的眼镜上，应该还有许多人瞳孔的角落里。

在川流不息的人群中，仰望空中，太阳该是刺眼的。阳光还能够在人海中捕捉到我，我是幸运的。

3、公交
我 不停地上错公交，从福田到宝安，从宝安到龙岗，从龙岗到罗湖。一次次的上错，即使拿着地图，即使问了无数人。公交车会载着我驰向许多莫名的目的地。我无一 熟悉这些陌生的街道和人群，和他们对我的陌生一样强烈。是公交车载着我驰向错误，不是我。深圳的公交越来越多了，路线也越来越长了，只是我在担心我迷路的 机会越来越多了。

幸好，幸好，深圳现在有地铁了；还好，还好，我准备离开深圳了……

4、对比
从繁华到贫瘠，从洁净到 噪杂，从有序到混乱，竟然只有一步之遥。我跨过许多挡住车辆的小石柱，街道开始变得狭窄，房子逐渐变得低矮，灯光逐渐迷离，人群逐渐靠近。从城市表面的交 错而过匆忙地连交换眼神机会没有的冷漠，突然似乎被围绕在你周边许多暧昧的眼睛包围。我从空气中嗅出粉红色的味道，突然明白了白天不懂夜的黑的对比。

一个城市被无数色彩萦绕，而我生活在深圳的空间似乎只感觉到黑白的交错。这个城市，给予你和我一样呼吸的空气。我在清新和浑浊中喘息，屏住呼吸只是暂时的。

我从一条街道迈进另外一条街道，从南头关内走出南头关外，从民宅搬进写字楼。恍惚间懵懂和不安开始占据已经被切割成两瓣的心脏和大脑，我的眼睛开始负责翻译和解读眼前的谜语。

5、建筑
城市的眼睛，城市错落有致的肢体，城市呼吸的毛孔，城市情感的表象化象征。就像是动物的求爱本能，一个城市需要他的建筑向人类示爱。不管是包容，还是湮没，我们头顶着的，脚踩着的，身上靠着的都是正在排泄着的城市器官。

在这片滩涂上矗立的城市，重新又变成水泥的滩涂。就像是一个村姑接受了美容教育，结果她却化装成周星星的如花一样。浓艳的脂粉覆盖在霓虹四散的街道，不断喷洒的进口香水飘在建筑的上空，而之下堆积的垢泥和散发的恶臭却透过建筑的缝隙不断溢出。

高楼大厦和华灯四照没有掩盖住人类内心的贫瘠和精神的匮乏。

6、欲望
这 里就像是一个制造欲望的工厂，把你的心灵放在这个城市只需要短暂的时间，哪怕是一天，甚至是一刻，生产流水线自动会让它萌芽出欲望的根基。尽管这种欲望源 自人最原始最简单的追求。欲望产生了，开始与生命相关；欲望产生了，开始与平等相关；欲望产生了，开始与智慧相关；欲望产生了，在不平等的死亡中结束。

欲望肆意妄为，就像是主宰着这个城市的无形的手。从日出开始到日落，从春天到冬天，从世纪末谢幕到新世纪到来，从你到我，从我到你，彼此承载，彼此负担，彼此牵绊。

我分明看见我挣扎求生的海洋中漂浮着无数人的躯干。他们仰望着蓝天，蓝天看不到他们。

7、祈祷
……请允许我祈祷，祈祷这个城市上空并不存在的飞翔着的鹫鹰，祈祷这个城市中间并不存在的呼吸着的神灵，祈祷他们的健康，祈祷他们的安全……

飞倦了，坠落……——以此纪念张国荣逝世两周年- -

奔向未来的日子

作词:黄沾作曲:顾嘉辉编曲:gaybird

无谓问我今天的事
无谓去知不要问意义
有意义无意义怎么定判
不想不见不知

无谓问我一生的事
谁愿意讲失落往事
有情无情不要问我
不理会不追悔不解释意思

无泪无语
心中鲜血倾出不愿你知
一心一意奔向那未来日子
我以后陪你寻觅好故事

无谓问我伤心事
无谓去想不再是往事
有时有阵时不得已
中间经过不会知
不会知

你轻轻地跃出阳台，白色的轻衫卷起，这个时刻，你的心似乎真的如此倦怠，倦怠得需要厌恶生命的存在？天际边飞过的鸟儿收起的双脚你可看见？

月亮退缩出了即将风雨同悲的日子，两年前的四月一日，你用自己的生命给我们开了一个含泪的悲伤无比的玩笑。而这个玩笑似乎真的是上苍愚弄我们对你的一片痴爱。你青唇微启，却只见鲜血汩汩。你的眼帘垂下的瞬间，是否真的听到我们的悲鸣？

你走得如此忧郁匆忙，来不及向世人最后展露一脸你的憔悴，也许正是你的完美造就了最后的飞舞坠落。没有脚的鸟儿，该如何在生命的疲惫时刻驻组足停留？你用生命给了我们一个答案。你用一道弧线划上了一个飞翔的终结感叹号！

我们还需要未来的日子，你却让我们从此与思念和悲伤陪伴。如果言语难以诉说这种痛苦，音乐也变得苍白无力，那么我们还能拿什么来缅怀你？天上似乎多了很多鸟儿，飞翔却是如此乏力。我们期盼着你在天堂继续飞翔，即使没有了赖以停留的脚，那就用你的翅膀吧……

——以此纪念张国荣逝世两周年

爱你，可不是谎言

告诉女友刚发了一篇张国荣的，她打回来一个“现在你那边应该是愚人节”了。哦，我想起了，今天是4月1日，愚人节。

“我爱你。”
“可不是谎言。”

她笑了，她当然知道我爱她。

乐观的人会想到这是一个快乐的节日，悲观的人会想到这里需要一个人。

是不是还会有一些少男少女在这个节日里羞涩地难以开口，于是把表白作为愚人节的问候随时可以修改？不知道是不是还有这样含蓄的青苹果一般的恋情存在着现在的少男少女身上。我们看少男少女的时代，还没有愚人节。真是会少了很多乐趣和遗憾。

“我爱你。”
“不是谎言。”

她笑了。她说“我爱你。”